J’avais de très bonnes raisons de participer au plus grand réseau social du monde et de la planète entière, j’ai nommé le très célébrissime, l’inégalable, l’incommensurable Facebook.
Créer à l’origine par la crème de la crème universitaire, je n’avais par conséquent aucun doute sur le bien-fondé de Facebook comme côtoyer l’intelligentsia politique et culturelle, élargir mon carnet d’adresses professionnel et garder le contact en un clic avec tous mes amis.
Mais bien vite, Facebook m’a transformée en Lindsay Lohan de la Toile ; Comprendre en toxico du Net. Pas une heure ne passait sans que je n’aille sur le site pour voir où en était mon score Kiwi, ajouter à mes amis des gens dont j’ignorais l’existence, ou encore mettre à jour la météo de mon moral. Il paraît que ce n’est pas une vie. Ah bon ? Dois-je par conséquent envisager le Facebook suicide ? C’est donc coincée entre la real life et la Facebook life et afin de savoir si je dois supprimer définitivement mon profil, que je pose les cartes sur table et déclare officiellement le match ouvert entre ces deux lifes. Allez hop, balle au centre !
- Opération « Sauver ma life de sportive »
A cause de Facebook, mon corps est devenu tout mollasson. Passer des heures derrière son écran à commenter les photos de ses amis - « rooooo, la tronche que tu te paies, ma chagasse ! » - ne me laisse pas de temps pour pratiquer la moindre activité sportive. Pourtant, Dieu sait que je transpire quand je joue aux batailles de vampires. « Clic, clic, clic… Tu vas crever charogne ?! »
Mais dans la real life,  mon corps et l’expression « Belle en maillot cet été » ne sont toujours pas compatibles. Et ce n’est pas la (bonne ?) volonté qui me manque, mais voilà …
…les cours de judo catégorie ceinture blanche sont pris d’assaut par les 4-5 ans,
….il n’y a que des vieilles à l’aquagym qui sentent le décrépi malgré le chlore et moi les odeurs de gérontos ça me donne envie de vomir,
… le footing, c’est pas glam’ pour les aisselles.
Du coup, je me suis rabattue sur les abdos-canapé : 1. Je m’allonge – 2. Je redresse mon buste (un peu avec les bras) pour attraper la télécommande – 3. Je me rallonge pour zapper – 4. Je redresse mon buste (beaucoup avec les bras) pour m’abreuver de Coca et prendre une poignée de cacahuètes – 5. Re-position couchée pour récupérer de tant d’efforts.
Total au bout de 2 semaines : bidon bas-ventral en nette progression.
Real Life Vs. Facebook Life : égalité !
- Je fais le point sur ma life amicale
Après les amis de la primaire perdus de vue, ceux du collège et du lycée dont on ne se demande s’ils ne sont pas morts, ceux de la fac devenus chômeurs antimondialistes, il ne vous reste guère que vos collègues de travail pour constituer raisonnablement votre environnement amical. Alors certes ils sont bien sous tout rapport, mais passer des soirées à critiquer Coco de la compta ou à râler sur le client Duchmoc qui ne comprend rien à rien, on peut parfois espérer mieux.
Avec Facebook, je me suis découverte une nouvelle vocation : chef de bande. Il faut dire que je me suis retrouvée propulsée en moins de deux semaines à la tête d’un cheptel de plus de deux cents amis, tous d’univers différents. Certains sont mêmes des célébrités, j’vous jure !
Mais c’est en toute simplicité que nous abordons et nous nous regroupons par voie virtuelle interposée autour de thèmes de réflexion d’utilité publique tels que « Camélia-Jordana doit-elle gagner la Nouvelle Star ? », « Hossegor, capitale de l’Europe », « Peut-on vivre avec des cons ? ». C’est agréable cette sensation de savoir que notre avis ne compte pas pour des prunes.
Real life : 0
Facebook Life : 1
-  Donner de l’élan à ma life amoureuse
Forte de mettre un terme à mon célibat, je me suis inscrite au Meetic made in Facebook, baptisé sans ambiguïté « Are you interested ? » (Trad. : « Êtes-vous intéressé ? »).Le principe est simple : un catalogue type « La Redoute des célibataires » défile devant nos yeux, et quand une personne nous plaît, on la poke (trad : on lui envoie un signe de sympathie).
Si elle est également intéressée, elle nous poke en retour. Du coup, on la repoke pour lui dire « Oui oui, tu m’attires vraiment», elle nous poke à nouveau pour nous confirmer « Ouais, toi aussi », et ainsi de suite.
Résultat : Pas moins de 120 pokes plus tard sans qu’aucun mot ne soit échangé, je finis par me rendre compte que ce gars d’Arkansas n’a pas plus d’attrait qu’un crabe Royal au réveil. Je décide de poker quelqu’un d’autre… Et ainsi de suite aussi.
L’avantage dans la real life, c’est qu’on n’a pas besoin de poker et que les mots de la séduction prennent des allures plus concrètes :
« Tu me plais » = roulages de patin
« Tu me plais vraiment vraiment » = exercices de gymnastique en duo, option cheval d’arçon.
VoilĂ .
Real life : 1
Facebook life : 0
-  J’apprends à mieux connaître ma life intérieure
 Les filles ont une passion : les tests psycho. Facebook a une passion : les tests psycho. Les magazines féminins de la real life ont une passion : les tests psychos.
Sur Facebook, j’ai pu découvrir que mon animal fétiche était le béluga, que si j’étais une icône gay je serais Madonna, que l’âge idéal pour avoir mon premier enfant est 21 ans (trop tard…), que mon Pokémon intérieur est Rondoudou ( ?) et que je suis née pour faire chier le monde (super…). En bref, c’est du n’importe quoi !
Dans les magazines féminins de la vraie vie, j’ai appris que Carrie Bradshaw est l’héroïne qui me ressemble le plus, qu’Amy Winehouse serait la célébrité à qui je pourrais confier tous mes secrets, que le rhododendron est mon emblème et que j’ai une part d’homosexualité de 48,3 % mais qu’au fond je suis 100 % hétéro. Ils ont pas plus con comme analyse ?
Real Life Vs. Facebook Life : égalité !
Il est maintenant temps de faire rapidement les comptes… Real life vs Facebook life : égalité !
Bon, je me retrouve avec un résultat à la Bayrou : au milieu. Alors je fais quoi là , avec mes deux vies ? Et ben, je mets à jour mon profil Facebook: « BritBrit a au moins une vie… et même deux, elle ! ».
(cc) VisualPanic
Brit Brit ! Brit Brit ! Brit Brit !