- Asseyez-vous, je vous en prie, me dit l’homme en face de moi, postĂ© de l’autre cĂ´tĂ© de la table qui lui sert de bureau. Il ne doit pas ĂŞtre beaucoup plus vieux que moi, peut-ĂŞtre d’un an ou deux tout au plus.
Je suis dĂ©tendue, encore un peu assommĂ©e par les dix heures de sommeil que j’ai eu le luxe de m’offrir la veille.
L’homme prend place en face de moi, et se met Ă pianoter sur son clavier d’ordinateur.
- Vous avez une pièce d’identitĂ© ? Un rib ? Votre carte Vitale?
Je lui tends le tout, que j’ai sagement prĂ©parĂ© la veille et glissĂ© dans une pochette en plastique.
- Merci. Bien, nous allons commencer, me dit-il avec un grand sourire.
C’est la première fois pour moi, et j’avoue que je suis partagĂ©e entre l’excitation et la nervositĂ©. Une histoire de fiertĂ©, je pense.
Alors qu’il entre tous les dĂ©tails de ma vie dans son ordinateur, date de naissance, nationalitĂ©, adresse, email, j’observe son bureau. Rien de personnel, pas une photo, ni mĂŞme une affiche. Quelques prospectus informatifs.
L’homme semble avoir l’habitude pourtant, son visage poupin ne m’inspire pas vraiment confiance. Il n’est pas spĂ©cialement beau, ni moche, ni maigre. Mais quelque chose me gĂŞne, je ne sais pas vraiment quoi. Alors que je passe en revue “mon rendez-vous” mes yeux s’arrĂŞtent sur son poignet. C’est lĂ que je la vois. Enorme, lisse, brillante. Une gourmette !
Je n’ai jamais Ă©tĂ© difficile en matière de vĂŞtements pour les hommes. Bien sĂ»r, un minimum est toujours requis et le jogging Ă proscrire. Mais s’il y a bien une chose que je ne supporte pas chez un homme, c’est la gourmette.
Impossible alors pour moi de me concentrer et encore moins de faire confiance Ă cet homme lĂ .
La gourmette est pour moi la pire faute de goût qu’on puisse faire. Elle me rappelle l’adolescence, quand mon amoureux faisait graver mon nom à l’intérieur d’un bracelet en cuir qu’il se jurait de ne jamais enlever.
Elle me rappelle le mari de ma concierge qui en plus d’exhiber son torse velu ne semble jamais quitter son bracelet favori comme s’il s’agissait de son bien le plus précieux.
La gourmette représente tout ce que je déteste : l’homme macho, l’homme qui manque de classe, l’homme nunuche qui porte au poignet le nom de sa petite amie.
La gourmette n’est pas un bijou, la gourmette n’est pas une tendance. La gourmette est moche et la gourmette me fait flipper.
Mais qu’est-ce que je fous ici. Je suis bardée de diplôme, j’ai voyagé dans une vingtaine de pays, je suis cultivée. Comment puis-je mettre mon avenir dans les mains de ce mec ?
- « Tenez, remplissez ce formulaire », me dit l’homme-gourmette en me tendant un dossier de quelques pages. « Avec votre expérience et votre CV, ça va passer comme une lettre à la Poste, vous z’inquiétez pas ».
Mais qu’est-ce que je fous là , mais qu’est-ce que je fous là  ?!!!
Mes yeux plongent alors sur le formulaire que je tiens entre les mains. Je ne peux m’empêcher de penser : Ça y est, c’est pour de bon. Je prends un stylo dans mon sac et commence à noircir les cases du dossier.
Appliquée, j’écris. Puis je lui rends le tout, signé accompagné des pièces requises. La gourmette inspecte le formulaire, se tord les lèvres, ouvre la bouche, se ravise. Puis me lance un « c’est bon, tout est en ordre, vous voilà demandeur d’emploi », un sourire franc sur les lèvres.
Me voilà « demandeur d’emploi », comme s’il s’agissait d’un titre honorifique, comme si je venais d’entrer dans une grande famille. Mais je n’en veux pas de ta famille moi. Mais qu’est-ce que je fous ici ?!
La gourmette m’explique alors que chaque mois je devrai effectuer ce que l’on appelle le pointage. Oui je sais, comme tout bon chômeur, je vais devoir pointer à l’Anpe.
Je rassemble mes affaires. La gourmette se tient droit devant moi, le sourire bright toujours accroché aux lèvres, la main tendue vers moi.
- La gourmette : Bonne journée
- Moi : A vous aussi, (mais qu’est-ce que je fous là  !!!)
Je sors du bureau, jette un coup d’œil dans la salle. A en juger par la file d’attente, la gourmette va avoir du boulot cet après-midi. Moi, du boulot je n’en ai pas. Ah satanée fierté ! Il n’y a pourtant rien de honteux à aller s’inscrire à l’Anpe !
Je réalise, en effet, il n’y a rien de honteux à aller s’inscrire à l’Anpe. Et s’il y en a un qui devrait avoir honte ce serait l’homme-gourmette pour avoir si mauvais goût, mais sûrement pas moi !
Ah satanée fierté, tu veux toujours avoir le dernier mot…
Je marche vers le métro Alésia et entends encore la phrase de la gourmette, « Z’inquiétez pas, ça va passer comme une lettre à la Poste ».
le con d’homme-gourmette. et alors ? tu as fait encadrer ton diplĂ´me de demandeur d’emploi ? je suis tombĂ©e sur des dames sans gourmette, mais pas mieux…