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Spa possible ? Quand j’étais jeune et innocente, je pensais que tous les humains avaient un minimum d’instinct de survie. Ensuite j’ai lu des magazines fĂ©minins et j’ai rĂ©alisĂ© que non, pas du tout, d’ailleurs la prise de risque moderne ne s’appelle plus “suicide” mais “soin en institut”. Le dĂ©rapage a commencĂ© de manière insidieuse et bat son plein en ce moment-mĂŞme, exactement comme la crise financière.
On savait par exemple que certaines femmes se faisaient injecter des morceaux de fesse dans le visage pour paraĂ®tre plus jeune, ou qu’on pouvait choper un cancer du sein Ă cause des traitements anti-mĂ©nopause. Mais ça restait des cas particuliers et surtout, ça ne se vendait pas dans les aĂ©roports. J’ai eu mon illumination en glandouillant chez Origins entre deux avions. La marque vendait du dĂ©maquillant Ă base de champignons. Je rĂ©pète : dĂ©maquillant = propretĂ©, hygiène (vous voyez le topo) champignons = truc qu’on Ă©vite en temps normal (associĂ© Ă la crasse, maladies, dĂ©goĂ»tant) sauf les morilles revenues Ă la poĂŞle, ou alors la truffe, dans des Ĺ“ufs brouillĂ©s de prĂ©fĂ©rence. Mon sang n’a fait qu’un tour. J’ai empoignĂ© le vendeur par la bouche : “NON MAIS HO DES CHAMPIGNONS SUR MON VISAGE VOUS ETES UN GRAND MALADE QUOI”.
En attendant mon deuxième avion (je m’étais fait expulser du premier à cause de l’événement ci-dessus), tranquille, détendue jusqu’aux pointes fourchues, j’achète un magazine. Et là je lis qu’un spa asiatique propose de se faire dévorer les petites peaux des pieds par des poissons. On met les gambettes dans un bassin, et hop, pédicure naturelle. C’était entre ma quatrième dépression nerveuse et ma découverte des massages à base de serpents si j’ai bonne mémoire.
Ensuite tout a empiré. Crèmes à base de venin de serpent, de placenta, de sperme, de bave d’escargot : Les créatifs en produits de beauté ont définitivement pété un boulon, à moins qu’à cours de moquette, ils aient commencé à fumer des démaquillants Origins. Je pense que cette mode de se mettre des choses dégoûtantes sur le visage a commencé avec les bains de boue, un grand classique du spa (et de la scatologie, mais les directeurs d’instituts ne s’en vantent pas). C’était le bon temps. La crise financière était loin, et les traitements dégoûtants encore assez innocents.
La boĂ®te de Pandore s’est rĂ©ellement ouverte quand les vendeurs de “soins”se sont rendus compte que des individus Ă©taient prĂŞts Ă payer très cher pour se faire enrouler dans des algues façon sushi. On pourrait objecter que c’est de la faute des clients, et qu’ils font bien ce qu’ils veulent avec leurs champignons, mais Ă ce compte-lĂ il faut libĂ©rer tous les dealers (eux aussi ne font que rĂ©pondre Ă la demande).
Maintenant, pour nous en sortir, il faudrait un authentique sursaut citoyen. Et même une sursaute citoyenne, vu que c’est surtout les femmes qui sont touchées. Ces gens nous veulent du mal. Ces gens créent des armes de destruction massive de la peau. Ces gens feraient bien de plancher sur la prochaine crème anti-rides pomme-gingembre, au lieu de potentiellement ruiner notre vie sexuelle (d’expérience, je sais que les boyfriends lisent les étiquettes des produits qu’on se met sur le visage).
J’en veux aux spas parce qu’ils réactivent un vieux fantasme judéo-chrétien : il faut souffrir pour être belle, il faut châtier son corps pour le rendre désirable, la beauté sortira de la laideur, la vie sortira de la mort. Mais JAMAIS QUOI. Rendez-moi mon anti-cernes parfum diamant à particules essentielles de figue cuite dans du champagne (hé ouais, je me tartine avec du pur jus de Petit Poney, moi). Le maquillage fait partie de mon rituel positif du matin, et le prochain qui cherche à le déprécier ou à le rendre dégoûtant, je le mords. Sérieusement.
(c) Rebecca Lehmann
terrible cet article !