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A la mode depuis quelques mois déjà dans les pages des magazines et des blogs féminins, le sex friend – in english dans le texte car beaucoup plus classe que de dire l’ami sexuel – est au centre de débats passionnés.

En fait, c’est une personne qui ne vous a jamais vraiment intéressée, mais dont on s’est toujours dit qu’il avait le « modjo » dès que l’on regardait en dessous de sa ceinture. C’est d’ailleurs cette dernière raison qui vous pousse régulièrement à finir les conversations fortement engagées entre les draps.
Beaucoup voit en cet ami de corps un piètre antidépresseur à la morosité charnelle voire un piège tentant mais à éviter à tout prix si l’on ne veut pas d’ennuis.

Mais voilà, quand le célibat commence à trop chatouiller, on est bien content de pouvoir trouver remède à sa cause auprès de quelqu’un.
« Tout est une question de gestion », me dit La Mante, une ardente pratiquante, qui m’explique que le sex-friend est une excellente alternative à l’amant d’un soir. « Il faut juste savoir se poser les bonnes questions au bon moment », poursuit-elle.
Qu’à cela ne tienne, c’est parti pour une F.A.Q du bon usage de cet ami bien sous tout rapport !
Y-a-t-il un casting idéal du sex friend ?
Une règle est essentielle : le sex friend est avant tout un ami que l’on connaît depuis quelques temps déjà et avec qui on s’entend bien. En bref, quelqu’un qui vous ressemble.
Ainsi, on oublie direct :
-le sex addict pour qui « un trou est un trou et une bite n’a pas d’œil » pour reprendre l’expression familière. De plus, vu que l’on ne sait jamais où il a été tremper son boudoir avant, on peut mettre en péril les règles élémentaires d’hygiène, comprendre « on ne partage pas les mycoses des autres ».
- le gars rencontré sur Facebook membre de la Fédération Française des « dans ton cul », groupe très prémonitoire quant à ce qui vous attend.
-Le beau parleur qui promet beaucoup (trop) de choses : « J’vais te casser les pattes arrières », « je vais te déglinguer », « Ce soir, c’est ta fête et on va pas faire tourner que les serviettes ! ». En général, le résultat est souvent en deçà de ses propos. Dommage…
Quel âge a le sex friend parfait ?
Il n’y a pas de réponse précise à cette question, vu qu’elle peut prendre en compte le nombre de vos printemps.

On notera juste que le vieux n’est pas terrible. Après tout, tant qu’à avoir un ami dans son lit autant qu’il soit bien de son corps et qu’il ne dégage pas une odeur proche de celle de votre grand-père (« t’as encore fait dans tes couches papy ? »).
Comment proposer à un ami de devenir un sex friend ?
En général on ne propose rien. Cela se fait tout seul, souvent par l’entremise de l’alcool. Une bonne dose de bibine ou de vodka pour ceux qui sont sensibles à la bonne haleine, entraîne très souvent le « dérapage » et ce sans qu’aucune Dame Blanche ne puisse récupérer l’affaire au tournant.
NB : si vous en voyez une de Dame Blanche, soit c’est une amie qui vient voir si tout va bien pour vous et si elle peut vous aider (la gentille fille !), soit il faut vraiment arrêter l’alcool.
Peut-on s’en resservir plusieurs fois ?
Le sex friend est très écologique. Tout comme les sacs Leclerc vous pouvez l’utiliser plusieurs fois, au gré de vos envies, jusqu’à ce que mort s’ensuive… Enfin, c’est une expression ; n’allez pas assassiner ce brave homme comme dans un snuff movie, alors qu’il ne veut que votre bien.
Combien coûte un sex friend ?
Il ne coûte rien du tout.

Si une facture vous est présentée, mauvaise pioche, vous êtes tombée sur un gigolo ou sur John-David de Secret Story 2. Il faut dire que depuis son passage à l’émission, l’homme au millier de conquêtes se prend désormais pour Massimo Gargia en tentant de se faire entretenir par la première greluche venue. On croit savoir qu’il aurait approché Ivana Trump, mais sans succès. Tu m’étonnes !
Peut-on avoir un enfant avec un sex friend ?

Oui et non.

Non, si l’on veut que l’enfant soit  la concrétisation de l’Amour entre vous et le géniteur, et pas  la résultante d’une partie de jambes en l’air.

Oui, si cette sacrée horloge biologique ne vous lâche pas l’affaire, et que vous ne craignez pas que votre entourage familial ou professionnel ne vous prenne pour une lesbienne qui aurait préféré se faire engrosser par un ami plutôt que de faire appel à la banque du sperme.
La problématique de l’animal de compagnie peut également se discuter en ses termes, à quelques nuances près.

Comment s’entretient-il ?
Tout dépend du sex friend choisi puisque son entretien ne dépend pas de vous mais de lui.
Rappelons que  cet échange est sans contrepartie et qu’il est hors de question de le toiletter comme un bon caniche abricot.
A la limite, vous avez le droit de lui donner un susucre ou autres douceurs dans le genre s’il est en état de faiblesse pouvant nuire au bon déroulement de vos relations.
Quelles sont les voies alternatives au sex friend ?
Il y en a deux : le mari ou sex toy, sachant que le second ne se gratte pas les coucougnettes dès qu’il a les mains dans les poches, ce qui peut représenter un avantage indéniable en société.

Que faire quand on ne veut plus de son sex friend ?
Il y a certes la notion d’honnêteté intellectuelle où l’on rappellera à son ami que le principe de vos relations est de ne pas avoir de sentiments et encore moins d’amour l’un envers l’autre.
Mais comme vu précédemment, le sex friend étant écologique et par voie de conséquence recyclable, pensez donc à le refiler à une amie qui profitera à son tour de tous les bienfaits que pourra lui apporter ce nouvel ami. On n’est jamais trop généreux avec son prochain !
c.q.f.d
NDLR : Titre original Ami Ami la F.A.Q du sex friend
(cc) misspiano