Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Chaque mois… La nuit, au boulot, en soirée, elles sont là…. Mely est énervée. Elle est fatiguée, elle a mal aux reins, a chaud, a envie de pleurer, mais a un peu plus de seins. Pause pipi… recherche ficelle désespérément.

“Putain de bordel de merde ! où est ce con ?”.

Je le trouve pas ! Non non non ! Mais non !

Alerte générale :  Binôme préféré rigole, maman aussi… “Mais ça n’arrive qu’à toi ça !” (en temps normal, ça m’amuse qu’on rigole de moi… en temps normal…)

Moi j’ai envie de pleurer. Je l’imagine, se balader tout guilleret en moi ! C’est pas possible ! Vite vite, je téléphone chez le gynéco, la secrétaire me dit qu’il ne peut pas me recevoir en urgence (mais c’est une urgence bordel !), j’ai un rendez-vous le lendemain. Après une nuit à interpréter le moindre mouvement ventral, à palper, à rechercher une douleur due à mon problème, à LE rechercher, je me retrouve dans la salle d’attente du Docteur L.

Mine tracassée par mon problème, je ne vois que des femmes enceintes et fières de l’être. Je me dis que je vais avoir une infection…. ou pire, qu’on va devoir m’opérer…. mais quel connard de tampon ! Il ne vient pas me chercher… Toutes les femmes enceintes passent… j’en deviens parano : ça va c’est pas une maladie qu’elles ont ! Moi par contre, je vais me désintégrer de l’intérieur et avoir une infection, je vais finir avec une perf (au moins ça ! Rigolez pas, une femme sous influence hormonale peut développer des pathologies mentales à tendance maniaque).

Au bout de deux heures d’attente à voir passer toutes ces femmes avant moi, alors qu’elles sont arrivées après, je me lève, le naseau dilaté, la fumée qui sort de mes oreilles, les joues écarlates et la secrétaire, qui est la seule à me prendre au sérieux dans ce monde gynécologique, engueule Dorteur L : il m’a oublié ce con ! (je l’adore en vrai, mais pas quand j’ai mes règles et un tampon coincé quelque part dans mon utérus).

Il arrive et m’accueille d’un :

- Alors c’est vous la spécialiste du tampon ? Ah ah ah !

Moi : “euh ta gueule pour voir ?”
Non, je plaisante… C’est ce que j’aurais bien aimé lui dire mais en fait j’ai fait un sourire très crispé et fait mes yeux noirs de femme en crise.

- J’ai cru que moi c’était pas important… comme je suis pas enceinte…
Bing à Docteur L !

- Mais non ! Allons, ne faites pas l’enfant ! Bon voyons, détendez-vous.

Il m’énerve, comment être détendue, les jambes écartées, les pieds sur des barres froides, et le tampon coincé en moi ! Je l’imagine encore, tel un farfadet maléfique et sournois qui a des dents cariées (beurk !).

Je regarde l’écran… Puis Docteur L :

- Mais il n’y a rien du tout ! Vous alors ! Vous avez dû le laisser dans l’applicateur, Bravo ! ah ah ah !

Là il a sûrement vu que j’étais capable de m’enlever de l’appareil pour l’assommer avec ” Quoi ?  Mais ça t’arrive jamais à toi de te tromper quand t’es énervé de tes ragnagna ?! “
Car il m’a caressé le bras en disant que c’était pas grave…

J’ai pas payé la consult’, je suis repartie honteuse, un peu le sourire en coin de ma connerie, et en pensant que j’allais devoir rassurer tout le monde… car effectivement, c’était une histoire de rien du tout, l’histoire du tampon qui n’était pas là où l’on pensait… :)

(cc) eriwst