Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Voilà, ça y est, j’ai trouvé mon nouvel appartement. Je reviendrai sur la recherche “à la parisienne” une autre fois. Il est tout beau, il est tout mignon, il est tout vide. Et là, grande interrogation :

Faut-il prendre le risque de perdre ses amis pour économiser quelques euros?

Parce que tout le monde se montre gentil ; dès que je dis “ça y est!” avec mon air béat de la fille qui a survécu ET est sortie victorieuse d’une recherche de location dans Paris, mes amis me répondent “si tu veux de l’aide pour le déménagement, n’hésite pas”. Ils sont bien mes amis. Mais moi aussi je suis une fille bien et donc, j’ai des scrupules à leur imposer ça. Ben oui, petite précision qui a toute son importance : j’habite au quatrième sans ascenseur et mon escalier, c’est un bon vieil escalier parisien qui tournicote à souhait.

A chaque fois que je descends avec un paquet dans les mains, je me dis “à la grâce de Dieu” et je suis toujours heureuse d’arriver en bas en un seul morceau. Quand je monte avec un paquet, c’est simple, j’insulte la terre entière, entendez par là tout ce qui vit sur terre, dans la mer et dans les airs. Je n’oublie personne. Si le téléphone sonne quand j’ouvre la porte, eh bien qu’il sonne parce que même si je décrochais, je serais bien incapable de dire autre chose que : “haaaaaa, pfffffff, raahhh…. pfffuii… rahhhh”. Lors d’un déménagement, je vous le rappelle, on monte et on descend, avec les bras bien chargés, plusieurs fois dans la journée….

Combien de voyages avant que le premier ne commence à me regarder de travers ? Nan, parce que, on a beau être très urbain comme on dit mes amis et moi, n’empêche que quand on en a marre, on en a marre et là, on jure comme des charretiers (qui sait encore ce qu’est un charretier hein, je vous le demande. Le principal c’est qu’on sait tous qu’ils étaient grossiers). Donc le “p….., b….., mais c’est pas vrai, tu pouvais pas mettre moins de trucs dans tes fucking cartons” est inévitable je crois.

Je passe sur l’épisode humiliant du carton qui s’ouvre et révèle lamentablement à tous votre intimité. Parce qu’évidemment, c’est JAMAIS le carton du linge de cuisine, c’est TOUJOURS le carton des petites culottes. Et c’est JAMAIS votre super petite culotte en dentelle qui tombe, c’est TOUJOURS c’te’horrible culotte sans forme ni couleur digne de Bridget Jones qui s’écrase honteusement en bas des escaliers.

Moralité me direz-vous le choix est fait : prends des déménageurs. Ben oui, mais c’est cher. J’ai fait des simulations sur Internet. Pourtant Dieu sait si je n’ai pas beaucoup de meubles. Aïe caramba ! J’ai cru qu’ils parlaient encore en francs. En plus, c’est mon seul luxe, j’ai quand même un piano.

T’aurais pu prévoir en même temps me direz-vous encore. Je vous répondrai que je n’avais même pas vraiment prévu de déménager maintenant, que les frais d’agence et le dépôt de garantie m’ont laissée sur la paille, que j’ai prévu de manger des pâtes même pas avec du beurre jusqu’au 24 décembre où je l’espère, quelqu’un m’invitera pour le réveillon.

Alors quoi ? Eh bien je ne sais pas. J’avoue je suis un peu sans voix. Sur ce coup là, je ne me sens pas comme une wonder woman prête à tout organiser, de main de maître. Je vais laisser faire le destin, on verra bien. Avec un peu de chance, si j’arrive à prendre le même air que le chat botté dans Shrek, je devrais arriver à attendrir une bonne âme qui me dira quoi faire et qui sait, fera p’tet même mes cartons.

(cc) marestra