Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Se retrouver en maillot sous un soleil éclatant, sur une plage paradisiaque avec une bande de potes à faire des feux de camp et des grillades pendant un mois, c’est encore possible. Non, je te rassure (et moi aussi je suis soulagée, t’as pas idée), tout n’est pas plié, tu as encore jusqu’au 20 octobre pour t’inscrire au casting de Koh-Lanta ! Ouf !

Ça laisse une semaine de marge pour se requinquer un peu, et vérifier qu’on sait encore faire le poirier les mains dans le dos, la brasse coulée et grimper en 2 minutes chrono sur un poteau lubrifié à 50 mètres de haut. Ça devrait le faire. Parce que j’ai l’air de rien comme ça, mais j’ai la compèt’ dans la peau.

J’ai toujours eu le goût du risque, la gagne comme seconde nature, et la volonté d’en découdre. De prouver qui je suis à : ma famille, mes amis, mon scooter, mon hamster et tous ceux qui ne me connaissent pas encore. Et qui vont le regretter quand ils m’auront vue, tellement je suis athlétique, tellement j’ai l’esprit d’équipe et tellement je le vaux bien (désolée pour ceux que je n’ai pas cités, c’est un oubli involontaire et je m’en excuse platement).

En tout cas, c’est ce que je leur dirai au casting quand ils me demanderont “Qu’est-ce qui vous pousse à vouloir faire Koh-Lanta 2009 ?” En attendant, j’ai un peu regardé les modalités d’inscription et j’ai un vieux doute qui m’envahit tout d’un coup, je sais pas pourquoi. Je te montre. D’abord ça commence :

- Tu dois être impérativement disponible 50 jours consécutifs au cours du premier trimestre 2009. C’est plus des vacances mais un congé sans solde qu’il va falloir demander à Duboss pour se mettre au régime, manioc et noix de coco.

- Tu dois appeler le 3280 pour obtenir un numéro d’inscription. Ça te coûte 0,34 €/mn minimum + le surcoût éventuel de l’opérateur. Bon, déjà tu casques avant même d’en avoir bavé.

- Tu dois envoyer deux photos : une photo en gros plan, une photo en pied et une photo en maillot (pour moi ça fait 3 photos, j’ai pas fait Centrale, mais je sais encore compter jusqu’à trois). En clair, si tu as de gros seins, un corps de déesse et une peau éclatante, tu es susceptible de faire partie de l’aventure.

- Tu dois expliquer dans une lettre de motivation, pourquoi tu penses être le candidat idéal. Ben, parce que ce serait idéal de gagner 100 000 euros duchemol !

- 1000 dossiers seront retenus dans la première phase de sélection. Autant dire un océan d’improbabilité dans une goutte d’espoir. C’est pas que je sois mauvaise joueuse (enfin si, un petit peu), mais je vais sans doute lâcher l’affaire.

Je crois que j’ai un peu mauvais esprit, et qu’ils vont s’en apercevoir au casting. Et l’esprit d’équipe, y a que ça de vrai à Koh-Lanta. Hein Bertrand ? En plus, comme c’est parti, il faudra investir dans un maillot large comme un dé à coudre, et renoncer à mon bon vieux maillot une pièce. Là j’avoue, autant me demander de faire l’épreuve du cochon pendu, je passe mon tour !