Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

14. février 2012

Mot de passe oublié

BritBrit
  • Ndlr : retrouvez tous les mois les consultations du Dr BritBrit, notre chef de rubrique Ego Trip
  • Comme tous les mois, le dĂ©sormais improbable Docteur BritBrit ausculte la Room des Ladies pour rĂ©pondre Ă  toutes les questions plus ou moins saugrenues de ses membres.
  • Questions ? RĂ©ponses !

  • logo-lr-filles.jpgCher docteur BritBrit, bonjour !
    Cela fait quelques jours que je traîne mes yeux par ici et je me suis dit d’un coup d’un seul : « Tiens cette BritBrit, elle a l’air cool. Tu devrais en faire ton amie ».Alors voilà, je me présente en toute simplicité. Je m’appelle Sophia, j’ai 23 ans et surtout tout plein d’amitié à partager. Je suis ultra méga sympa, j’adore faire des ballades le long du périphérique nantais, aller au cinéma. J’aime aussi la musique. Tiens, ce soir j’ai regardé les 25 ans du Top 50 et franchement cela m’a bien fait plaisir de revoir Larusso (qu’est-ce qu’elle est belle, tu ne trouves pas ?) et Jean-Luc Lahaye et ses grands yeux noirs, ça me rend toute chose de le revoir. Limite j’ai les poils du bras et des mollets qui se dressent.

    J’aimerais beaucoup faire votre connaissance, aller boire un Coca au Mac Do et pourquoi pas faire des virées karaoké ensemble. Pouvez-vous également me dire si vous aimez collectionner les figurines de schtroumpfs. Perso, j’ai six schtroumpfs coquets mais pas un seul bébé  stroumpf. On pourrait peut-être faire des échanges ? Cela serait carrément l’éclate.

    En espérant avoir retenu votre attention, j’espère pouvoir mettre un peu de joie dans mon cœur en vous comptant parmi mes meilleurs amis ; vous seriez la première !
    Bisous,
    Sophia pour vous tout spécialement

  • drbritbrit2.jpgChère Sophia pour vous tout spĂ©cialement (c’est vraiment ton nom ?),
    Juste une question : tu nous as pris pour une succursale de SOS amitié ou d’un truc dans le genre ? Trouves-tu sincèrement que j’ai une tête à vouloir des amis alors que je me suffis très bien à moi-même ?Cependant, je profite de ton mail pour suggérer à nos excellents lecteurs quelques astuces pour se trouver des amis sans ennuyer les honnêtes gens avec des sornettes comme les collections de Schtroumpfs ou d’œil de Jean-Luc Lahaye proche de celui d’un teckel en céramique.

    N’oubliez jamais les règles de base :

  • * On se montre toujours sous son meilleur jour et pas celui oĂą l’on a un herpès lapial,
  • * On s’intĂ©resse rĂ©ellement Ă  la personne et pas au fait qu’elle ait un appart Ă  Saint Barth qui ferait bien votre affaire. Rien ne vous interdit cependant de bien choisir vos amis.
  • * On ne se plaint jamais et surtout pas de ses problèmes de mycoses palmaires,
  • * On Ă©coute attentivement l’autre mĂŞme s’il est con comme ses pieds. Après tout, les cons aussi ont le droit Ă  avoir des amis.
  • * On rallie ses nouveaux amis toujours Ă  son point de vue en les engageant Ă  toujours rĂ©pondre « Oui » Ă  vos questions. On proscrira donc les questions telles « Tu aimes les cartes postales de chatons ? », «  Tu veux Ă©couter ma compil’ des meilleurs tubes de DĂ©sireless ? », « Tu trouves pas que «  Ca te dit un exta ? »
  • * Enfin, situation dĂ©licate, si vous devez critiquer ses amis, associez-y toujours un compliment. Exemple : T’as vraiment les mĂŞmes cheveux magnifiques cheveux que B-H L. ! Sinon, tu ne sens pas un peu des pieds ?
  • Si vraiment, vous ĂŞtes un cas dĂ©sespĂ©ré  – Sophia, lis attentivement ce qui suit, cela te concerne plus que jamais -, je ne saurais que trop vous conseiller de vous rendre dans un de ces endroits oĂą se rassemblent des personnes suffisamment au bord du gouffre pour donner tout signe d’affection au moindre clampin de passage. Je crois savoir que le Fan-Club de Mylène Farmer est un vivier intĂ©ressant.

  • logo-lr-filles.jpgCher Docteur BritBrit,
    C’est dans un état d’extrême urgence que je t’écris aujourd’hui. J’en ai parlé à ma grand-mère et à sa coloc’ de maison de retraite qui souffre de rhumatisme de l’arête nasale, mais elles n’ont su trouver une explication à ce qui m’arrive.Je suis persuadée que grâce à ton grand savoir et à  l’étendue de ta sagesse, tu sauras poser un diagnostic qui me sauvera de l’obscurantisme.

    Depuis mon premier soutien-gorge 80A, je me pâme devant les belles filles minces à maigres en y ajoutant des commentaires forts à propose comme “ouais, elles sont trop bien ». Mais il y a une semaine, suite à la parution dans le magazine Glamour US d’une photo où l’on voit sept magnifiques plantureuses jeunes starlettes poser dénudées, j’ai de drôles de sensations dans mon corps. Cette chair voluptueuse fait comme palpiter l’image et je me mets d’un coup à la lécher devant mon caniche médusé.

    C’est normal ? Est-ce que je risque d’avoir un saturnisme à cause de l’encre d’impression ?
    Faut vraiment que tu m’aides parce que là, j’ai déjà à moitié effacé à coup de langue le corps de trois des « over size women » et du coup elle a viré au vert caca d’oie.

  • drbritbrit2.jpgChère Dilettante,
    Bonne nouvelle : contrairement à ce que l’on pourrait croire, la couleur verte caca d’oie représente l’amour inconditionnel et non le résultat d’une incommodité gastrique. Je crois avoir lu ça dans le spécial « Moquette : et pourquoi pas le caca d’oie ? » de Saint-Maclou.Autre lueur d’espoir : tu n’es pas la seule à avoir dans l’intimité des actes que l’on pourrait qualifier de loufoques. Rappelle-toi ces images datant de la fin des années 80 où Lova Moor se roulait nue dans la rosée du matin… Aujourd’hui, il paraît qu’elle s’adonne aux roulades dans le botox  et l’acide botulique.

    Cela dit, sans vouloir dévoiler entièrement l’intimité des filles de la Room, voici quelques exemples qui devraient te rassurer sur ton comportement.

  •  * Magadit dĂ©teste Evelyne DhĂ©liat et balance du petit-suisse sur sa tĂ©lĂ© dès qu’elle l’aperçoit,
  • * Barb grignote ses soutiens-gorge (nous en avons parlĂ© prĂ©cĂ©demment lors de la dernière consultation),
  • * Loou demande Ă  tous ses amants de lui mordiller la rotule pour atteindre l’orgasme cosmique intersidĂ©ral,
  • * Storia Giovanna rentre en Moonwalk chez elle dès qu’elle atteint les 2 g d’alcool dans le sang, ce qui lui arrive plus d’une fois dans le mois (la journĂ©e ?).
  • * Boenbotte… Bon, ben regarde les photos de son look, tu comprendras.
  • Moi-mĂŞme, et contre toute attente, il m’arrive de lire du Marc LĂ©vy et parfois mĂŞme d’y prendre du plaisir. J’ai Ă©galement toute la collection des « Acrro du Shoppping ». Je sais, c’est pas joli-joli, surtout quand on brigue un poste Ă  la rubrique « Culture, tout est nul» de LibĂ©ration.
  • Tout cela pour te prouver que tu n’as aucune inquiĂ©tude Ă  avoir quant Ă  ta dĂ©cadence. La seule vraie inquiĂ©tude que je vois Ă  court terme est le dĂ©gottage d’un partenaire amoureux avec une langue caca d’oie. Soit tu tombes sur un fĂ©tichiste (il y a des malades partout !) soit tu dĂ©veloppes une technique de fourrage de la langue direct sans prĂ©avis dans la bouche de ton nouvel « ami ». S tu as besoin, je me tiens Ă  ta disposition pour te donner quelques conseils ; j’ai expĂ©rimentĂ©.
  • LĂ©chouillement vĂ´tre,
    BritBritChérie,
    Experte en Saturnin le Canard,
    option découpe des magrets et confits

 

  • Prochaine consultation Novembre 2009 :)
    NB : Le cabinet n’accepte pas les paiements par chèques et les pauvres.

 

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Derniers commentaires

 

Heu, elle ne serait pas passé la date du 22 octobre pour la prochaine consult ? ;)


 

C’est modifiĂ© ! C’est moi qui aurai besoin d’une consultation en dĂ©finitive ! Vous prescrivez du sommeil en mĂ©doc ? :)


 

Déjà commence par arrêter de te faire suçoter les genoux, craspougne !


 

Je suis peut-ĂŞtre pas Ă  jeĂ»n quand je rentre chez moi en moonwalk, mais au moins, je fais du sport, c’est bon pour ma santĂ©…


 

@Brit : n’oublie pas que tu as dĂ©couvert ce lourd secret lorsque nous Ă©tions toutes deux aux rĂ©unions hebdomadaire des anonymes de la rotule en folie ! :D


 

Hè les filles merci pour cette rĂ©vèlation : se faire sucer la rotule ça fait jouir !!!!!!!… Chouette, un nouveau champs d’essai pour moi ce week end


 

@IJ : Ça fait jouir Loou et Brit², nuance.


 

Je rectifie : ça fait jouir Loou. En fait, elle a confondu la rĂ©union des anonymes de la rotule en folie avec la rĂ©union portant sur “J’ai une connaissance qui fait des trucs bizarres avec ses genoux”.


 

Storia : ben oui mais comme moi j’ai du mal Ă  2, je suis prĂŞte Ă  tout essayer !!!!Et une tournĂ©e de lech


 

oups j’ai appuyĂ© oĂą il fallait pas; je recommence :

Storia : ben oui mais comme moi j’ai du mal à 2, je suis prête à tout essayer, ça marchera peut être pour moi aussi !!!!Et une tournée de léchage de rotule samedi.

BritBrit : Ok, ok, la rotule pas ton truc Ă  toi… :)


 

Non, mais oui au derrière d’oreille !


 

Cool, merci… un nouveau truc Ă  tester samedi !!!!!


 

si t’as besoin, pense au doc ;)


 

Mais oui justement… je me dis ça depuis toute Ă  l’heure : je vais tentĂ©e la prochaine consulte avec l’Ă©penchement de mes soucis pour jouir par mail Ă  votre cabinet chez Dr BritBrit !!!!!!!


 

Mais oui, viens. Je te ferai un prix.


 

Merci parce que justement je suis pauvre alors j’avais un peu peur, j’osais pas… mais lĂ  ça va, si on peut nĂ©gocier : mon prix sera le tien !!!!


 

Heu, je teste juste avant la rotule et au derrière d’oreille samedi et après j’Ă©cris…


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