Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Oui… et justement. Forte d’une certaine expérience en la matière, je vais te donner quelques clés, Ô toi lectrice / lecteur de LR, pour éviter certaines erreurs… de débutant.

Règle n° 1 : Ne jamais faire de mélange (basique, mais plutôt vrai)
Parfois, on se surestime : ça commence par une petite manzana kas en apéro, tranquillement, puis une deuxième… pendant le dîner, « je veux bien goûter ce petit vin blanc avec le foie gras »…  « en fait non, sans, j’aime pas le foie gras, juste le vin ça ira merci »… Et puis je ne peux pas refuser de goûter ce bordeaux de 1986… J’en suis à 4, 5 verres, et pourtant je gère (enfin, c’est ce que je crois). Sans compter le trou normand entre l’entrée et le plat principal, on passe au dessert, et évidement : champagne ! Là, je ne compte plus, mais je me sens super zen ! Hip ! Et puis p’tit digestif, pour terminer, parce que même si j’aime pas ça, c’est pas parce que je suis une nana que je tiens pas l’alcool, NA !

Résultat : Mal au casque dans le meilleur des cas le lendemain au réveil. Au pire : passer sa soirée dans un lieu original : les toilettes, dans une position tout à fait originale aussi notez : appuyée contre le mur, par terre, ou bien en mode câlin à la cuvette… c’est moche.

Règle n°2 : Ne jamais picoler devant son mec
Un des meilleurs moyens de briser la magie du couple, de castrer votre mec et de briser ses fantasmes…  C’est pas très glam’, ça lui fout la honte (en plus de la votre évidemment)… et au réveil, le lendemain… disons qu’il n’est pas très indulgent, et que si vous osez vous plaindre « J’vais mouuuuurriiiiiir !!!!!! », il rit… jaune, et vous dit ce que vous n’avez surtout pas envie d’entendre « C’est bien fait, t’avais qu’à y penser avant, tu te démerdes ! »

Résultat : « Merci chéri, moi aussi je t’ai… » GLURPS « Pardon ! » suivi de 15 jours d’abstinence…

Règle n°3 : Ne jamais prendre une cuite un soir de semaine
La vie active, c’est souvent métro-boulot-dodo, alors métro-boulot-cuite-pas dodo-boulot… ça craint.  Parce que tu peux te sentir d’attaque à 9h du mat’ après une nuit blanche et 3 grammes dans le sang, mais à 13h, tu vas t’enfermer dans les chiottes du bureau et tu souffres… Et là, mieux vaut rassembler tes neurones restants pour avoir l’idée du siècle et imaginer une super excuse bidon pour rentrer chez toi te coucher.  Mieux vaut aussi ne pas te retrouver en face d’un collègue qui a fait la même soirée que toi et qui se marre en te parlant de langue de bœuf et de riz de veau… Sachant pertinemment que ça va provoquer de sérieux dégâts chez toi (sadiiiiique !!)

Résultat : le summum de la honte.

Règle n°4 : Ne jamais trop picoler à une soirée boulot

Ah non, c’est ça le summum, autant pour moi. Je ne vais pas rentrer dans les détails scabreux, mais je ne le referai plus… JAMAIS. Enfin, sauf si l’ambiance est super bonne, que vos collègues sont devenus vos potes, que vous êtes à un salon en Espagne, avec un taux d’alcoolémie cumulé frôlant les 50 grammes par jour, pendant 5 jours… (souvenirs, souvenirs…) Mais, sinon dans la vraie vie : JAMAIS.

Résultat : vous rasez les murs pendant des semaines, et vous priez pour que votre boss ne vous ai pas vu et que personne ne lui raconte… Bref, vous attendez un miracle ( et vous regrettez de ne pas avoir le super truc pour effacer la mémoire comme dans Men In Black)

Règle n°5 : Ne jamais rentrer bourrée chez ses parents
Il vaut mieux ne pas rentrer : dormez chez des potes, allez en after, je sais pas moi, soyez créatifs, mais ne franchissez pas le seuil de la maison familiale dans cet état. N’oubliez jamais que vous êtes idéalisé par votre famille, et que vous voir dans cet état peut les choquer.

Me souviens de ma première cuite : rentrée à 7h du mat… Repas de famille à 12h. En résumé : mes draps s’en souviennent (whisky, je te hais), et ma famille se souvient de ma tête de déterrée qui n’a rien avalé du repas et qui a passé la moitié du temps… aux petits coins, évidemment. « Aud, tu as bu ? », convocation express de mes parents à l’écart dans une chambre. Moi : « Non, non, biensuuuur que non ! J’ai un peu mal au ventre… j’ai mangé un truc hier soir… ça m’a rendue malade… »

Résultat : Ridicule, je ne sais pas s’ils ont avalé ça, mais après, j’allais dormir chez des potes.

Règle n°6 : Ne jamais sous-estimer le barman
Ah sacré Jean-Luc… J’en ai mis du temps à me rendre compte que tu versais de la vodka dans mon monaco, de la téquila dans ma despé, du gin dans ma vodka-pomme… Jamais vu un barman aussi attentionné finalement…

Généralement, j’commençais par prendre des pintes de bière, et je devais donc m’éclipser souvent au petit coin… c’est là qu’il agissait, le traître… Sauf que quand je revenais, je trouvais que mon verre avait un drôle de goût… Donc une fois, j’ai fait mine d’aller aux toilettes… Me suis cachée et j’ai compris ! Après, il le faisait devant moi du coup… Bein voyons !

Résultat : Cuitée à l’insu de mon plein gré !

Bref, les histoires de vomi, j’en ai à la pelle… Je vous passe les dégueulis dans la voiture (d’une nana que vous connaissez à peine, c’est plus drôle), ceux dans la nature, l’air frais, ça fait du bien (et la nature me remerciera un jour), ceux dans le lavabo car la cuvettes des chiottes est déjà occupée… (mais je nettoie tout après, j’vous jure !).

Hommage au drink #3 organisé par LR jeudi soir… boire, déboires… GLURPS !

(cc) Maciej Dakowicz - Voir les autres photos ici