Rappelons nous avec nostalgie, des trémolos dans la voix et les genoux qui flageolent de nos noëls d’il y a 10, 15, voire 20ans…
A cette époque là, déjà, on passait notre 23 décembre affalés devant la télé à regarder Maman j’ai raté l’avion, film alors inédit, pendant que maman, rivalisant avec le sapin, toute en épaulettes et en pulls en lurex, la tête joyeusement décorée de bigoudis “pour redonner un coup de peps à la permanente”, s’exclamait : “Encore Le père noël est une ordure ?! Tout les ans on va y avoir droit aux films du Splendid ou quoi ?” Et ben ouais maman, tout les ans tu vas y avoir droit. Et tout les ans tu vas lever les yeux au ciel en ouvrant le programme télé de la fin décembre en disant : ”Encore Le père noël est une ordure ?! Tous les ans on va y avoir droit aux films du Splendid ou quoi?”
Pendant ce temps là, Papa, ses lunettes en écaille, son pull irlandais à pompons, son pantalon en velours à pinces et sa moustache cherchaient sur le Minitel le numéro du Père Noël, afin de faire taire les hurlements de nos petits frères / sœurs, terrifiés à l’idée que de ne pas recevoir la VHS de Dragon Ball ou la K7 de Christophe Rippert tant convoitées.
Souvenons nous avec émotion de cette douce excitation qui s’emparait de nous, quand accrochés au pantalon en skaï de maman, toujours à la pointe de la mode, nous faisions notre liste oralement, à grand renfort d’odieux caprices et de cris stridents dans les rayons de Continent, alors qu’ initialement, notre génitrice était juste en rade de dentifrice, et qu’elle n’a pas pu faire autrement que vous prendre avec elle, un 23 décembre. Sinon, pas folle, pendant les fameuses courses, c’est à Tata Monique qu’elle nous refourguait.
Remémorons nous les sapins de notre enfance, tout de synthétique constitués. En ces temps bénis ou Valérie Damidot n’avait pas encore détrôné Ophélie Winter dans le rôle de la blonde plantureuse de la 6, rien à foutre que la guirlande bleue avec les petites feuilles de houx n’était pas raccord avec les boules dorées ornées de petits rennes. Et la crèche, Marie, Joseph, Barbie, GI Joe, et quelques playmobils et leurs petit poneys, attendant pleins de ferveur la venue du petit Jésus, un espèce de petit hippopotame bleu que nous avions eu en cadeau dans le Kinder que maman nous a offert afin de pouvoir continuer ses achats de dentifrice en paix.
Et toutes ces questions que l’on se posait, sur la nature même de ce gros type en rouge, que l’on a associé à coca que des années après avoir cessé de croire à son existence : comment un type si gros peut passer le tuyau de radiateur (on a pas tous eu de cheminée dans notre enfance), surtout avec le chalet de barbie que je lui ai commandé ? comment fait il pour être à la fois à la télé, à Auchan et au téléphone ? Et où il le gare son traineau quand il a une livraison à faire en ville ?
Ah, le bon vieux temps… quand les préparatifs étaient presque autant une fête que le soir de noël lui même.
Alors qu’aujourd’hui, on a bien compris que le gentil petit papa noël existait que dans tes rêves. Parce que sinon, jamais on aurait passé autant de temps à écumer boutiques, centre commerciaux et divers sites internet à trouver quel serait le cadeau parfait pour maman qui a rangé ses épaulettes, pour papa qui n’a plus sa moustache, et pour la petite sœur qui aura du mal à se contenter d’une cassette d’un chanteur estampillé AB productions, tout en sachant que quelque soit l’idée que l’on va trouver, qu’elle soit bonne ou mauvaise, elle ne plaira absolument pas au banquier (un peu le père fouettard moderne, qui au lieu d’un morceau de charbon, t’emballera des aggios tout neuf dans du papier de soie violet). Et je ne dis pas ça parce que je rentre juste de mon marathon-cadeau dernière minute de fin d’année…
Et encore, préparer le repas de noël n’est pas encore entré dans mes prérogatives, et c’est pas plus mal. En même temps, manger le 24 au soir ET le 25 à midi, c’est un peu LA prise de risque de l’homme moderne. N’oublions pas que si l’on s’offre des cadeaux à Noël, c’est pour se féliciter d’avoir pu ingurgiter autant de choses lourdes et grasses dans un laps de temps relativement court. Et si en plus le 26 t’es cloué au lit à cause d’une huître pas fraîche, tu gagnes le droit de rejouer l’an prochain…
(cc) Huro Kitty
euh? non tu recommences la semaine prochaine pour la fin d’annee tiens.!