Article sĂ©lectionnĂ© par Laurie lors de sa semaine rĂ©dac’ chef !
En ces temps difficiles où l’on ne parle que de cancers, de SIDA et autres mucoviscidoses, il est une pandémie abominable aux ravages insoupçonnés : le célibat ! J’ai, par malheur, contracté cette maladie il y a six ans de cela (pas étonnant, à chaque fois qu’il y a une saloperie dans l’air, c’est pour ma pomme ! ).
Six ans de déprime, de crises de larmes, de thérapies à base d’empiffrages devant la dernière saison de Friends (celle où Ross et Rachel se retrouvent enfin. C’est beau…) sous une grosse couette avec un pyjama en pilou. Six ans de : « Je suis grosse, laide et nulle. Personne ne voudra jamais de moooi… ». Six ans pendant lesquels le passage chez le coiffeur était devenu facultatif, l’achat de lingerie neuve, optionnelle, et où j’ai zappé la case épilation plus souvent qu’à mon tour. Non, y a pas à dire, le célibat, c’est moche !
Oh, bien sûr, j’ai connu des périodes de rémission. Plus ou moins longues. Une nuit, quelques semaines, une tentative de vie à deux… Parfois j’y ai vraiment cru. Je me voyais déjà , non pas en haut de l’affiche, mais dans une caravane, avec la bague au doigt et trois moutards dans les pattes (le pied total). Las… à presque 25 ans, je suis toujours atteinte de ce mal (incurable ?) qui a toutes les chances d’être aggravé, d’ici les mois à venir, par le Syndrome de la Catherinette. Vraiment moche !
Pourtant, les voies du Seigneur sont impénétrables (tout comme les miennes), même si ce n’est pas un archange qui est venu m’annoncer la solution, mais Google. Alléluia !! Elle est apparue soudain au détour d’une page web : «Meetic, trouvez l’âme soeur » qu’ils disaient. L’âme sœur ! La douce sonorité de cet antidote tant recherché caresse encore mes tympans de façon singulière. Aussitôt, je m’interrogeai : quel saint fallait-il donc supplier ? Quelle prière adresser ? Quel pèlerinage effectuer ? Rien de tout ça, très chère !
Un simple formulaire d’inscription à remplir et vous voilà entrée dans le plus grand supermarché d’hommes au monde. Ne me regardez pas avec ces grands yeux, je me suis posée la même question que vous sur le coup : « Comment est-il possible qu’autant de personnes souffrent encore quand la découverte du Grand Amour se trouve à portée de souris ? » (n’espérez pas de réponse à cette question, c’était purement rhétorique !). Car sur Meetic, il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Blonds, bruns, vieux, gros, losers, cadres dynamiques, routiers sympas, ados attardés, musicos en mal de muse, gendres idéaux… Bref, on ne sait plus où donner de la tête !
Alors, pour ne pas m’éparpiller, je décidai de laisser venir (j’avais foi en le Seigneur, il guiderait l’heureux élu vers moi) et de filtrer (parce que quand même, le Vieux et moi, on a pas toujours les mêmes goûts…). Et le résultat escompté ne se fit pas attendre. Bientôt j’étais en relation avec le portrait craché de Michaël Vartan (vous savez, le canon d’Alias). Evidemment, il avait quelques années de plus, mais il ne faisait pas ses 39 ans sur la photo (prise de loin, mais quand même).
Peu importe ! On ne refuse pas une opportunité pareille (et dans mon cas, ça tenait presque du miracle !). Aussi, lorsqu’il proposa de me rencontrer le soir-même, je sautai sur l’occasion. Le reste de la journée se passa en ravalement de façade (y avait du boulot depuis le temps…) et, à l’heure convenue, je me pointai au rendez-vous, pomponnée et aussi éblouissante qu’une Madonne sortie tout droit d’un tableau de De Vinci.
Sa voiture était déjà là . Le cœur battant, je descendis de la mienne. Enfin ! Le grand Amour était tout près de moi. Après toutes ces années, je ne serai bientôt plus la vieille fille de la famille, la tata qui n’est pas prête d’être maman, celle à qui on suggère gentiment de se tourner vers les filles vu que ça ne marche pas avec les mecs, pauvre désespérée qu’elle est ! La fin du calvaire toute proche ! Il vint vers moi. Je plissai les yeux en louchant pour y voir (pas question de mettre mes lunettes pour mon premier rencard avec l’homme de ma vie !). Peu à peu, le flou laissa place à une image nette et…
La vache !! Qu’il était moche !! C’est pas pour être méchante, il a certainement plein de qualités ce garçon, mais putain, elles sont intérieures alors ! On dit que Dieu a créé l’homme à son image. Eh ben, j’ose espérer que c’est pas Emile (aussi, avec un prénom pareil, j’aurais dû flairer le truc…) qu’il a eu en face de lui ce jour-là , sinon il a dû être sacrément déçu le bonhomme !
Bon, le type s’avance, sûr de lui, et moi je fais quoi maintenant ? Un minimum de tact et de délicatesse s’imposent. Donc, on raye l’option « se barrer vite fait en hurlant que sa photo date au moins du quaternaire ». On dit bonjour en souriant (allez, souris, quoi ! Non pas comme ça. Un vrai sourire !), on essaie de ne pas laisser apparaître le dégoût qu’on ressent à chaque fois que nos yeux ont le malheur de s’égarer dans sa direction et on accepte (si, si, on accepte) d’aller faire un tour sur la plage avec lui. En chemin, on fait pédaler très vite le petit vélo qu’on a dans la tête pour trouver ZE solution qui écourtera ce rendez-vous foireux, tout en engageant le minimum syndical de conversation qui s’impose.
Et là , bingo ! , mon téléphone sonne. Nouveau sms de ma sœur. Sauvée des eaux ! En un instant, le mensonge prend forme. « Désolée, je tape un texto, c’est pas très poli mais ma sœur vient de s’apercevoir que j’étais partie et comme on partage la voiture… ». Il tente une note d’humour : « En effet, c’est pas très poli. Non, je rigole. » Rigole pas trop loulou, je suis en train de te prendre pour un con (et puis t’es encore plus vilain quand tu souris) !
Voici ledit sms : « Appelle-moi dans 5 mn ». Deux minutes trente plus tard : « One looove, we get to shaaare it… » (vous moquez pas de ma sonnerie, j’adore U2, vous avez qu’à regarder mon pseudo). Gros blanc à l’autre bout du fil. « Euh… ça va ? ». J’embraye naturellement sur ma petite mise en scène à laquelle ma soeurette ne comprend rien. « Ah ! T’en as besoin maintenant ? » « Euh… oui ? (elle chuchote) C’est ça que je dois dire? » « Bon, tant pis, je vais pas tarder alors. À plus ».
Je prends un air déçu : « Quel dommage ! Elle a besoin de la voiture tout de suite. C’est rageant quand même, la soirée s’annonçait si bien… ». Arrête-toi là , n’en fais pas trop ça devient plus crédible. Il garde son optimisme « On se voit plus tard alors ? ». Ah ! Heureux les innocents… « Ben… on verra, on se tient au courant. Ça m’a fait plaisir de te connaître. Allez, bye, bonne soirée, joyeux Noël… ».
Je remontai dans la voiture, en prenant sur moi pour ne pas courir. Inutile de préciser que j’ai fait la morte pendant plusieurs jours, le temps qu’il arrête de m’inonder de sms et d’appels. Le soir-même, j’effaçai mon profil de Meetic. Et ce jour-là , j’ai compris deux choses essentielles à mon avenir : primo, mon célibat chronique n’est pas prêt de guérir. Et secundo, je suis une menteuse hors-norme, avec tous les avantages que cela comporte.
Sur ce, je vais aller me taper un petit pèlerinage à Lourdes, moi…
Photo : (c) fedfil via flickr
Pour conclure… Dieu oublia de prĂ©ciser qu’il fallait renouveler ses photos au moins tous les ans sur Meetic!