Back Room - Le magazine pour l�cher vos articles

Ndlr : article choisi par Magadit durant la semaine de rédaction en chef 

Cher Papillomavirus,

Je prends mon clavier et mon courage à deux mains pour t’écrire et te dire ce que je pense.

Avant toi, j’avais connu les mycoses grâce à mes potes : les antibiotiques, une bande de joyeux lurons qui m’aidaient la plupart du temps à combattre l’angine. Mais les champis microscopiques qui passaient leur temps à me chatouiller la vulve (non mais franchement, il y en a qui ont que ça à faire de leur journée), je m’en défaisais rapidos à coups d’ovules dans le vagin pendant trois jours, trop fastoche !

Toi, Papillomavirus, je te hais ! C’est dit. Tu rentres chez les gens sans prévenir, en plus tu ne fais pas de bruit, tu peux rester tapis dans un coin pendant des mois, voire des années, sans qu’on te remarque et pourtant déjà tu commences à faire des dégâts.

Il est vrai, que je n’avais pas vraiment fermé la porte à clé et que je suis en partie responsable de ta présence chez moi aujourd’hui. Ça m’apprendra, je n’avais qu’à mettre la bâche en plastique et tu serais resté à l’extérieur.

J’avais réussi à échapper à des potes à toi : tes copines Syphilis et Hépatites et le leader de votre bande de MST : Monsieur SIDA qui se fait aussi appeler VIH ou HIV. Je trouve qu’il se la pète un peu trop lui d’ailleurs, il devrait pas trop faire le malin, parce qu’un jour viendra où il va se prendre un vaccin en pleine face. D’ailleurs t’as un peu copié sur lui, non ? En te faisant appeler HPV.

Le pire dans tout ça, c’est qu’il est parfois dur de te remarquer dans les temps puisque tu existes sous environ deux cents formes. Non mais franchement, qu’est-ce que ça t’apporte de prendre deux cents formes ? Tu veux être dress-code pour chaque occasion ?

Le problème c’est que lorsqu’on ne te voit pas ou on ne te détecte pas tout de suite, au bout d’un certain temps, trop content d’avoir réussi ton coup, tu prends la grosse tête et tu ne trouves pas mieux que de te faire appeler cancer. Et quand tu prends cette forme, t’aimes bien aller te coller du côté de l’utérus, surtout le col.

Le seul moyen de te choper rapidement, c’est de se faire arracher un petit bout de chair dans le vagin tous les ans par Doc Gyneco, lui il appelle ça un frottis. Ça a l’air rigolo comme ça, on croit que ça va nous chatouiller, frotti, frotta… Mais non, c’est juste un peu gênant comme pratique.

Mais depuis 2007, les ados ont de la chance, il y a un vaccin qui est sorti contre toi. Ha ! Ha ! Tu fais moins le malin ! Sauf que pour moi c’est bien trop tard.

Dans mon malheur, j’ai tout de même de la chance. Tu étais là depuis quelques temps certainement, sauf que Madame Grippe est arrivée et a provoqué une déficience immunitaire dans mon petit corps. Et toi, pas très fin, tu t’es dit « Trop bien ! Les têtards Globules Blancs sont concentrés sur ses bronches, son nez et sa gorge, je vais pourvoir faire la fête du côté vagin ».

T’as voulu te faire une soirée à dress-code comme à Saint Trop’, tu te l’aies joué « Soirée Blanche », sauf que vous êtes sortis fumer des clopes dehors près de l’entrée de la fameuse boite nuit « Le Vagin » et qu’en blanc, franchement vous étiez pas discrets.

Je vous ai vite repérés et ça a pas traîné, je vous ai ramenés discrétos chez Doc, qui vous a épiés à peine deux secondes, cachés derrière une petite lèvre. Il m’a tout de suite regardée et vous a traités d’un nom d’oiseau qui fait « COCORICOOOOOOOOO ! ».

Ensuite il m’a expliqué qu’on allait employer la manière forte à la Star Wars, qu’il était temps de vous infliger un coup de sabre laser et qu’on resterait toujours dans le coin, caché derrière une lèvre, à épier le moindre retour des soirées blanches et de toi, M’sieur Papillomavirus qui n’a rien d’un papillon.

Et même après ça, je continuerai à parler de toi, parce que ce n’est pas moi qui devrait avoir honte, mais par contre je compte bien te mettre la honte devant toutes les autres filles afin qu’elles sachent ce que tu es capable de faire.

J’aurais ta peau !

(cc) JenniPenni