Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Une barbe rose, semblable à de la barbe à papa que l’on se collerait sous le menton histoire de jouer les dures. Une barbe gourmande qui serait un accessoire de femme contemporaine. Douce, sucrée, légère, comme celle qu’on trouve dans les parcs d’attraction.

Un pied-de-nez à tous ces machos, sortis de contes désuets et arborant des barbes peinturlurées de bleu ou de rouge, (référence aux affreux Barbe rouge et Barbe bleue pour ceux qui n’auraient pas suivis) ou simplement à votre voisin de palier qui pense que Bree Van De Kamp est l’exemple ultime de la femme parfaite : ne bronche pas, assidue aux tâches ménagères, docile, femme au foyer et mère (presque) accomplie.

Je m’amuse à penser qu’au même titre que le diable peut se déguiser, une barbe peut se raser : le machisme pourrait donc trouver son appareil dans le corps d’un jeune gringalet imberbe mais à la langue bien pendue, qui appelle pourtant au viol et à la destruction de la gente féminine pour une histoire d’égo dérisoire. Ou dans une campagne de pub pour un loueur d’auto qui, dans un élan d’humour à s’en décrocher la mâchoire, signe une campagne publicitaire Internet où l’on voit, déclinées sur plusieurs visuels, des voitures mal garées avec l’accroche “Oui, nous louons aussi aux femmes”. Ou encore des magazines ayant pour lectorat les cadres CSP+, qui publient des micro-manuels de survie pour les infortunés dirigés par des femmes dans leur entreprise.
Des exemples médiatiques qui, même s’ils nous révoltent en tant que femme, ne sont jamais aussi offensants que lorsque l’on y est confrontée de force dans la vie courante.

C’était il y a moins d’un mois, dans un bar parisien assez côté sur les grands boulevards. Je suis avec deux amies, la musique est assourdissante mais l’ambiance plutôt sympa. Je m’accoude au bar, passe commande au serveur quand une lourdeur d’une trentaine d’années vient se coller à moi. Déjà il m’horripile : je lui lance un regard assassin, me décale légèrement et lui tourne le dos. Il ose m’agripper la main avec un air de vieux débris en manque. Les deux verres de rosé arrivent tels des messies, je les attrape au vole et m’en retourne rejoindre mes copines attablées. Avant même d’avoir avancé de quelques pas, je sens une main taper allègrement sur mes fesses : il a osé. Les miennes, de mains, sont occupées par les deux verres. La foule m’entoure, je ne peux pas réagir, mais je sais que c’est lui. Ce pervers dégueulasse m’a touché le cul et fait diversion en me tournant le dos. Je suis aussi rouge de colère que mon vin et préfère retourner m’asseoir afin d’éviter l’esclandre dans le bar.

Une heure se passe et miraculeusement, lorsque je décide d’aller prendre l’air dehors, je tombe sur le goujat. Je fonce comme une furie vers lui et lui dit d’un ton détaché et sanglant que je sais que c’est lui. Le bonhomme continue sur sa lancée de lâcheté machiste et m’affirme que non, ce n’est pas lui. Ou alors qu’il ne l’a pas fait exprès. Mythique mytho. C’est à dire qu’en plus de ne pas me respecter, il me prend pour une truffe. En fait ce type fait limite pitié, il s’affirme “italien pur souche” mais n’a pas même une once de répartie et fait ses coups en douce. Parce que moi aussi, je suis Italienne et je suis plutôt accoutumée, du coup, au machisme ambiant. Ce qui me vaut d’avoir désormais un caractère bien trempé.

En face à face, il n’en mène pas large. Il finit par m’avouer son geste à mesure que je le cuisine, puis enchaîne en me disant qu’il ne sait pas comment draguer une fille comme moi. Bien sûr. Il a l’air vraiment paumé en fait, alors je lui explique avec calme et humour (car il en faut par intraveineuse dans ces moments-là) que certaines choses ne se font pas et que, pour interpeller une fille positivement, il faut plutôt être subtil, faire des bonnes blagues et avoir un minimum de respect pour la personne qui se trouve en face. Comme dans un couple en fait. Comme dans la vie.

Croyez-le si vous voulez, ce personnage haut en vulgarité et en misogynie m’a rétorquée qu‘il détestait les petites putes Parisienne dans mon genre, qui répondent et se croient tout permis et qu’il leur fout habituellement des claques mais que pour cette fois-ci je n’ai pas à m’en faire. Ce n’était pas Orelsan. Mais un de ces mecs comme on en croise tous les jours, au boulot, dans le métro, ou dans leur berline à nous provoquer gratuitement au volant parce qu’ils aperçoivent nos cheveux longs à travers le pare-brise et le A collé sur le cul de notre voiture.

Je ne suis pas extrémiste, je ne sais même pas si je suis féministe. Mais si être féministe c’est se défendre pour être une fille, une femme, féminine, coquette ou pas, mais qui souhaite être considérée à sa juste valeur et respectée, alors oui je suis féministe. J’abhorre plus que tout le manque de respect et surtout la connerie des bonshommes machistes qui, sous prétexte qu’ils portent le médaillon de l’Italie autour du cou -déjà ça pose le portrait du ringard de base- s’octroient le droit de jouer les Parrains Siciliens.

(cc) Lollipop Photography by Ali