L'article "Chez Faceprout, ça pue l’entourloupe !" est ajoutĂ© Ă vos bookmarks
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Article sélectionné par BritBrit lors de la semaine de rédaction en chef
Non je n’ai pas des dizaines de milliers d’amis.
Tiens-toi bien Ă ton mulot : je n’ai pas de compte Faceprout !
Pas de rĂ©seau social aussi Ă©pais qu’un annuaire. Pas d’amis d’antan nĂ©vrosĂ©s retrouvĂ©s. Pas de photos de ma tribu d’happy few, preuve quasi irrĂ©futable de ma vie dĂ©primante dĂ©lirante.
Non rien de rien. Et le pire, c’est que je ne regrette rien.
C’est sans doute parce que je suis un peu old school comme fille. Voire un peu vintage.
Limite, Ă m’Ă©brouer chaque matin dans la naphtaline. Tu vois le genre.
Bref, j’en viens Ă l’objet de mon entourloupe que je t’annonçais dans mon titre Ă ferrer un cachalot.
Tu vas voir, c’est du gros.
Figure-toi qui s’est passĂ© un truc de mytho en loucedĂ©, le 4 fĂ©vrier dernier chez Faceprout.
Le gang de warrior du rĂ©seau social aux millions dollars de membres a tentĂ©, en catimini, de revoir les conditions gĂ©nĂ©rales d’utilisation, que jamais un pĂ©kin ne consulte avant d’ouvrir un compte.
Et pour cause. La chose est une sorte de contrat aussi cosmiquement passionnant que feue la ”vie financière”. Et encore, sans les images.
Donc l’idĂ©e gĂ©niale et Ă´ combien dĂ©moniaque de la joyeuse bande de Faceprout, c’Ă©tait de rĂ©cupĂ©rer les licences”irrĂ©vocables, perpĂ©tuelles, non exclusives”  de toutes les images, textes et vidĂ©os mis en ligne par ses gentils membres !!
SGLOUP. Respire. Reprends une bouffée. Dégrafe un bouton.
En clair :
-Â tes photos oĂą tu t’exhibes en monokini comme un steak charal sur la plage de Palavas-les-Flots,
- ta vidéo du bonheur affiché de toute ta petite famille Ricoré,
- ton texte où tu décris avec moult détails ton french kiss quasi orgasmique avec ton boy friend levé à Barcelone,
c’est CADEAU Ă FACEPROUT !
Puisqu’ils peuvent grâce leurs nouvelles conditions gĂ©nĂ©rales d’utilisation, les utiliser, les copier et les reprĂ©senter… sans que tu puisses ramener ta fraise !
C’est bon, arrĂŞte de trembler ta mère.
Leur embrouille a Ă©tĂ© rĂ©vĂ©lĂ©e in extremis par ”The consumerist”, un blog amĂ©ricain de consommateurs.
Du coup, le gang de Faceprout a fait machine arrière, et mis de l’eau dans son curaçao.
Zuckerberg s’est flagellĂ© en public avec des orties blanches, et a promis d’arrĂŞter (provisoirement) la mise Ă jour des CGU.
Ouf. Ce serait trop bĂŞte de perdre un ami !
(cc) jurvetson
tout a fait d’accord avec toi sur la majorite de l’article.
le risque de FB c’est l’idiotie humaine sans borne. Il y a des precautions a prendre et c’est un fait que lesdites protections sont necessaires. c’est aux parents eventuellement d’expliquer les garde fous a mettre en place.
d’un autre cote il faut etre vraiment con pour mettre le genre de choses dont tu parles sur un reseau public et ne pas en limiter l’acces.