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(On peut quand même s’amuser. Ou “Comment LR ne m’a pas honteusement débauchée“)

Tout le monde n’a pas eu l’extrême chance d’avoir eu un cadeau de 1969. Tandis que certaines s’amusent à découvrir des GB,  anneaux et jouets “ponesques”, d’autres n’ont que leurs yeux pour pleurer ( j’avais pensé finir cette phrase par “et leurs mains pour se masturber” mais je vous en fait grâce… ah non en fait.) Heureusement on peut toujours se débrouiller avec les moyens du bord. Petits descriptifs, qui j’espère vous feront voir les objets de la vie quotidienne d’un autre œil (perverses !)

En finir avec les mythes mensongers

Le fameux Pommeau de douche : Je n’aime pas faire l’amour dans l’eau, le fantasme de la piscine ou la mer très peu pour moi mais alors avoir du plaisir AVEC l’eau reste un mystère. Peut être n’y a t il pas assez de pression chez moi. Faudra me dire comment 2 jets d’eau peuvent “titiller” (oh quel mot d’une poésie peu commune) nos sens. Ne me racontez pas de trucs du genre “Non mais il faut bien les placer“. Nada je vous dis. Je n’ai jamais osé penser à une autre utilisation du pommeau, peut-être car chez moi il fait “douchette-brumisateur-jetsfaçonmassage” et qu’il est ÉNORME. (oui, oui énorme.)

Le Portable et son vibreur : le portable a (plus ou moins) la dimension d’une bite, il peut vibrer comme un vibromasseur mais le seul plaisir que j’en tire c’est quand je reçois un sms d’amouuur (ce qui arrive assez peu). Faut dire que mon vibreur se fait à peine sentir au travers de ma poche alors je le mets au défi de me faire jouir. Peut être qu’avec un de ces gros nokia en noir et blanc on pourrait en tirer quelque chose, et encore ! Comment faire en sorte que le vibreur fonctionne non-stop ? “Dis tu peux m’appeler chérie ? Non je ne répondrai pas je veux juste voir si ça me fait de l’effet.”

La Brosse à Dent électrique : Parce que vous en connaissez beaucoup des filles qui voudraient se faire plaisir avec un truc qui est en contact avec leur bouche ? ( Le sexe masculin ne compte pas bande d’obsédées… ) Il en va de même avec tous les fruits et légumes de la terre. On ne joue pas avec la nourriture.

Démenti d’un mythe typiquement masculin : non un tampax n’a jamais fait jouir personne. Et je ne pense pas qu’accoucher provoque quelconque plaisir orgasmique.

Les laissés pour compte. Ceux auxquels on ne pense jamais ou alors que très brièvement. Il suffit de faire le tour de sa salle de bains pour se rendre compte qu’on peut facilement “s’ouvrir de nouveaux horizons”.

Le déodorant : J’utilise un déo “à bille”. Et je ne sais pas à quoi ont pensé les publicitaires qui bossaient sur l’emballage du produit mais ils se sont bien amusés.
“Pour que notre produit soit attractif je propose de l’habiller de rose, pour les filles quoi.
- Non mais tu déconnes ou quoi j’ai demandé une idée O-RI-GI-NALE
- Et si on faisait un emballage en forme de bite ? Arrondit en haut, environ 12 cm
- Mais c’est génial les femmesquisonttoutesdessalopes vont adorer. “

Certains tubes de dentifrices peuvent avoir la même forme.
Et je ne peux m’empêcher d’avoir des visions très mal placées quand je vois une bougie. Si si si, vous savez les cierges de l’église… Oui je sais je suis irrécupérable.

Et puis en cette période d’écologie, de récup, sachez qu’il n’y a pas que le pain qui peut être “Home-made”. On peut fabriquer tout un arsenal de sextoys avec les objets du quotidien tels qu’une baudruche, un ballon et une couverture (oui, oui une couverture). La palme revient au “masturbateur” pour hommes avec un emballage de chips. Je vous laisse consulter le site internet pas hard du tout mais un poil NSFW quand même.

Je ne garantie en aucun cas le fonctionnement de toutes ces petites choses. Il est bien évident que ça n’a pas la classe du canard de bain vibrant mais de toutes façons, je n’ai pas de baignoire.

(cc)  La FruU