Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Cette année, la seule école maternelle de la ville qui ait obtenu un créneau horaire pour la piscine, est celle de votre enfant. Formidable, dites-vous quand vous apprenez la nouvelle lors de la « réunion spéciale piscine ». Clément et Mathilde vont être beaucoup plus à l’aise dans l’eau, ils vont faire davantage d’activité physique, ils vont s’épanouir. A ça, pour s’épanouir, ils vont s’épanouir ! Ils sont mignons !!!!

Certes, pour les enfants c’est une véritable chance : on peut noyer discrètement son copain sans trop de risque de se faire prendre par la maîtresse et on peut dire « caca-fesses » et « pipi-crotte » sans se faire repérer grâce au bruit ambiant.

Donc, pour l’instant, tout le monde nage dans le bonheur.

Rassurez-vous, ça ne va pas durer. Hé hé hé !

Et non, car si vous voulez que vos chers petits s’épanouissent, il va falloir les aider. Pour cela, on va vous demander d’accompagner la classe. C’est là que les emmerdes commencent !!!

Certes les directives prévoient un accompagnateur pour huit enfants, mais avec des petits âgés de 4 à 6 ans, il vaut mieux prévoir un peu plus large, question de sécurité. Donc, la maîtresse va faire pression sur vous, parents, pour arriver à ses fins ; toutes les techniques sont bonnes et l’institutrice qui fait ça depuis quinze ans les maîtrisent à la perfection : séduction, chantage, culpabilisation, flatterie … en fonction de la personne qu’elle a en face. Vous êtes foutu, vous voilà sur la liste des parents homologués par le Rectorat pour accompagner la classe à la piscine, va falloir enfiler votre maillot de bain pendant les six mois à venir. Le pire est que vous ne vous êtes rendu compte de rien. En tout cas, maintenant, c’est trop tard pour faire machine arrière.

La première sortie est prévue, la maîtresse réattaque : vous êtes choisie pour essuyer les plâtres. Pas de chance, ce sont des mamans qui elles aussi se sont faites avoir comme des bleus et non les trois beaux papas de la classe. Vous n’allez même pas pouvoir mater les pères en maillot de bain et en plus, si vous n’avez pas de cellulite, vous allez vous attirer les foudres de leurs femmes qui elles sont bien pourvues en cellulite et autres vergetures. La prochaine fois, vous penserez à vérifier qui accompagne avant de signer.

Maintenant que c’est le grand jour, je vais vous donner quelques conseils pour éviter d’y retourner.

• 1. Pendant le trajet, pensez à vous mettre en fin de queue avec des enfants qui marchent lentement. La maîtresse va pester : « La Maman de Thibault, il faudrait les faire avancer plus vite, on va être en retard ». Surtout, surtout, n’accélérez pas le rythme. Et si vous voyez que ça ne fonctionne pas, n’hésitez pas à laisser un des enfants dont vous avez la charge se faire écraser. Vous verrez, c’est très efficace, car dorénavant vous serez déchargée de la piscine, mais aussi de toutes les autres sorties scolaires.

• 2. Dans les vestiaires, pendant que les enfants se déshabillent, ne les aidez pas : c’est du temps de gagner. Puis, quand, à votre tour, vous allez vous changer dans une cabine, hurlez que la porte est bloquée et tenez fermement le verrou pendant que tout le personnel essaiera de vous délivrer. Si on arrive à vous sortir de là, tentez à nouveau l’expérience dans les toilettes.

• 3. Vous pouvez aussi enfermer un ou deux enfants dans les toilettes, cela en fera deux de moins à surveiller dans le petit bain. Bâillonnez les avant, c’est plus sûr.

• 4. Sous la douche, ébouillantez-en quelques uns au passage : plus vous vous débarrasserez d’enfants, plus facile sera la surveillance dans la piscine. Dites leur de courir et de chahuter sous les douches : le pourcentage de pertes est alors extrêmement élevé.

• 5. Il vous reste quelques survivants qui ont réussir à atteindre la piscine. Aux grands maux les grands remèdes : apprenez-leur à nager comme le petit Grégory !!!!!

• 6. Ne vous précipitez pas aux différents ateliers, laissez les enfants faire ce qu’ils veulent. Mais encouragez les ! « Vas-y Antoine, appuie plus fort sur la tête de Clémentine. Il faut qu’elle batte son record d’apnée cette fois : 4’58. »

• 7. Ne rassurez pas les enfants qui ont peur de l’eau ; jetez les dans le grand bassin.

Voyez, sur 24 enfants au départ, il n’en reste plus que 3 en vie : ça c’est du travail efficace !

Mais rassurez-vous, pour les trois derniers, j’ai aussi une solution : une fois habillés, oubliez de mettre leur bonnet aux enfants. Laissez les dans le froid hivernal avec leurs cheveux mouillés : avec un peu de chance ils attraperont une bonne pneumonie.

PS : un dernier petit conseil pour la route : ne vous occupez pas de l’atelier plongeon car pendant toute la séance piscine vous allez être aspergée, vous allez recevoir des coups de pieds, de coude et de tête dans la poitrine et en plus, à la fin, la maîtresse va venir vous voir : « Oh, on sent que la Maman d’Henri est vraiment à l’aise dans l’eau. On a l’impression que vous avez fait ça toute votre vie. Tonique, dynamique, efficace (ça, c’est la technique de séduction dont je vous parlais dans mon intro !), je vous embauche pour le reste de l’année vous !» Et là, vous comprenez que vous venez de signer pour six mois !!!

(cc) John Carleton