Ndlr : Article sélectionné par Rose H pendant sa semaine de rédaction en chef.
La question me taraude depuis un bon moment. Merci Maman qui me saoulait avec des principes dictĂ©s par la sociĂ©tĂ© : on fait les choses dans l’ordre. A savoir d’abord se marier et ensuite avoir des enfants. Panique obsessionnelle de me voir engrossĂ©e dès que je sortais de la maison familiale.
Les années ont passé, les histoires d’amour ou de cul aussi. Cette rengaine bien ancrée dans un coin de ma mémoire, je ne me suis jamais laissée aller à risquer de tomber enceinte tant que la situation n’était pas officialisée. Résultat : deux fiançailles qui ont finalement capoté et enfin, l’homme. Le vrai, celui que je n’attendais plus. Mais mon horloge commençait à bipper. Les années ne m’avaient pas attendue et mon désir d’enfant n’était toujours pas d’actualité. Mon futur époux avait lui aussi des principes et voulait que l’on profite un peu de nous avant d’être parents. Soit. Nous avons fait de joyeuses galipettes avant qu’il ne fasse sa demande et que l’on décide qu’il était temps que j’arrête la pilule.
Je me croyais informĂ©e, moi femme de mon temps, avant de rĂ©aliser que la nature est la seule Ă dĂ©cider et que les mĂ©decins auraient dĂ» m’alerter avec plus de conviction. RĂ©sultat, après plus d’un an d’essais infructueux je me retrouve enfin enceinte. Fatale dĂ©sillusion : une fausse couche sacrĂ©ment gore (voir : patientes Ă la chaĂ®ne). On se remet comme on peut, c’est Ă dire mal. L’entourage bienveillant nous bassine avec des platitudes qui me ruinent les tympans :
- tu verras ça va venir : ah ouais et tu le sais comment ?
- le côté positif c’est que la machine fonctionne : certes mais avec des ratés, non ?
- t’inquiète pas, tu as le temps.
Et bien, non, justement. C’est bien le problème. A 38 ans tu n’as plus le temps de lambiner et tu as intérêt à prendre le taureau par les cornes et fissa. Donc je m’inscris sur tout un tas de sites, je chatte, j’interroge, je m’informe et je lance le casting du gynéco idéal pour moi. J’en vois 2 avant d’arrêter mon choix. Je mets toutes les chances de mon côté : obstétricienne, échographe, spécialiste de l’infertilité et proche de chez moi. Ça c’est du recrutement.
On démarre les examens divers et variés afin d’éliminer les causes éventuelles du blocage. Je montre mon anatomie intime à un nombre incalculable de médecins, d’infirmières. On me tripote, me teste, me pique, me ponctionne et j’en passe. Il n’y a pas de raisons, Loulou y a droit également, bien que dans des proportions moindres. Rien : la tuyauterie est en parfait état de marche pour tous les deux. Ok, on lance les opérations stimulations et inséminations. Courbes de température à heures fixes, médicaments différents selon la période du cycle, prises de sang, échos. On compte les jours. Ovulations, créneaux de 48 heures pour optimiser les travaux pratiques.
Puis on passe aux piqûres, là le timing est primordial, il ne faut pas se louper. Maturation de l’ovule, dosage de déclenchement et 36 heures après, Loulou fait son don dans une cabine aseptisée, après avoir attendu dans une salle d’attente avec d’autres candidats au tripotage de poireau pour la bonne cause. Ne sont sélectionnés que les spermatozoïdes prometteurs après leur passage dans une centrifugeuse.
Et hop, on remplit une pipette du précieux liquide, qui me sera introduit jambes en l’air, entre deux patientes au cabinet de la gynéco. Puis l’attente commence, incertaine. La pression monte, on guette, on écoute son corps, le moindre signe est une bonne nouvelle potentielle, jusqu’à ce que le drapeau rouge montre son nez pour annoncer que c’est encore raté.
Exit la spontanĂ©itĂ© des Ă©bats, on est dans le rendement mesdames. On compte, on calcule, s’agirait pas de gâcher. Las, 4 tentatives, une autre fausse couche (plus cool que la prĂ©cĂ©dente - sic -). Le verdict tombe : après un an de traitement, on passe aux protocoles lourds Ă la rentrĂ©e. FĂ©condation In Vitro. Encore des attentes, sans doute des dĂ©sillusions. Et la phrase qui me fait hurler : il faut que tu arrĂŞtes d’y penser… Bon sang, vas-y essaie de ne pas y penser, ce n’est juste pas possible, merde !
En parallèle, grâce aux hormones, on est limite cyclothymique, on prend du poids (et encore je n’ai pas à me plaindre par rapport à d’autres), on s’engueule car on ne comprend pas pourquoi on n’y arrive pas et parfois on se rejette la faute. Le seul avantage que j’y ai trouvé est que j’ai pris deux tailles de soutien gorge. Pour une poitrine menue, c’est une bonne nouvelle ! En revanche, les câlins et galipettes pour le seul plaisir sont devenus rares.
Etre détendu et continuer à avoir envie de l’autre sans penser à ce parcours est très difficile. D’autant que mon homme travaille beaucoup du cerveau et que ça lui coupe l’envie. La tendresse perdure, heureusement, on a une communication assez facile, même sur ce sujet. Du moins j’ai tout fait pour que la discussion soit ouverte, car je le voyais se renfermer et refuser d’en parler, ce qui était impossible à vivre pour moi. Mais la vie intime en prend un coup (elle a de la chance !) c’est une évidence.
On est soi-même dans une situation compliquée. J’ai besoin d’en parler, d’évacuer un peu ce poids. Or l’entourage n’est pas forcément ouvert, ne réalise pas l’ampleur de la douleur que l’on combat, ne comprend pas. Et puis malgré tout la vie continue. Les amies, les collègues tombent enceintes, elles. Et là , j’ai des accès de haine féroce. Je trouve injuste de ne pas connaître ce bonheur. Je ne leur en veux pas, elles n’y sont pour rien, mais ça fait un mal de chien. J’ai par moment des bouffées de colère quand je croise une femme avec un ventre rond et évidemment je ne vois que ça autour de moi. Je ne désespère pas, je garde encore un espoir, peut-être idiot, mais je veux croire que l’on va y arriver.
J’ai eu besoin de m’épancher et suis allée consulter un psy pour vider mon sac. Eh bien, je me suis fait jeter au bout de trois séances car je suis suffisamment forte pour m’en sortir seule et gérer la situation au mieux ! Les bras m’en sont tombés, virée par un psy, c’est courant ça ? Je n’ai pas renouvelé l’expérience avec un autre, ça ma gavé. Je ne me sens pas dépressive, pas encore ! Mais j’ai du mal à trouver la bonne personne pour m’écouter, du coup, je vous livre mes mots. A défaut d’échanger, ça m’a au moins un peu soulagée.
A celles qui dans la trentaine envisagent d’avoir des enfants, surtout, ne trainez pas. A plus de 39 ans, je regrette le temps perdu à attendre le bon moment. Car dans mon cas, il s’agit manifestement d’un problème d’âge et de cellules moins vaillantes. C’est médicalement reconnu et les taux de réussite fondent comme neige au soleil. Promis, si ça marche, je ne vous bassinerai pas avec ma grossesse !
(cc) Skye Suicide
a la lecture de ce texte je ne peux m’empecher de me souvenir de notre propre mesaventure et, bien qu’etant un homme je comprend assez bien ce que tu dois ressentir.
je joins les liens de mes ecrits retracants notre epreuve et cela pourra servir aux autres lectrices….
http://ladiesroom.fr/2008/09/15/mesaventure/
http://ladiesroom.fr/2008/09/10/jai-trop-mal/
http://ladiesroom.fr/2008/10/31/erika-triste-anniversaire/