Histoires

Opération Commando !

En France comme partout l’année ne commence pas au premier janvier. Que nenni. La France, comme les autres s’aligne sur le rythme de nos jolies têtes blondes. Mais après cette trêve estivale bien méritée, le compte à rebours a recommencé !

Opération Commando !Go, go, go. Plus que quelques jours avant la rentrée. Plus que quelques jours pour dresser la chair de sa chair à aller sur le pot, derniers jours pour lui faire réviser ses tables de multiplications, le sermonner sans fin pour qu’il évite cette fois-ci de se faire virer, ou encore prier les dieux pour ne pas être convoqué dès la première semaine dans le bureau du directeur.

Pour le reste on est déjà en retard. Les hypermarchés ont décidé pour nous qu’il fallait se mettre dès la fin juillet à remplir cartables et sacs à dos. Mais non, on a crané comme d’habitude et snobé vigoureusement les étalages pour se ruer sur les crèmes solaires et l’allume barbecue. Alors voilà, quelques jours avant le jour J, la pression est montée, le petit écolier trépigne à base de « maman la maitresse elle a dit que… », et nous voilà reléguée directement du rang de pin-up sur la plage, à celui de mauvaise mère qui aura l’échec scolaire de son enfant sur le dos.

Qu’à cela ne tienne, après une centaine de pompes, c’est l’heure d’enfiler sa tenue de camouflage, de se dessiner des peintures de guerre sur le visage, de s’armer de LA liste, fabuleux sésame adoré des enfants, redouté des parents. Et c’est parti ! Tout le monde dans l’arène, pas le temps de traînasser. On est 45 000 à avoir eu la même idée ce matin. L’écume aux lèvres, le bras gauche ceinturant l’enfant chéri pour éviter les risques de piétinement, c’est une chorégraphie diabolique qui nous attend!

Slalom entre les caddies, coup de hanche pour pousser le notre, vas-y fils, rampe pour trouver les premiers prix ! Quoi ? Ah ok c’est pas fashion, pas grave amour, maman va faire une ou deux prises de Karaté pour atteindre le cahier de texte Pokemon. Pendant ce temps là, cours au rayon stylos billes, choisis celui avec plein de lubrifiant. Ne ris pas un jour tu comprendras. Bon synchronisons nos montres. Il manque encore les pochettes qui vont être explosées en 2 jours, les feutres qui vont sécher en 8, les équerres qui ne sortiront jamais du cartable, ah et le compas, histoire de finir les vacances de noël aux urgences…

Ah, nostalgie, l’odeur du plastique neuf, pouvoir craner avec sa plus belle trousse…. Aie ! Oui, ok, pardon fils, il reste encore le cartable qui te propulsera au rang d’écolier branché à dénicher. Roulettes ? Tiens c’est nouveau ça. Tu comptes prendre l’avion avec ? Ah c’est mieux pour le dos? Admettons. Roulettes qui clignotent ? Pourquoi ? Tu comptes faire la circulation avec la nuit ? Ok ok ok je me rends. Ce sera donc le cartable de l’espace avec mode d’emploi intégré. J’espère que tu es content, il a fallu tuer 5 mégères et faire pleurer 12 mômes pour te trouver le dernier.

En tout cas, si tu ne finis pas énarque avec tout ça…

(cc) mao_lini

2 Responses to “Opération Commando !”

  • mais comment jte voit trop dans les rayons à baffer les mères pour avoir le dernier cartable pour le donner à ta progéniture …lol

  • Très drôle !
    J’ai passé l’été à pester que les instits auraient pu au moins nous fournir la liste avant les vacances…et la veille de la reprise du boulot, j’apprends vers 21h que ZE LISTE était collée dans le cahier bleu de l’année dernière. Si, celui là même que j’avais mis à la poubelle le matin avec tout un tas d’autres d’ailleurs – et oui, ça se fait, les vieux cahiers parfois, faut savoir les lâcher. J’ai dû enfiler mes plus beaux gants en plastic roses pour aller le récupérer dans le local poubelle. Je vous dis pas ce que j’ai appris sur mes voisins!
    bonne soirée de rentrée!
    Eline

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