Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Ndlr : article choisi par IsabelleJuliette durant sa semaine de rédaction en chef

Je ne sais pas si vous l’aviez deviné, mais j’ai la formidable chance d’être assistante d’éducation… pionne quoi… mais assistante d’éducation ça fait mieux…

Mais j’ai surtout la chance de travailler avec des personnes très drôles, en particulier mon CPE, qui est un peu du style Thierry Lhermitte dans le Père nöel est une ordure. Et comme je suis fan… pas plus tard que cet après-midi, il s’est aperçu quand même qu’il fallait recruter mes collègues de l’an prochain. En tant que fouines averties, avec Mon binôme préféré, nous investissons le bureau pour découvrir les postulants….

Monsieur P râle, il dit qu’on met le bazar… non en fait c’est lui.
Le beau mec est retenu (par les fouines), pas pour son physique, moi je l’ai vu, mais il a l’air bien, je l’ai vu.

Monsieur P : ça c’est pas une référence.

Mely : Merci ! Oh tiens je la connais, elle était au collège avec moi…

Monsieur P : ça c’est pas une référence

Et c’est là que nous le trouvons… THE CV, the best of the best qui va charger tout  l’aprem :

Mise en page d’une pub pour La Fille… des encadrés, des flèches, une photo positive, sourire bright, des compétences exceptionnelles : maîtrise des outils informatiques…

Monsieur P :  vous les avez vous ?

Binôme : Bah c’est un peu ce qu’on a fait toute la journée… excel quoi. Waouh !

[Mely : rire de Shenzi la hyène]

…Licence de psychologie, capacités d’analyse….

Binôme : Oh non, elle va nous analyser toute la journée, pffff, c’est très mauvais ça.

Mely : oui, elle va nous énerver… elle va me foutre le bordel dans mon tiroir avec ses compétences d’organisation… et c’est Mon tiroir, Mon cahier de liaison, Mes post-it, Mes trombones !…

Binôme : Bah ça te changera, il n’y aura plus que toi qui écrira dans ce cahier.

Monsieur P : oui mais on le lisait tous.

Mely : Ouais mais elle va me gonfler, ça sera du style à écrire trois pages… c’est Mon cahier…
(Bulle à part pour Mely : penser à écrire “Les mémoires d’une pionne”, pour le fun… lycée = laboratoire de cas exceptionnels pour les sciences et la psychologie.)

” Je fais du synthétiseur”
Éclat de rire général… Oui effectivement quand y’en a un qui pétera les plombs et te traitera de conne, tu pourras toujours lui jouer du synthétiseur pour le calmer….

” Je joue au foot, volley,  6 galops d’équitation, gym fitness, running, expression corporelle, aquagym, poney, 8 puts de golf (???), ping-pong, etc.

Mely : Mais quoi, on s’en fout merde ! Moi aussi je fais du running, c’est trop tout ça, c’est suspect, elle ment ! Convoquez-la avec ses baskets et je la teste sur la piste Monsieur P ! Et puis ” expression corporelle”… pff moi aussi je fais de la danse ! Et je l’écris pas sur le CV, avec tout ça elle doit être secrétaire d’Etat ;)

Monsieur P, sourire en coin : Pourquoi ? Vous devriez dire que vous faites de la danse.

(Mely bulle à part : Quand je pense que je compacte tout et que j’enlève les stages, loisirs et passions pour tout faire tenir sur une page…)

“Je suis dynamique” ( ah non, on recrute que des gens mous nous ici !)

” Je sais que mes qualités de dévouement et de travail en équipe pourront être utiles et par là même occasion me permettre de croître mon expérience bla bla bla, autour de l’humain, bla bla bli, de la fonction d’un assistant d’éducation.”

Monsieur P : Non mais ils faut les prévenir que c’est moi qui lit ça ! Pompeux, c’est agaçant… Et lui là, il m’a stressé, je l’ai vu, il m’a stressé.

Nous : rouges de trop rire… on est encore sur le coup du synthé… et surtout quand on connaît Monsieur P…

Je passe sur :

- Les types qui mettent les logos des endroits où ils ont travaillé. Genre logo coloré foir’fouille à côté de l’explication écrite… T’as fait Esc toi Nan ? 

- Les types qui ont une cravate et qui ont l’air trop ennuyeux, et font présager des après-midi trop longues à se retrouver pour rigoler dans leur dos.

- Les CV à la gloire du gars ou de la nana…

Nan parce que Mely va vous dire ce que c’est qu’être “assistant d’éducation”:

- devoir aller gueuler devant un groupe de jeunes, dont certains ont à peine 5 ans de moins que vous, et que vous pouvez croiser en sortie.

- Assumer que pour les élèves vous n’avez pas de vie : on vivrait dans une cave du lycée… à savoir : pas de sexe, pas d’alcool… Rien. Et les voir partout, même au rayon Pq, en mode ” week-end “, avec son nouveau string à la main.

- Rester zen devant des petits cons qui ne font que rire en vous regardant et en se disant que leur rétorquer : “tu sais moi aussi j’ai ri comme ça quand j’ai vu ton bulletin, t’as 20 ans et demi c’est ça ? Moi à ton âge j’étais en troisième année de licence” serait complètement puéril.

- Expliquer à ces petits morpions ( pas tous) que c’est pas leur maman qui doit les réveiller le matin, et que donc, à 19ans, arriver en retard pour panne de réveil 3 fois par semaine, ce n’est pas recevable comme excuse. ( Mely a peur pour eux dans la vraie vie, celle où tu fais seul les choses… celle où ils seront pas reçus comme à la vie scolaire quoi…)

- Ne pas rétorquer à un gamin qui vous dit que ” Pion, c’est pas un boulot” ; Ah parce que dealer oui ?

- Accepter de faire des taches insensées, comme faire tout un classement pour s’entendre dire que ça sert à rien mais donne une vision d’ensemble…

- Devoir manger comme les vieux à 11h00 pour surveiller ceux qui essaient encore et toujours de doubler dans la file du self pour aller manger du céleri braisé (hum) et des salades à base de mayo du Chef qui n’est pas Cyril Lignac.

- Crier, répondre au tel, faire les larbins de certains profs, crier, plier, ranger, convoquer, boire du café, du thé, crier, café, crier, répondre au tel, faire, refaire, pointer, cocher, crier, réconforter, garder des secrets, raccompagner un élève dans sa classe après l’avoir consolé, l’empêcher de traiter la prof de connasse, rire avec certains (ça redonne la pêche un peu…), leur expliquer que oui je fais des études et oui je suis payée pour être pionne, je suis pas bénévole.

- Répondre aux parents que oui leur enfant a séché, et que non, c’est pas nous qui nous trompons, et que oui peut-être son enfant lui ment ( it’s so shoking ! Lui mentir ? la chair de ma chair ?).  Mely se mord la lèvre inférieure : ” Ah non monsieur les cours ne finissent pas le 15 mai…”

- Rire nerveusement parce qu’on en a marre depuis 7h30 ce matin.

- Entendre dire qu’on sert à rien…

- Rentrer à la maison, devoir se mettre à bosser pour son concours… Ah bah non, trop fatiguée…

Nouveau CV de Mely:

- Compétences en origami de bulletins et lettres d’absences, de retenues. Peut envoyer plus de 400 lettres en une aprem sans se faire d’ampoule.

- Compétences de prise en charge des jeunes gens qui ne savent pas que l’intendante pour la cantine, c’est pas moi, même si je suis pionne.

- Compétence de toujours sourire au téléphone même quand je me fais agresser, ou de sourire à un prof en lui disant que oui je peux faire sa photocopie mais que c’est complètement bête parce que je dois monter en salle des profs… Parce que oui, j’utilise la même photocopieuse que lui.

- Running (semi-marathon) : peut poursuivre un élève à tout instant et selon la vitesse de ce dernier.

- Ne frappe pas un élève même s’il l’énerve.

- Mange ce qu’on lui donne.

- Ne frappe pas ses collègues même si parfois très très envie (pas tous… pas que des gens à qui il faut expliquer en mai le fonctionnement du logiciel pour les lettres). Peut même les adorer ;)

- Danse : peut à tout moment faire un saut de chat pour réclamer un justificatif à un élève de la vie scolaire jusque dans le hall.

- DESS de psycho et DOCTORAT en droit d’assistante sociale et de répression du grand banditisme lycéen ( traque sur Facebook des éventuelles batailles d’eau ou de purée…).

- Humour en tout genre afin de se détendre. Par exemple, la veille du bac d’histoire-géo, dire à des S trop confiants qui critiquent l’histoire-géo (ça sert à rien) que la Russie peut tomber cette année. Voir la lueur de peur dans leurs yeux… Et attendre patiemment le lendemain qu’ils viennent vous dire: “la Russie on l’a pas au programme ! RRRR” et partir rigoler dans le bureau.

Conclusion des deux fouines : Reprenez Patafoin, Lui au moins, il était jamais là, mais il nous foutait la paix !

Monsieur P : vous êtes vaches !

NDLR : attends avec impatience le casting des nouvelles stars…

Ps : je râle, mais j’adore quand-même… c’est drôle un ado… Education Nationale, I love you, recrute-moi comme prof l’an prochain je t’en prie !

(cc) Jan Tik