Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Pisser debout n’importe où sans avoir à tenir son sac dans la main gauche, relever sa jupe avec la droite, tenir en équilibre sur une jambe (l’autre coince la porte évidemment) et trouver une troisième main pour dérouler le papier toilette (si il y en a… du papier toilette, pas de troisième main), le couper (exploit) et s’essuyer…

J’aimerais bien aussi marcher avec nonchalance, sans avoir à rentrer le ventre, balancer négligemment mes fesses de droite à gauche tout en veillant à ce que mes cheveux (longs évidemment) caressent mes épaules à chaque mouvement.

Et puis aussi arrêter de me demander quand je rentre dans un magasin de chaussures si je les prends plates ou à talons. Je voudrais pouvoir rayer les mots “rdv chez l’esthéticienne” de mon agenda et cesser de souffrir le martyr en serrant les dents à chaque arrachage de poils pubiens.
J’aimerais me dire que jusqu’à la fin de ma vie je n’hésiterai plus entre pantalon, jupe, sarouel et robe… Je porterais des jeans et puis voilà !

Quel plaisir de pouvoir se balader seul le soir sans entendre quelques réflexions d’une élégance extrême telles que : “j’vais te défoncer ton cul/ j’te la mettrais bien“, ou encore : “putain comme t’es bonne mmmhhhh“. Je voudrais bien moi aussi, me réjouir d’avoir un enfant sans me dire que dans neuf mois je hurlerai à la mort sur une table d’accouchement.

Et puis ça me plairait de savoir que quoi que je fasse, je serai payé 17% de plus que ma petite collègue de boulot alors qu’on fait le même taf. Je pourrais conduire une décapotable sans passer pour une gonzesse entretenue. J’arrêterai de regarder mon visage le soir avant de m’endormir en me disant que j’ai une ride de plus qu’hier parce qu’en fait les rides chez nous les hommes, c’est beau.

Je pourrais coucher avec plein de nanas et passer pour un Don juan alors que ma sÅ“ur elle, elle passerait pour une salope. Je pourrais ne prendre aucune décision et regarder ma dulcinée avec des yeux de cocker, de toute façon elle les prendra pour moi les décisions puisque je “ne suis qu’un gosse” (quand ça m’arrange) et en plus si elle en prend une mauvaise décision c’est elle qui portera le chapeau, cool !

Le samedi soir je sortirais avec ma bande de potes et c’est Julie qui gardera les gosses, comme ça le dimanche aprem’ je pourrais roupiller devant Walker Texas Ranger pendant qu’elle sera allée les balader au parc. Et puis le soir je commanderais des pizzas, comme ça les mioches ils auront l’impression que je suis un “super papa trop gentil”. Après tout, c’est moi qui ramène le plus de blé, j’ai le droit de commander des pizzas non ?!

Je me ferais tailler des pipes de dingue et je ferais semblant de ne pas pouvoir m’être retenu lorsque je lui éjaculerais dans la bouche… Je lui dirais “j’suis désolé (yeux de cocker bis), c’était trop bon (yeux admiratifs), t’es vraiment incroyable (yeux incrédules)”.

Deux fois par semaine je descendrais les poubelles et je rentrerais triomphant en hurlant à qui veut l’entendre (y compris au chien) : ”j’ai desceeeennndduu les pouuuubelles!”

A quarante ans, quand j’en aurais marre de ma petite vie étriquée je divorcerais et je me taperais plein de petites de 25 ans… En même temps je déménagerais près de ma mère qui pourra ainsi laver mes fringues, me les repasser, me préparer des petits plats dans des tupperware pour la semaine, me plaindre et… garder un peu les gosses un samedi soir sur deux.

Un jour, quand j’en aurais ras le bol d’être connu comme le loup blanc par tous les clients de la seule boîte de la ville, je craquerais pour une de ces femmes seules comme on en voit des milliers et qui sont prêtes à remplacer ma mère (le lavage, repassage bla,bla,bla…) contre un peu de tendresse et l’illusion d’une nouvelle vie qui commence… Elle serait gentille avec moi, elle me comprendrait, elle me parlerait d’une voix douce et m’expliquerait tout un tas de choses que je commencerais à comprendre.

Quelques mois après, je me rendrais compte que j’ai jamais vraiment fait trop d’efforts avec mon ex, que j’ai négligé mes enfants, que j’ai ignoré ma petite collègue de boulot, que ma décapotable fait ringard, que les filles de 25 ans ne me regardent même plus, que ça m’amuse plus de “baiser” à la va-vite, que je n’arrive plus à faire des regards sur commande, que j’aime bien aider ma femme à la maison, que j’ai appris à faire la vaisselle et repasser mes fringues, qu’en plus d’avoir des rides j’ai un gros ventre.

Je me rendrais compte que j’aurais aimé être une femme pour comprendre toutes ces choses là plus tôt…

(cc) Kerrrrrrrie.