Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Vous êtes à 5 jours du terme et vous avez beau épier votre corps avec attention, il ne se passe…rien. Enfin si, Louloute pousse un pied de temps en temps, et votre dos ressemble aux vagues de Point Break, au point que vous êtes à la limite du déambulateur.

Dans la rue, on vous regarde avec crainte, comme si vous alliez exploser et la boulangère vous a demandé “combien ils étaient là dedans”. Vous relisez tous les bouquins de bonne femme qui sont en votre possession, à savoir un seul, celui de Laurence Pernoud, même si votre prof de yoga vous a affirmé qu’elle “n’avait jamais lu autant de conneries au centimètre carré”.

Vous guettez tous les symptômes décrits et n’en reconnaissez aucun. Vous montez pourtant avec application tous les escaliers possibles et évitez de vous alanguir de trop sur votre couche, telle la Romaine dans son bain au lait d’ânesse, mais … Rien.

Vous revient alors, le conseil de votre gynéco préféré - qui semble s’être de nouveau planté sur la date du terme - et sa recommandation de suivre la “méthode italienne“. La méthode italienne présuppose, il faut le savoir, plusieurs choses:

- Que vous soyez encore réveillée au moment où l’Italien est là

- Que votre Italien favori n’ait pas peur d’étouffer sous votre poids, dans la mesure où vous risquez de lui écraser la cage thoracique

- Que votre Rital improvisé ne soit pas en pleine crise de mégalomanie membresque, laquelle consiste à s’imaginer que l’on peut toucher la tête de Louloute par ce canal là et ainsi la réveiller ou lui provoquer une crise de hoquet rapport à la frayeur générée à la vue de ce serpent étrange.

- Que vous ayez chacun un peu d’humour dans la mesure où votre manque de souplesse et plus particulièrement votre dos en compote nécessitent un temps de transition important et en tout cas suffisant pour que Darling l’Italien ait le temps d’aller au Starbucks le plus proche, c’est à dire aux Halles, à une station de RER.

- Que vous ne soyez pas paniquée à l’idée que la méthode peut marcher et même courir et faire arriver la Louloute en direct live, traumatisant ainsi à jamais l’Italien qui se retrouverait à devoir courir nu dans tout l’appartement pour retrouver le téléphone caché par Babichou dans son tiroir à chaussettes, puis appeler la boucherie Sanzot en pensant appeler l’ambulance.

Si l’ensemble de ces conditions sont réunies, vous pouvez vous lancer dans la méthode italienne. Ceci étant, pour l’avoir testée, vous pensez vraiment qu’il ne faut pas trop compter dessus et que c’est encore un fantasme de gynéco traumatisé qui, dans un délire misogyne, recommande à ses patientes le plus souvent 2 choses pour accélérer le mouvement : Faire les carreaux et pratiquer la méthode italienne. Ceci étant, peut-être que l’astuce, la vraie, serait de se lancer dans la méthode italienne avec des gants Mapa…