Back Room - Le magazine pour lÃcher vos articles

Pour trouver un mec trentenaire et équilibré (cf. un autre article que j’ai posté il y a quelques temps)…ben : faut se lever tôt !

1) de manière générale, ils sont pris. Voilà c’est dit !

Je traduis :

• Ils se baladent avec une armada de signes distinctifs du genre porte clefs de bagnole avec un cÅ“ur, écharpe immonde tricotée main par leur moitié même si manifestement elle ne sait PAS tricoter, tatouage voyant (sur la joue droite) “Annabelle I love you forever”, petit ventre rebondi (je ne fais plus de sport, je baise le samedi soir uniquement, quelqu’un me fait à bouffer quand je rentre), leur portable sonne toutes les 3 minutes et ils répondent invariablement : “à la boulangerie”, “dans les bouchons”, “au pressing” à la question posée par la mégère méfiante “t’es où ?”…

2) si ils ne le sont pas : grave danger ! (allumage des sirènes, bouclier anti-perte d’objectivité, astéro haches et fulguro point)

a) Le mec est tordu

Il est mignonnet, il a l’air équilibré (à première vue), il bosse ou est en train de chercher activement un job (c’est pas une feignasse qui compte sur les autres) bref…POURQUOI il est seul ?

• Parce qu’au premier rendez-vous il vous sort des trucs super noirs sur la vie du genre écorché vif, victime et tout le registre qui va avec (attention : Si ça peut vous charmer au début c’est une charge qui pèse ultra lourd dès les premiers émois passés).

• Parce que c’est un pervers du pieu : au deuxième rdv ils vous sort dans un club échangiste, il vous traite de S….. dès votre première fois en grognant comme un veau (bon un veau ça grogne pas mais c’est une image…), il passe son temps à se rendre dingue devant un clip de 50 cent.

• Parce qu’il s’emballe grave au départ en vous appelant à 3 heures du mat, en vous apportant des fleurs toutes les 5 minutes, en vous faisant des sourires quand vous passez devant une boutique Pronuptia et puis d’un coup … plus RIEN : syndrome de Don Juan, vous êtes éprise, il peut vous avoir en claquant des doigts = vous n’êtes plus du tout intéressante, allez salut !.

• Parce qu’en soirée il parle de vous à ses potes en racontant à qui veut bien l’entendre des trucs sur vous deux que vous n’oseriez même pas dire à votre meilleure copine (traduisez : il n’en a rien à foutre de vous, vous êtes une proie, un objet, un prénom et encore s’il s’en souvient !).

• b) Le mec n’est pas sorti de l’enfance

Au bout du deuxième rendez-vous il met sa tête sur vos genoux, l’air quémandeur et attend sagement que vous lui caressiez la tête pendant 2 plombes alors que vous rêveriez qu’il arrache vos vêtements …( euh, c’est mal barré, va falloir vous promener nue tout le temps comme ça pas de fringues à arracher)

Il ne parle QUE de son enfance : quand il a reçu son premier vélo, son amoureuse de CP Valérie, la maison de ses parents à Marly les Œillères, les balades le long du fleuve le dimanche après midi avec son père, sa mère ses frères et ses soeeeuuurs…ce serait le bonheeeuuurr !!

Il regarde des dessins animés (beaucoup), joue (dès qu’il a un moment) à des jeux vidéos, ne lit (que) des BD, porte des chaussettes avec des dessins sur les côtés (arrrghhh !), voit toujours son meilleur copain de CE1, ne sait pas faire cuire un œuf et attend sagement que le repas soit prêt, enfile son pyjama (si, si !) dès qu’il arrive à la maison et a des pantoufles énoooormes en forme de marsupilani ou éventuellement de Alf.

• c) Le mec est encore amoureux de son ex

Il vous parle d’elle dès le premier soir, il l’appelle par son prénom et dit rarement « elle », il ne peut s’empêcher de vous raconter des anecdotes dont vous n’avez rien à foutre lorsque vous allez dans un endroit où EUX sont déjà allés ensemble, il a parfois le regard vide (ou plutôt vous avez franchement l’impression que vous le gonflez), soupire avec force et vous sort un truc du genre « Noémie pense que l’art abstrait est très révélateur de la personnalité de son auteur.. » (Quoi !! mais qu’est qu’il raconte !!!)

Bref, c’est la misère !!

Donc, si on raisonne de manière mathématique, parce qu’après tout ça au moins c’est du concret, il existe UN (un seul) moment où vous pouvez réussir à dégoter un trentenaire équilibré :

Il faut le cueillir au moment de sa rupture, de préférence si c’est lui qui a quitté madame (et là ça complique les choses car nous les femmes on sait à quel point les messieurs qui quittent sont rarissimes, à moins qu’il y ait déjà anguille sous roche voire mammouth sous gravillon, c’est-à-dire une remplaçante !).

Soyez donc avisées, j’estime la fenêtre de tir à environ un mois entre le moment où ils se retrouvent célibataires et le moment où une nouvelle aura mis le grappin dessus. Et encore…un mois j’suis gentille !

Croyez-moi, je suis une professionnelle du sujet et ai derrière moi une expérience non négligeable en terme de « recherche du trentenaire équilibré ».
A bon entendeur, j’attends avec impatience de connaître les résultats de la mise en œuvre de cette grandissime théorie !

(c) Andreasfeusi.ch, Simon Pais-Thomas, Mr.Eczeman, Hamed MASOUMI, c-réel.com, bitzcelt, Le Crapo