Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Comme tous les voyageurs galactiques, vous n’ignorez pas que c’est bientôt la GRANDE teuf, celle du 25 mai, Towel Day, ou “Taohouelledè”, aka La Journée de la Serviette.

Ce jour-là, bien évidemment, vous ne manquerez pas de sortir avec cet accessoire ô combien utile pour lutter contre la barbarie Vogon, ces gros-plein-de-soupe-procéduriers toujours prompts à vous tuer à l’usure de l’ennui qu’ils dégagent.

Mais quel rapport entre une serviette et le 16 avril, la journée des grosses dames ? Eh bien le rapport est purement sexuel, vous vous en douterez. Car belle innocente, voilà près de 8,2 mois terrestres que vous avez rompu l’abstinence prônée par votre arrière-grand-tante presbyte (et presbytérienne). Vous avez été prise d’une poussée de nombril progressive jusqu’à tension complète et vous voilà donc parée à engager votre polichinelle dans les voies basses, pour qu’il accomplisse la double vrille finale, façon Actarus dans son Goldorak, triple lutz à l’intérieur de votre tiroir escamotable.

Mais mince, flûte, zut, ch… La voyageuse galactique que vous êtes ne va tout de même pas se priver d’une petite soirée au resto au bout de la rue sous prétexte que vous accoucherez d’une minute à l’autre ou que vous perdrez les eaux, à l’ancienne - et non par kleptomanie.

De toute façon, cela n’arrive que très rarement, comme en attestent bon nombre de manuels d’accouchement par le rire (la méthode “poussez, poussez, poussez, riiiiiez !”). Alors, un bon conseil, pour vous sentir aussi sûre de vous (sur le papier) que dans une pub tampax, n’oubliez pas de prendre avec vous une GROSSE serviette éponge, discrètement glissée dans votre sac à main de maternité qui n’aura pas manqué d’enfler proportionnellement à votre panse.

[Npaqistt (Note pour avant qu’il soit trop tard) : Avant tout cela, préparez votre sac pour partir à la maternité].

Malgré ce vide-poche soudain, cela vous donnera bien immanquablement une contenance, quand vous vivrez cette expérience formidable de perdre les eaux juste après l’addition, au moment de quitter le fauteuil en gardant l’air naturel. Cela vous permettra d’un geste exquis -  pas vue pas prise … - de placer en catastrophe cette éponge sous vos fesses, qui en boucheraient un coin aux fontaines de Versailles.

Et puis, bouquet final, de partir en marchant le plus vite possible avec cette sensation d’assurance totale que l’on éprouve en urinant sur soi devant tout le monde, sans aucun rideau de douche dorée qui vous protège, avec entre les jambes cette couche trempée devenue informe, un joli pendouilli… mouillé.

Avec cette question tout du long du trajet : “Pourquoi les gens promènent-ils TOUS leur chien sur mon passage ? C’est la fin du film ou bien ? “Et surtout un seul mot d’ordre pour les prochaines heures : “Don’t panic !”

(c) photo : Nettsu