Humeurs

Comment trouver son Gyn-est-cool parmi les Gyn-est-con ?

Ndlr : cet article a été sélectionné par Jess dans le cadre de sa semaine de rédaction en chef sur Ladies Room. 

Un bon gynéco, c’est un peu comme un coiffeur qui ne vous donne pas envie de vous jeter direct sous un train en sortant pour cause de brushing à la Cher : ça se fait rare. Alors quand on en tient un, un bon, un vraiment bon, on se refile l’adresse sous le manteau, on fait jouer le téléphone arabe, on se le « recommande » comme on dit dans les milieux sélec. Bref on y refourgue toutes nos cops’ pour gagner le frotti gratuit pour 10 nymphettes cooptées.

Comment trouver son Gyn-est-cool parmi les Gyn-est-con ?C’est vrai, faut être honnête, dans la majorité des cas l’expérience manque cruellement de glamour. C’est un mauvais moment à passer. On transpire sang et eau dans une salle d’attente ou règne l’anxiété et la pudibonderie. « Quoi, comment ça ? les autres femmes auraient aussi un vagin ? » « Nan mais je vous jure hein, j’ai jamais couché avec un garçon » « Quoi, vous dites ? Oh oui c’est vrai, je lis les panneaux sur les MST mais uniquement pour parler des dangers de la sexualité hors mariage au prochain comité des tricoteuses de quartier »… bref un vrai concentré de Pyrénées contractées dans les Back-Rooms du 16e.

Quand en plus on a de la chance, le mec est froid, le gyn-est-con (ils doivent recruter sur casting), et tout dans son attitude nous rappelle notre boucher avec son regard torve et son geste mécanique débitant les quartiers de bœuf. Fuyant devant la boucherie, et avec le mince espoir de redresser la barre (pas celle du gynéco-boucher, car lui on se demande vraiment comment il la redresse après une journée de dépeçage à la chaine), on a presque toutes tenté la gynéco femelle. Ne serait-ce d’ailleurs que pour rendre l’expérience moins humiliante, la position pattes en l’air dans les étriers rendant rarement grâce à notre beauté.

Mais que nenni, que nenni que miche ! La Gynecotte est une pervers, et la pire de toutes, sous prétexte qu’elle aussi est dotée dudit vagin et qu’elle aussi passe régulièrement au contrôle technique. Elle a du coup la délicatesse d’un pachyderme, avec en prime un regard sournois façon « vous me la ferez pas à moi hein, je sais ce que c’est alors, tais-toi fillette, mords dans ton bâton et écarte les cuisses ». Glurps. Je suis sure que la mère d’Hitler était gynécotte.

Tout ça pour dire qu’il ne faut pas perdre espoir. Car là dehors dans cette jungle aseptisée, il reste encore des gyn-est-cool qui ont le feu sacré, des Doc Gynéco sans casquette ni pétard, des Doc et Difool sans Difool… Des toubibs qui nous voient débarquer nous et nos “corps qui changent”, avec le sourire. En même temps y’a de quoi, le mien par exemple roule en Porsche depuis que je me déshabille pour lui. Et je tiens à préciser que sorti du contexte, je renierai chaque mot de cette phrase.

Bref il existe des types, médecins de leur état, sinon c’est trop facile, qui vous regardent comme une femme, qui s’extasient sur la finesse de votre cheville alors que vous venez d’accoucher et que tout le reste de votre silhouette ressemble à celle d’un veau marin. Des gynécos qui s’extasient devant la beauté de votre col (je sais ça fait bizarre la première fois), et qui veulent absolument vous faire partager ce merveilleux spectacle grâce à d’ingénieux miroirs. Ça aussi ça fait bizarre la première fois.

Un conseil au passage, devant ce type de spécimen évitez de vous montrer trop curieuse au risque de vous retrouver avec une webcam’ dans le col et d’assister en live à l’arrivée de votre Jules dans votre intime intimité. Erk, ça doit aussi faire bizarre la première fois. Pas l’arrivée de Jules hein, enfin quoique la première fois… Mais plutôt l’aventure intérieure parce que bon perso l’idée de m’envoyer en l’air de l’intérieur aurait tendance à me retourner direct. Re-erk tiens.

Il en reste donc des Djinn&co, exhausseurs de vœux, psychothérapeutes de couple qui passent une heure à fixer Jules dans les yeux (oui certains Jules accompagnent certaines Juliette quand elles vont vêler) pour lui expliquer, par le menu et en détail je vous prie, que Madame doit jouir avant Monsieur, et ceci sans aucune exception acceptable. Croyez-moi : la consultation 45 €, la tête de Jules pris en flag’ comme un môme pour vol de bonbon, ça n’a pas de prix.

Et oui, vous l’avez deviné, je fais donc partie des chanceuses, car il est comme ça le notre : un peu déjanté mais irremplaçable. On a fini par le trouver et pour nous c’est un croisement incertain entre Garcimore et Enrico Macias qui est devenu la star incontestée de nos soirées filles (on doit être 15 à se le partager en copropriété). C’est notre doc idéal, accessoirement parce qu’il est bon, ensuite parce qu’il glousse, parce qu’il nous kiffe, parce qu’il nous fait marrer, mais une star surtout car il réussit à chaque fois le miracle de nous faire oublier qu’on est là pour une corvée…

Alors courage les gonz’, écumez les annuaires, croisez vos infos, la quête du gynéco prend parfois autant de temps que celle du prince charmant, mais avec un peu de chance, lui (nan nan je suis pas énervée contre les princes charmants, nan nan, sa race sa mère…) , LUI donc, vous le garderez à vie !

(cc) eriwst

9 Responses to “Comment trouver son Gyn-est-cool parmi les Gyn-est-con ?”

  • Tu ne peux pas ne pas donner son adresse, après ça !

  • si tes copines sont aussi dejantees que toi c’est un miracle qu’il se soit pas suicide PTDR

  • Je crois surtout qu’il est aussi déjanté que nous ! Quand on débarque c’est un peu la pause kit kat ! LOL Et puis on se tape des hallu, je n’ai jamais vu un mec s’extasier autant devant nos contractions périnéennes. Pour un peu on se prendrait pour Marie Jo Perec tellement l’exploit semble olympique. Tiens… pendant que j’y pense j’aurai du lui demander conseil pour les boules de geisha…

  • J’adore!!! Mais moi les gyné hommes, j’suis pas trop…. bon mais en cas de ratage avec la mienne je te demanderai son adresse!!

  • Je ne suis allée qu’une seule fois chez une gynéco : c’était il y a deux ans, j’étais encore vierge et c’était lors d’un check-up remboursé par la Sécu. Déjà, la dame ressemblait à une médecin vraiment bourgeoise (contrairement à mon médecin traitant breton, une femme qui a aussi une spécialisation d’homéopathe et de gynécologue, qui me trifouille dans la joie et la bonne humeur, et vas-y que j’te…). Étant donné que pas grand-chose à part mes doigts était passé par la, j’ai vraiment subi le contact du gant en plastique comme une agression. Et je ne te parle pas du spéculum, une vraie torture. D’ailleurs, la gynéco a capitulé, m’estimant trop serrée. Mais depuis, je suis traumatisée…

  • “un croisement incertain entre Garcimore et Enrico Macias” waouh ! c’est qui ? c’est qui ? c’est qui ?

  • Mon gynéco est un mec, mon gynéco est un fou.
    Pour me détendre je peux jamais m’empêcher de déconner, lui aussi apparemment alors c’est toujours un grand moment de cirque mon ptit rendez-vous.
    Genre les pieds sur les étriers et lui entrain de faire son job quand soudain “hey hey hey” moi “oui?” (un peu flippée genre “merde y a un truc grave”) lui se relevant et se baissant jusqu’à être caché par mon entrejambe “tu me vois, tu me vois pas, tu me vois, tu me vois pas”
    Bon bien sûr je vous passe les “merde je trouve plus ma montre, reviens !!” et autre “oh je vois on prend la pilule, ben dis donc ça doit y aller; vas y raconte, ça te gêne la présence d’un micro?”
    Ah oui mon gynéco me tutoie. Motif “gamine je te dirai VOUS le jour où tu seras une patiente rentable, c’est à dire le jour où je te ferai accoucher, en attendant tu te fous à poil et tu grimpes là dessus, sur le dos s’il te plait, merci”
    Sinon malgré ses plus de 15ans de pratique acharnées de sa spécialité, je fus quand même son premier piercing au nombril (même pas plus bas, le pauvre le jour où ça va lui arriver, il va pas s’en remettre) et alors là des cris et beaucoup de peur “oh mon dieu mais qui t’a posé ce stérilet?! Ah nononon ça va pas du tout il est pas au bon endroit, je t’assure”
    Parfois aussi il me raconte qu’avec sa femme ça va plus : elle et ses gosses en ont marre de l’accompagner au musée de la gynecologie tous les ans (sisisisi ça existe il a même des affiches placardées sur les murs, un fan) et pis qu’il veut pas y aller avec ses collègues parce que ça fait sortie d’école… surtout avec les blouses
    Bref mon gynéco est fou et c’est bien le minimum qu’il me fallait car c’est un truc sérieux quand même !!

  • j’adore le mien! il est génial, avec ses chaussures bateaux blanches et ses blagues un peu nulles….j’adore^^ Docteur L!!!

  • J’ai une gynécotte qui, figurez-vous, est un ange. Ce n’est pas précisément la personne la plus bavarde ni la plus chaleureuse que je connaisse, mais honnêtement, ce n’est pas non plus ce que je lui demande. Elle fait juste son boulot, vite fait bien fait (durée moyenne d’une consultation chez elle : environ 8 minutes) avec ce qu’il faut de sourire pour que je me sente à l’aise, mais jamais surexposée.

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