Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Les temps sont loin, où Claudia Cardinale se terrait pendant toute la durée de sa grossesse puis enfantait en cachette avant de finalement dissimuler au monde entier l’existence de son fils. Heureusement d’ailleurs.

Cependant, aujourd’hui, nous sommes passés à l’extrême inverse : Toute actrice qui se respecte, toute starlette en mal de célébrité, se doit de mettre en avant sa grossesse. Et c’est un véritable travail : un contrat à durée déterminée d’environ 41 semaines d’aménorrhée. Mais attention, si chez la femme lambda, ce travail peut s’avérer éreintant et contraindre même à une hospitalisation pour cause d’ouverture trop précoce du col de l’utérus (au mieux), la star, elle, vit sa grossesse parfaitement bien allant même jusqu’à passer neuf mois dans un jet privé à sillonner le monde et aider les petits enfants malades du sida au cœur de l’Afrique avant d’enchaîner les premières ou bien les festivals internationaux, le tout en étant toujours tirée à quatre épingles, le teint frais et reposé et la jambe légère ;

Tandis que vous, vous suppliez votre Gérard d’amour de glisser un coussin sous vos mollets afin de soulager vos jambes alors que vous regardez la Nouvelle Star, installée tant bien que mal dans votre canapé en skaï. Cette différence de traitement ne s’arrête pas là.

La petite mère de l’Amérique :
Étudions tout d’abord le cas de Nicole Richie (starlette célèbre pour n’avoir rien fait, le néant est devenue une valeur sûre), anorexique au moment de tomber enceinte. La demoiselle crie haut et fort qu’elle souhaite un enfant. L’Amérique s’indigne : « My God, on ne peut pas enfanter en étant anorexique ! » Qu’à cela ne tienne, Nicole avale une feuille de salade devant les paparazzi et la voilà enceinte. Elle cesse de boire dans les soirées, prend 250g en 9 mois et donne naissance à une petite fille en parfaite santé qui ne gardera aucune séquelle des années de dépendance à l’alcool et à la drogue de ses deux tatoués de parents (puisque les attachés de presse vous le disent). Depuis, la meilleure copine de Paris Hilton est devenue la maman de référence de l’Amérique. Nicole continue son petit régime (la coke, ça coupe la faim) et bébé grandit. Ça fait peur.

Elle grossit, donc elle maigrit : C’est bien connu, les Nicole ne grossissent pas. (Certes votre maman qui s’appelle aussi Nicole a quand même pris une bonne dizaine de kilos depuis sa ménopause, mais là, c’est hors sujet puisque nous traitons aujourd’hui de la grossesse ; Et puis votre maman Nicole n’est pas une star, ça se saurait).
Nicole Kidman a ainsi eu une grossesse dénuée de toute prise de poids. Mieux : Plus elle approchait du terme, plus elle maigrissait. Comment savions-nous alors qu’elle était enceinte, me direz-vous. La belle botoxée se touchait le ventre sans cesse devant les paparazzi (l’anneau gastrique qu’elle s’est fait poser la gênait sans doute) et clamait qu’elle était enceinte et absolument ravie de grossir et de manger tout ce dont elle avait envie (essentiellement de la soupe Weight Watchers).

Au huitième mois, elle a troqué le coussin qu’elle portait sous ses vêtements contre un oreiller, puis est allée accoucher au fin fond du bush australien avant de nous revenir au bout de trois jours dans une robe Chanel taille 34 tout en tenant un magnifique bébé dans ses bras : Merci les mères porteuses ! Remarquez, je ne lui jette pas la pierre : Quand on connaît le fameux penchant de son mari Keith Urban pour les substances illicites, toute femme un peu sensée refuserait d’en faire le géniteur de ses enfants (pauvres gosses).

L’adoption, c’est si simple :
Quand l’idée d’une grossesse vous révulse, que vous n’avez pas envie d’attendre 9 mois pour devenir maman et que de toute façon, vous n’avez pas de géniteur sous le coude, il suffit d’adopter. Sharon Stone l’a bien compris, qui est allée choisir trois petits blondinets sur un joli catalogue un jour de désœuvrement (elle n’avait pas de soirée de l’Amfar à animer en compagnie d’Elisabeth Taylor, alors fallait bien s’occuper). Depuis, elle a fait bien des émules : Calista Flockart juste avant qu’elle ne rencontre ce bientôt liquide Harrison Ford (plus bon à rien, même plus à faire des enfants) ; Madonna juste avant de divorcer ; Meg Ryan juste avant une énième opération de chirurgie esthétique. Il faut dire que c’est si simple d’adopter : On feuillette son catalogue « La Redoute de L’adoption » ou bien on fait appel à Madame Chirac quand on s’appelle Hallyday et hop, un joli bébé est à votre disposition au point relais-adoption. Il en coûtera un don à l’orphelinat du coin, mais rassurez-vous, cette somme est déductible des impôts de la star. (Il se murmure que Carla Bruni-Sarkozy songerait à adopter une petite fille … Je ne saurai trop lui conseiller de demander un petit coup de pouce à Bernadette).

Le cas Angelina Jolie : le syndrome Mère Teresa :
La star est un cas un part dans le microcosme hollywoodien. Tout d’abord, la star s’aime enceinte. Elle assume d’ailleurs ses grossesses avec une telle maestria que lorsqu’elle arbore la fameuse robe longue à taille haute Gérard Darel, toutes les fashionistas se transforment le temps d’un été en femme enceinte de jumeaux. Toutes les filles veulent ressembler à Angelina : Nadya Suleman a poussé le concept assez loin, accouchant d’octuplés alors qu’elle était déjà mère de six enfants, se coiffant comme la star et négociant les photos de ses enfants pour 1,5 millions de dollars quand les Brangelina en avaient obtenu 9 millions à la naissance de leurs jumeaux.

Être enceinte pour Angelina ne signifie pas passer neuf mois à se regarder le nombril comme vous et moi, égoïstes que nous sommes, mais au contraire à continuer à donner de son temps aux plus démunis : ambassadrice du Haut Commissariat des Nations Unies pour les réfugiés, elle a voyagé dans le monde entier afin d’aider son prochain, trimballant ses enfants en même temps, emmenant Brad dans ses bagages Louis Vuitton. Une femme enceinte toujours active, jamais fatiguée (pas même essoufflée par une petite randonnée au Darfour), aux tenues toujours impeccables et à l’air serein (Angelina ne sait pas ce que c’est que la rétention d’eau). Et après cela vous osez pleurer parce que personne ne se lève dans le métro pour vous céder sa place ? Un peu de retenue ma fille !

De plus, Angelina adopte des enfants à tour de bras, ainsi que l’a précédemment fait l’actrice Mia Farrow. Elle veut offrir un foyer stable à ces enfants : Celui qu’elle n’a pas eu, la faute à son père Jon Voight qui a déserté le domicile familial alors qu’elle était encore enfant ? Là est peut-être la faille d’Angelina ? Elle adopte pour compenser la perte qu’elle a subie enfant ? Angelina ne serait donc pas invulnérable ? Angelina ne serait finalement pas la Lara Croft de la maternité ?

Après, les preuves de ses faiblesses se sont accumulées : La compagne de Brad Pitt est devenue anorexique (allaiter six enfants, ça tire sur la bête), a fait une petite déprime post-natale (Brad en a même eu un peu marre de ses névroses de mère parfaite et s’est fait la malle à Berlin quelques temps) et s’est finalement décidée à utiliser les services de baby-sitters (moins sexys que celle de Jude Law) avouant ainsi à la face du monde que même elle a besoin d’aide quand il s’agit d’élever six enfants.

Depuis, Brad est revenu, Angelina a changé de couleur de cheveux (c’est un signe : quand une femme change de coiffure, c’est que sa vie prend un nouveau tournant) et la petite famille vit à nouveau soudée … En attendant le prochain enfant. Le public est comblé par cette happy end, même si Angelina n’a pas remporté l’Oscar (mais ça, c’est normal : Cela aurait été assurément fort humiliant pour Jennifer présente lors de la cérémonie, de voir sa rivale repartir avec la célèbre statuette : l’Amérique n’était pas encore prête pour ça).

Et vous, quelle femme enceinte êtes-vous ? Prenant la pose devant les journalistes accrédités ? Mince ? Glamour ? Sur le point d’adopter des enfants par paquets de dix ? Ou bien tout simplement future maman comblée mais épuisée par ce ventre qui prend des proportions hallucinantes et devient de plus en plus lourd à porter ?

(c) timothee r