Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Noël, Noël, quelle féerie, quelle magie. Imaginez un peu, ces lumières qui brillent, ces festins pantagruéliques, et ces cadeaux par milliers !  « Petit papa Noël quand tu descendras du ciel avec tes cadeaux par milliers, n’oublie pas mon petit soulier… »

Pleine d’entrain, d’espoir parce que oui vous avez bien été la plus sage cette année, il n’y a pas de doutes sur la question, vous rêvez du meilleur. Mais si le rêve tournait au cauchemar,  si le père noël virait en ordure quelles seraient vos réactions ? : Auriez-vous envie de lui fracasser les deux genoux ou feriez-vous semblant d’être heureux malgré tout ?

Voici donc une petite liste des cadeaux empoisonnés. Des cadeaux que l’on a déjà reçu ou que l’on n’envisage même pas en rêve, sous peine de retour direct à l’envoyeur (n’habite pas ou plus à cette adresse), ou de grande exposition permanente au grenier ou à la cave. Faut voir…

• Les crèmes anti-rides ou gels anti - cellulite
  Constat : On sait jamais faudrait pas virer vieille peau ou grosse vache avant l’heure. Mais attendez vous n’avez pas vu que du haut de nos 30 ans nous avons un corps bien galbé, les seins qui tiennent encore et surtout que ; regardez bien vous voyez quelque chose au coin des yeux (pattes d’oie, rides) non ? Bah alors oubliez ce cadeau vite fait bien fait ok ?
  Solution : Dire merci et revendre sur ebay ensuite ou prouver qu’on possède bel et bien ce corps de déesse !

• Le fer à repasser (ou tout autre appareil ménager)
  Constat : Faudrait voir à pas se tromper. Vous n’êtes pas la femme de ménage de la maison non mais ! Si vous aimez bien que la maison soit propre et que la cuisine est un plaisir ce n’est pas une raison suffisante pour exagérer !
  Solution : Surtout ne rien dire et garder son calme, envisager “le lancer de fer dans la tronche” seulement dans le pire des cas, si votre interlocuteur vous sourit et prononce la phrase suivante : « Je suis sûre que tu vas prendre la main » ! Sinon lui dire que vous avez déjà un fer à repasser. Dans ce genre de cas il ne faut pas hésiter !

• Le même cadeau que l’année dernière
  Constat : Soit celui qui vous l’offre manque cruellement de mémoire et dans ce cas là, peut être que le jeu du Dr Kawashima serait à envisager (afin qu’il améliore son potentiel de mémorisation) soit il n’a aucune considération pour vous.
  Solution : Dans ce cas, changer d’amis ou changer de mec un point c’est tout !

• Le pull-over couleur moutarde
  Constat : Comme c’est étrange, ce truc immonde vous rappelle la tapisserie de votre tante Jeannette. En général, ce type de vêtement commence par un : « oh merci quelle délicate attention » et fini en chiffon pour les poussières de la maison… Vous vous sentez complètement mémère avec un truc pareil mais devant la famille vous faites pourtant bonne figure de peur de décevoir.
  Solution : Arrivée chez vous, vous le pliez et le ranger dans une armoire pour l’éternité ou vous en faites un superbe chiffon ou vous le donnez à Zaza votre chat comme couverture moelleuse.

• Le coffret épilation
  Constat : A moins d’être surnommée la femme barbue, il n’y a pas d’intérêt. Y aurais t-il un message subliminal ? Dans tout les cas ce geste est d’une goujaterie exemplaire.
  Solution : Pleurer un bon coup ce qui déstabilisera votre donateur et lui permettra de comprendre que oui être une femme poilue c’est être une femme foutue !

• L’assiette décorative peinte à la main
  A vouloir faire original, on en devient parfois vraiment ridicule.
  Constat : Attention cet objet a une forte valeur sentimentale, votre mamie Suzette a passé des heures a réalisé cette œuvre artistique de très mais alors très mauvais goût !
  Solution : Garder la tête froide, les pieds sur terre et surtout dire merci sous peine de faire pleurer votre mamie chérie. Aucune émotion de dégoût ne devra transparaître sur votre frimousse.
  Solution n° 2 : Ne pas oublier de ressortir la dite assiette à chaque visite de votre grand-mère ce qui lui fera toujours un immense plaisir !

•  Le disque d’Herbert Léonard
  Oui ceci est un exemple et peut s’appliquer à tout autre chanteur et/ou chanteuse revival année 80’.  De la compil’ Image ou Début de soirée. Ah oui là c’est du lourd.
  Constat : Constater que oui vous êtes fan de musique mais que votre truc c’est plutôt le rock et que le revival 80’s n’a plus cours. Se demander si votre entourage vous connait vraiment bien, auquel cas lire la solution qui suit, ça peut marcher !
  Solution : Mais qu’ont-ils fait ? Peut être que la caméra cachée de Beliveau n’est pas loin ou bien ? Allez sortez les caméras ! Ah non c’est pas une blague ? oups…(cc) robertjosiah