Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

S’il est bien l’un des moments les plus appréhendés par nos géniteurs, c’est bien le jour où on leur annonce inopinément, au cours d’un repas dominical, que l’on souhaite mettre les voiles (alors que l’on avait planifié puis repoussé depuis de nombreuses semaines la conversation). Tempête à l’horizon mes amis. Une telle offensive, balancée à brûle-pourpoint entre le gigot et le plat de fromages, ça laisse des séquelles.

De la même manière que je repoussais constamment l’annonce de mon envie d’émancipation auparavant, mes parents suivirent eux aussi la cadence, en repoussant constamment les pourparlers, en fonction de la pluie et du beau temps, de la conjoncture de ma vie personnelle, ou de celle de la famille. Au début, et sur ce point ils n’ont pas eu tort :
“Contentes-toi de finir ton école”. Ok, j’ai fini.
“Trouves-toi un stage”. Ok, j’l'ai trouvé.

Je vous passe le détail du reste des excuses, qui elles, par contre n’étaient que prétexte à me faire fléchir. Devant tant d’hostilité et de réticence, je n’ai donc pas eu d’autre choix que de dresser un plan des plus perfides pour parvenir à mes fins. Me voilà donc dans la peau d’une Blair Waldorf version Parisienne -banlieusarde, pardon- à manigancer pour parvenir à mon ultime but : une location coquette dans Paris.

• 1er Commandement : pleurnicher dans les transports en commun

“En raison d’un incident technique, le trafic de la ligne E en direction de Villiers-Sur-Marne/Plessis-Trévise est perturbée. Veuillez accepter nos excuses”. Pas un jour ne passe sans qu’ils nous sortent leur florilège d’excuses bidons en nous collant des retards monstrueux à n’importe quelle heure de la journée. En somme, quand on n’a qu’un métro ou 2 à prendre, c’est cool, quand on a 3 changements (dont un Rer avec une fiabilité proche de 10%) et un bus, c’en est une autre. On en profite donc pour passer des coups de fil tantôt larmoyants tantôt énervés à Maman, à chaque incident (soit quotidiennement)  pour lui expliquer nos petites misères de banlieusarde. A force, ça use.

• 2ème Commandement : Finir tard le soir

On se débrouille pour débusquer avec bon cÅ“ur toutes les charrettes de l’agence, même si le dossier en question peut attendre largement le lendemain. Sinon, on peut opter pour une version plus sournoise: l’envoi de texto à Maman à 20h05, pour lui dire qu’on est “désolée de pas pouvoir manger à la maison, qu’on a une grosse charrette au boulot et qu’on finit tard tard tard”, alors qu’on est en train de prendre l’apéro avec ses collègues en terrasse, à s’esclaffer sur des blagues débiles (Évidemment, vos collègues sont bien sûr de connivence). But de l’opération : Démontrer le besoin d’indépendance et renforcer l’idée que se coller plus d’1h15 de trajet à 23h, ce n’est ni secure, ni euphorisant ni reposant.

• 3ème commandement, inhérent au 2ème : Attirer les fous (ou y faire croire)

Se faire suivre à l’orée du bois de Vincennes parce qu’on a l’impensable idée de -juste- vouloir prendre son métro, se faire alpaguer par un vieux pervers dans un wagon, ou pire : le voir s’astiquer devant nos yeux écÅ“urés. Du vécu pour ma part, mais l’imagination peut vous aider sur ce point. Effectivement on est toujours amené à prendre les transports quand on habite intramuros, mais plus on a de temps de transports, plus on a de “chance” de croiser des cinglés. Surtout dans le Rer E passé 20h.

• 4ème Commandement : Être réticente aux portes cochères

Ne pas savoir ouvrir correctement une porte cochère peut constituer en soi un commandement viable. Impossible d’entacher votre réputation et seule une pratique diurne peut espérer vous tirer d’affaire. Dans ma contrée, je n’utilise que ma télécommande de portail électrique, snob que je suis.

• 5ème Commandement : Être d’une lenteur suprême dans la salle de bains

En général, pas besoin de se forcer, mais : vider l’eau chaude, passer des heures à peaufiner son brushing, tester tous les masques de visage dispo peut passablement agacer ceux qui partagent votre salle de bains. Une bonne excuse donc pour nous faire déguerpir de la maison à coup de brumisateur.

• 6ème Commandement : Avoir un mémoire à rédiger

Difficile de rédiger ne serait-ce qu’une page d’un sujet haut en analyse, lorsque l’on se fait interrompre de-ci de-là par toute la famille, en particulier le frère, plus jeune de quelques années, qui se trouve l’âme d’un guitariste déchaîné. Difficile aussi de se mettre au boulot après la journée à l’agence, le Rer bloqué, le cinglé libidineux et l’interminable temps de trajet.

• 7ème Commandement : Être d’humeur pénible à 40%

A manier avec parcimonie. Je le classe en “commandement” parce que vous comme moi, nous savons que nous sommes toutes et tous pénibles à notre façon. Cela peut être un atout pour se faire dégager de chez soi, mais aussi être, à contrario, l’excuse parfaite pour nos parents afin de nous garder dans l’aile résidentielle parentale : “On peut vraiment rien te demander, ni discuter avec toi. Fais des efforts, on en reparlera après”. Qui n’a jamais entendu ça ?

Nb : ce commandement m’a d’ailleurs fait annuler une visite d’appart -donc geler toute tentative de location- par un refus catégorique de mes parents de me fournir les documents du dossier de location.Ce commandement n’en est donc pas un, mais vous serez contraint de vous y frottez.

• 8ème Commandement : Être douce comme un sucre d’orge à 60%

C’est donc là que le rôle de B. Waldorf prend tout son sens. Après nos échecs cuisants et nos supposées attitudes de peste ambulante dans le commandement 7, il faudra vous transformer en guimauve humaine, prête à donner tous les calins d’amour et de paix du monde à vos parents. Perfide. Blair Waldorf, on vous dit.

• 9ème Commandement : Être un panier percé

La location dans Paris a un prix. Et pas des moindres. Etant donné que l’envie de s’envoler vers la capitale c’est la vôtre, il faut pouvoir assurer. Sauf que lorsqu’on est un véritable panier percé les choses peuvent s’avérer plus terrifiantes qu’un train fantôme. Pas de panique, en prenant le contre-pied du commandement, on reste cohérent : Il suffit de prétexter que mettre sa paye et son argent de poche dans un loyer est beaucoup plus louable et digne d’intérêt que de finir les fins de mois avec 4 pièces de 2cents parce qu’on s’est (encore) saignée à acheter des frusques hors de prix qu’on ne mettra qu’une fois. Telle la voix de la raison, l’installation est synonyme de responsabilités et de gestion de ses économies.

• 10ème Commandement : Sortir tard le soir

Elle s’inquiète : sortie en voiture dans Paris, vous devez rentrer tard. Elle ne dort pas de la nuit et guette chaque ombre pour savoir si c’est bien vous qui rentrez. Pénible pour elle, pénible pour nous. Concessions : pas d’alcool au volant parce que l’on est une fille sensée -et on le fait d’ailleurs remarquer à nos chers parents- mais des longs trajets de nuit qui pourraient être substitués par de courts trajets en taxi avec ses amis qui habitent notre quartier de Paris.

• 11ème Commandement : Être noctambule

Avoir la fâcheuse idée de se sécher les cheveux à minuit, d’écouter sa musique en pleine nuit, de grignoter le soir tard… Un tas de bruits parasites qui mettent généralement la famille dans des courroux insoupçonnés.

• 12ème Commandement : work in progress
  

A l’heure actuelle, je viens de mettre à exécution ces douze précieux commandements. Je ne peux pas totalement me prononcer sur leur efficacité puisque je suis encore au domicile parental, mais je tiens à préciser que les négociations sont entamées depuis près d’un an et que, grâce à toutes ces roublardises,  je suis plus proche que jamais de toucher mon but.  Et comme ma chère B., comptez sur moi pour y parvenir.

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