Back Room - Le magazine pour l�cher vos articles

Ndlr : retrouvez tous les mois la chronique What’s Hot de Lolipop, la rédactrice en chef de Back Room

L’autre jour, j’ai reçu l’un des catalogues que j’attends avec hâte dans l’année… Non pas celui du grand suédois spécialiste du meuble en kit : celui d’un spécialiste en produits d’un autre genre, que je qualifierais de sexy… comme d’habitude, j’ai frénétiquement déchiré le cellophane qui est censé en assurer la discrétion (franchement, quel facteur ne sait pas ce qui cache cet emballage !).

Et puis j’ai plongé dedans, à l’affût des nouveautés susceptibles qui m’apporteraient les clés du Paradis, qui me laisseraient rentrer au 7e ciel… Je me suis alors aperçue que je connaissais assez bien les objets érotiques destinés à la gente féminine mais moins ceux pour nos amis les hommes…

Bah oui, nous avons moult dessous en dentelles fines de Calais, nuisette en satin, petits canards polissons, rouges à lèvres coquins, lapins facétieux et autres stimulants sexuels mais eux !?!

C’est donc après l’effeuillage non pas de mon homme, mais dudit catalogue, ainsi que de quelques poilâdes avec ce dernier (mon homme, pas le catalogue) que je vous ai concocté une petite liste des sextoys for boys…

Alors dans cette collection automnale, j’ai eu envie d’habiller mon homme… ou du moins, je l’ai imaginé se déshabiller avec pour accessoire le string au masculin.

Il y a de simples strings qui ressemblent aux nôtres sur le principe… Mais il y a les « fantaisistes » ; qui je l’avoue me font bien marrer mais n’activent pas grand-chose du côté de ma libido ; comme ce magnifique body-string qui donne une allure de Sir Sean Connery dans le film Zardoz au plus beau mâle de mes nuits ; ou alors dans le genre plus animalier : le string  « fun » avec tête d’animaux (éléphant, serpent et compagnie)…

Mais pour moi le must du must reste le string porte-zizi : kesako me demandez-vous ? Eh bien c’est assez simple : c’est un string fait en maille un peu comme les T-shirts de sports d’équipe que nous avons toutes portés en cours d’éducation physique (SI ! les trucs avec les numéros !) ou pour celles qui ont séché les cours de sport, ça ressemble un peu à la maille du string jetable de chez l’esthéticienne (sauf que là c’est en tissu), et sur le devant, il y a un petit manchon pour faire entrer Popole… Comment dire, vous avez déjà vu des filets à saucisse ? Et bien là c’est la même mais en maille bien plus fine.

Effets secondaires : sexuels aucun, sinon crampe aux abdos et aux zygomatiques pour cause de fou rire mais je ne suis pas sûre que ce soit le but recherché…

Ensuite, on rentre dans la catégorie « véritable » sextoys… avec en premier lieu l’irremplaçable et indémodable poupée gonflable… Nous nous sommes faits la réflexion avec mon homme qu’il ne fallait pas être super pressé d’assouvir une envie fulgurante car entre la sortir de sa boîte et la gonfler, il y a de quoi dégonfler n’importe quel Rocco en herbe.

A partir de là, il y a une multitude de variantes de la poupée ayant toutes pour principe de « reproduire » une femme… Enfin une partie de la femme… Ainsi ces messieurs pourront tremper leur petit baigneur dans un facsimilé buccal ou vaginal vibrant : bouche ou vagin vibrant… Les matières utilisées garantissent les mêmes sensations que dans la vraie vie, bon le côté chaleureux en moins (tant humain que physique)…

L’avantage, d’après mon homme, c’est que la bouche vibrante ne te demande pas de mots tendres après la fellation, ni de rendre la pareille… Et surtout elle ne s’allume pas une clope au lit en disant que ça fait passer le goût… Parfois je me dis que j’ai un vrai mec à la maison !

Pour conclure sur le chapitre de la poupée gonflable, il y a le package « fesse/vagin/anus », qui ressemble à un cul de femme en levrette, et qui est, lui, garantie aux dimensions sexy d’un top model… Hum, dimensions externes ou internes ? Ça existe un top model vaginal ?

Suit la catégorie que j’ai nommé les pompes à piston ; le principe est simple comme celui d’une pompe à vélo : tu fais entrer le petit bitoniau à une extrémité et à l’autre il y a une pompe pour faire varier la pression dedans… Tiens je vais m’en commander un pour voir si il est plus efficace que ma pompe à bicyclette… Le résultat escompté est un grossissement et un élargissement du pénis, comme les pneus de mon vélo je vous dis !

Mais tout cela reste essentiellement des gadgets à usage solitaire, pour finir, il y a ceux que l’on peut utiliser à deux (ou plus fonction de vos activités) :

Les rallongeurs qui sont soit sous forme de ceinture ou juste de gaine : monsieur peut ainsi allonger son sexe de quelques centimètres et se prendre pour Rocco le temps d’une soirée… ça donne un peu l’impression d’un gode mais avec la chaleur humaine autour et les câlins et les mots d’amour (hein, chéri ?)…

Les anneaux, que DAF a testé pour nous, qui se mettent ou à la base du sexe ou à celle du gland et qui stimule la/le partenaire… Moi j’aime bien ceux-là et ne le dites pas, mais le jour de mon mariage, je lui ai passé un anneau mais pas QUE au doigt !

Enfin, pour ceux et celles qui prennent des chemins parallèles, il y a la gaine cock cage : c’est couâ ça ? Et bien une petite cage pour mettre l’oiseau dedans. Celui-ci l’homme n’en a pas voulu… Mais je parviendrai à lui faire tester (Pheno m’a donné quelques idées).

« Driiing », tiens ça sonne à ma porte… Oh ! c’est le facteur avec un joli paquet dans les bras !

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