Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Ces derniers temps, il ne m’arrive que des trucs ubuesques. Oui, carrément, je suis obligée de sortir un mot comme “ubuesque”.  Pas pathétique, pas drôle, pas rigolo, pas déplorable. Juste ubuesque. A la limite surréaliste. Tous les jours ou presque, il m’arrive un truc débile. Aurais-je l’air particulièrement sympa ? Suis-je exceptionnellement attractive ? M’a-t-on jeté un sort vaudou ? Aucune idée. Mais ce qui est sûr, c’est que je mérite un award de chez VDM. Dans la rubrique “Française en Belgique“.

Transports en commun
J’aime pas le métro, encore moins en été. Mais là, je pense sérieusement à investir dans une bagnole. Tout a commencé quand, dans une station, un charmant monsieur bourré à 14h, me lance “Arrête de réfléchir, sois juste heureuse !“. Je fus soufflée devant tant d’intelligence alcoolisée. Bon, ok, c’est exactement ce que j’avais besoin d’entendre, mais quand même, de la part d’un monsieur bourré, ça fait drôle. Le regardant à la française (c’est-à-dire, en coin, le sourcil relevé, une petite moue sur le visage signifiant “vile créature, pour qui tu te prends espèce de BIP BIP BIP“), le monsieur se retourne et me lance “Me regarde pas comme ça ! Tu sais que j’ai raison !” Hum… Bon… Si j’allumais mon I-Pod et que j’écoutais du Edith Piaf ?

Quelques jours plus tard, j’ai été coincée pendant 30 minutes dans une rame bondée, sans clim’, sans infos du chauffeur, entourée d’une brochette de bébés pleureurs et de vieilles dames paranoïaques. Après m’être mise en communication avec une amie bruxelloise car la Française a besoin de râler, elle m’assure qu’elle n’a jamais entendu une histoire pareille. Le métro bruxellois décide d’être en panne rien que pour moi. Ô joie.

Rapports humains
C’est pas que j’aime pas les gens. C’est juste que j’aime pas les lourds.
Et apparemment, porter une veste militaire style armée prussienne, en mini, avec des low boots, les cheveux parfaits s’agitant dans le vent, le tout parfaitement maquillée comme une pub pour de la haute-couture, c’est une déclaration de guerre, ou presque. Ou alors je suis magnifique sous le soleil de Belgique. Ou alors ma consommation de frites commence à se voir. Ou alors c’est la bière.
Non, en fait, je dois juste être magnifique, vu que la Vieille Dame au Caniche de mon immeuble complimente la longueur de mes jambes. Je ne me sens même pas le courage de développer les histoires de kékés qui au choix : me suivent/parient sur l’endroit où je me rends devant moi/me draguent en me disant, je cite “je fais jouir les lesbiennes” (PARDON ????) /me draguent en allemand (bien que j’adore l’Allemagne, c’est assez étrange de se faire aborder en allemand en Belgique).
Mention spéciale à l’ex-lourd. Mais c’est aussi un Français expatrié. Il a encore moins d’excuses.

Rapports franco-belges
Je pensais que les Français étaient les champions du monde de vannes sur les Belges. Et bien, les Belges adorent également nous tacler.
Blague la plus entendue : “C’est quoi un Belge ? Un Français poli“.
Ceci dit, les vannes sont assez limitées. Le Belge d’humeur cynique (ce qui est rare, tout de même, le cliché de la bonne humeur et de la sympathie belge est vrai) s’attaque au Français en taclant sur notre gouvernement, notre nullité absolue en langues étrangères, notre côté modasse… Mais on peut les tacler sur la même chose. Sauf le côté modasse, faut pas déconner non plus !

D’ailleurs, j’ai appris quel est l’équivalent belge de nos cités émeutières, niveau mauvaise réputation. C’est Charleroi. Oui. Toute une ville. Au moins le Français tacle toute la France (sauf sa ville natale, hein).

Mention spéciale : l’ado belge en rût
Je donne des cours particuliers d’anglais. Ouais, ça choque (cf. “les Français parlent anglais comme des vaches espagnoles bourrées à la vodka un jour de Bierfest). Mais passons. Appelons mon éleve “Lardon“, afin de respecter son anonymat.

- Sarah Sarah : Alors, Lardon, que veut dire “Take me back ?”
- Lardon : “Prends moi par derrière ?”
On lève les yeux au ciel, on ne rigole pas, on ne vanne pas Lardon, on reste professionnelle.

Et on se marre toute seule dans le métro, qui s’arrête entre deux stations pendant 5 minutes, juste comme ça, pour le fun.

(cc) Jasoon