En snob hautaine que je suis, je me suis toujours refusée à aller dans les fêtes de village du sud-ouest. So boring ! J’ai eu 25ans, des amis qui avaient envie de faire mon dépucelage de citadine, pourtant née à la cambrousse, et une envie d’aller rigoler incompressible… Pour vous mettre dans l’ambiance :
Dress code : tout en blanc (beurk) et un foulard rouge (re beurk) et accessoirement un sticker 64 ou de taureau collé sur la voiture. No way. Après les deux heures minimum à m’affairer devant mon dressing, je me dis que les dessous léopard sous le petit tee-shirt noir transparent… non, définitivement non, même moi j’ai envie de me violer. Et personne n’a envie que je me fasse remarquer.
J’abandonne mon idée d’être snob jusqu’au bout : jean, dos nu, et Converses, en avant ! Apéro chez Seb pour commencer, petits ragots de début de soirée avant de rejoindre RoRo pour qu’il nous raconte sa rencontre avec, tenez-vous bien, une actrice porno dans un train ! (Oui mes amis ont une vie fantastique.)
J’arrive sur les lieux. Rapide tour du propriétaire : les tenues blanches et les foulards : OK. Ah tiens, une fille pleine de cellulite en short beaucoup trop court (où est ta mère jeune fille ?), des gens très (trop) bourrés à 21h et qui finiront par vomir sur les pieds de quelqu’un (penser à protéger mes pieds de ces vomitos en puissance), ah une bière, bon d’accord !
RoRo et Michel arrivent, c’est le moment de rigoler : “alors, tu l’as rappelée? C’est une très bonne actrice, elle donne de sa personne”.
Re bière, Re Ricard. RoRo veut manger, mais dans un truc propre. Après une heure et X verres, Myriam marchande des lunettes clignotantes bleues et se balade toute la soirée avec ! Ça lui explose les yeux mais seul le style compte, ok ?
Re bière, Re Ricard. Selon RoRo, il ne faut pas acheter de capotes chez les libraires, celles qui sont vendues sur le comptoir, parce que ça coupe la circulation du sang et bon, ben… t’es pas à l’aise quoi ! Merci pour le conseil (penser à balancer les miennes à la maison… ou : se poser des questions sur la taille de l’engin de RoRo).
Re bière(s), Re Ricard(s). Oh un whisky coca ? Qu’est-ce que c’est ? Cadeau de RoRo. “Cool, ah oui quand même ! c’est pas…”
Myriam : “qu’est-ce que tu fous avec ça toi ?!”
Elle me pique mon verre et le balance par terre. Ok, il était chargé, peut-être que j’aurais vomi après, mais en état d’ébriété avancée, je me souviens plus que j’aime plus le whisky coca, et quand-même, jeter de l’alcool c’est péché !
J’oublie rapidement le whisky quand elle me marchande un chapeau qui me va trop bien. J’ai une tête à chapeau, je suis trop belle et trop bourrée ! Réception de SMS complètement sortis du temps… je réponds pas, il semblerait que l’alcool me fasse faire des conneries.
“JE BAISE !” Oh un jeune homme qui passe, et à son odeur , je peux lui certifier : “non chéri tu vas pas baiser, en tous cas pas avec un être humain!”
Il est minuit, il faut quand même tenir notre promesse à RoRo, on va aller manger, dans un endroit propre et arrêter de boire à toutes les buvettes.
Tout le monde prend un américain. Moi aussi mais pas avec du steak, moi je veux du “qui pique” : “euh sivouplé monsieur, moi je veux un américain avec des merguez”. Tout le monde me dit oui, je fais rien, les verres, les sandwichs m’arrivent dans les mains comme dans un rêve, je trouve mes amis fantastiques, même RoRo avec sa serviette en papier dans le col de sa chemise.
Mathilde annonce sa future maternité et boit du jus de fruits, je lui propose, ainsi qu’à Vincent, de donner mon prénom à leur enfant (verre à la main toujours). Je crois qu’ils me sourient mais se disent ” jamais de la vie, notre enfant sera complètement trop déjanté !”.
Il est deux heures et demi, je bois beaucoup trop vite, je suis fatiguée. Pourquoi des gens en caleçons ? Mais euh, non monsieur, faut pas aller là ! Vous allez choper des mycoses !
Il est trois heures : pourquoi est-ce que Michel, qui est aussi fatigué que moi, et moi donc, sommes-nous obligés de regarder des gens faire le paquito et d’écouter Patrick Sébastien ?
A ce moment-là , j’ai décidé que les fêtes, ça pouvait être bien, mais jusqu’à Patrick Sébastien. Michel me délivre les clés de son appart en Corse. Myriam nous dit qu’elle arrive. Elle arrive pas. Je râle. Les garçons rigolent de moi.
Séance éthylotest : il faudra m’expliquer, personne n’est positif ! (Sauf RoRo mais lui, c’est au cholestérol, mayo mayo a épongé l’alcool.) C’est l’expérience de la gestion de la boisson (il faut dire que moi, j’étais une loutre, même le coca passait plus). Le jeune homme à poil sur une chaise, qui bave entre ses jambes par contre, il a l’air d’un bébé géant sorti du ventre de sa mère. Presque je veux le prendre dans mes bras… Non, il risque de vomir.
Seb : “euh, si lui n’est pas positif, moi je vous préviens, on dort là hein ! parce que là , ça déconne leur truc !”
Pressée d’aller me doucher, contente de foutre toutes mes fringues et Converses qui auront touché le moindre centimètre carré de cette ville où le pipi règne (oui, bon moi aussi j’ai eu le cul à l’air derrière une voiture dans la rue de la pisse) à la machine, je me cale. Myriam démarre, on fait 100m. NOOOOOONNN ! Les gendarmes.
- “Bonsoir mesdemoiselles. On va souffler.”
- Nous : “On a soufflé déjà ”.
Une voiture avec 15 types passent : “ah elles sont bourrées !” Et euh, non, on les fait pas souffler, parce qu’ils ont l’air touché ! Myriam souffle deux fois. Verdict : “c’est pas clair, je vais voir mon collègue”. (pas clair de quoi ? positive ou pas merde !)
Je commence à rire comme une imbécile (bon comme toujours de toute façon). Myriam m’accuse de loose en bagnole.
Il revient : “on va vous amener à la brigade. Votre passagère aussi.”
Pourquoi moi ? Oh ! J’ai rien fait, je ris c’est tout. On gare la voiture, Myriam dit “putain” dix fois, racle le dessous de la twingo, et me dit : “ça c’est toi encore !”.
On monte, lunettes qui clignotent pas et chapeau. Ils sont deux aussi, tiens. Je commence à avoir un fou rire, j’ai envie qu’elle allume ses lunettes. Par contre, j’entends un cliquetis dans le coffre… Et là , la panique m’envahit : pareil c’est des faux gendarmes, ils vont nous enlever, nous torturer avec des outils dans un endroit isolé, et on se retrouvera sur le mur derrière Christophe Hondelatte !
Le téléphone sonne, c’est Seb, qui nous confirme qu’il nous a vues partir (ouf ! un témoin) et qu’à lui, quand il a dit qu’il avait soufflé, on l’a laissé partir !
On arrive, il n’y a personne dans cette brigade. On nous amène vers les cellules (oh la la…), ma curiosité l’emporte, je jette un Å“il.
Le gendarme : “vous pouvez regarder si vous voulez”
(Dans ma tête : oui, et m’y mettre à poil pour faire l’amour comme dans un porno… façon “qu’est-ce qu’il faut que je fasse pour pouvoir repartir monsieur l’agent ?” avec un doigt dans la bouche.)
Surtout, pour nous dire, qu’on peut repartir, on n’est pas positives, et sans nous avoir demandé, ni permis, ni papiers de voiture. Du coup, on aurait pu avoir volé cette voiture, ne pas avoir de permis mais c’est pas grave !
Les plans drague de fin de soirée doublés à un abus de pouvoir… j’adore !
Résultat : j’ai ri, j’ai été bourrée, arrêtée, et j’en ai conclu que oui, je suis plus à ma place sur la piste à danser sur de la vraie musique. Mais j’ai adoré parce que comme toujours, c’était tout sauf banal avec la tribu. Qui se risquera ?
(cc) a_whisper_of_unremittin g_demand
eh ba au moins on s’ennuie pas avec toi lol