Et un jour l’on se sent perdre pied. Mais vraiment physiquement perdre pied. Comme si le sol se dérobait, cette impression de vertige quand on approche trop du vide. Le vide est là , justement. Mais pas un instant, non : Eternel.
Sorte de détresse. Etouffante. Asphyxiante. Assourdissante de silence. La page arrachée plutôt que tournée, quand on découvre ou plutôt quand on prend conscience que le passé ne sera jamais plus le présent. Et que les espoirs de gosses sont à enterrer profondément sous la glaise. Et l’on se promet de le tuer de nos propres mains dès sa prochaine apparition, ce gosse qui cohabite avec l’adulte dans la tête. Le gosse se recroqueville dans un coin sombre de l’âme. Il a peur. Il est impuissant, étourdit par les égratignures que dessinent les peines, petits cailloux qui dévalent les veines.
Alors on affiche un sourire dans le miroir aux mensonges. On Ă©lève des barricades entre son corps, son âme et le monde. On se jure de se relever parce que “Fragile mais pas faible”.
Mais l’on se rĂ©veille des perles de rosĂ©e sur les joues malgrĂ© nos rĂ©solutions de la veille, on passe la journĂ©e – oui on la passe justement, on la laisse couler, on travaille sans en avoir conscience ni plaisir, on en attend la fin sans aucune autre envie que l’envie de rien, en fait, mais le tout sous ce masque d’argile – puis le soir vient, et seule entre ses draps – et mĂŞme si l’on est un-et-demi, ou deux dans cette chambre muette, on reste seule – en silence, elles roulent Ă nouveau, ces larmes. Puis bruyamment, violemment, comme si elles appartenaient au gosse blotti dans la tĂŞte. De longues minutes. Parfois on s’entend sangloter “maman…” Et pendant la nuit, elles reviennent encore, alors qu’on les croyait oubliĂ©es jusqu’au matin. Le matin justement, oĂą l’on se rĂ©veille les yeux embuĂ©s, l’âme et le corps fatiguĂ©s. Un peu plus.
Les gens – ses gens qui ont toujours les même mots – disent que c’est dur mais que ça va passer. Ça va passer. Cette phrase vide de sens comme un écho résonne mais n’accroche aucun mur. Et l’on sait pertinemment que c’est faut. Que ça ne passera jamais. Parce que c’est un état définitif. Comme le décès d’un proche. Que c’est juste la couche de maquillage qui nous bernera au fil du temps. Mais que l’on s’est déjà perdue, quelque part :
Dans le métro, l’on n’écoute plus de musique. L’on ne lit plus. L’on n’écrit plus. Ou alors en se forçant, comme pour le sourire social. L’on ne dessine plus non plus. Preuve de mort spirituelle.
Alors l’on se rassure parfois en croyant ne plus pouvoir chuter plus. L’on se dit qu’une fois le pied au fond de l’océan, on peu taper du talon, prendre une impulsion pour remonter à la surface.
On se dit comme toujours qu’il faut se secouer. Qu’il y a pire. Qu’on devrait avoir honte. Oui il y a toujours pire. Juste de quoi culpabiliser. Se sentir entièrement coupable de la situation. Coupable d’avoir des bleus à l’âme. Mais ça n’apporte pas de solution.
On se rĂ©jouit une seconde en se disant qu’on va se reconstruire puisqu’on a dĂ©jĂ relevĂ© la tĂŞte après le pire. Pourtant la seconde d’après on se dit que finalement ça ne valait pas la peine d’avoir relevĂ© la tĂŞte Ă ce moment lĂ si c’est pour avoir tout perdu, juste maintenant. Parce qu’on avait tout donnĂ©, tout misĂ©, tout offert Ă l’Alchimie pour recrĂ©er. MĂŞme ce Ă quoi on tenait le plus. Parce qu’on y croyait. Mais que “Tout Se Transforme” a fait croire, et dans un trou noir “Tout” a disparu.
Alors les mains son vides. C’est du vol. C’est injuste.
Et les fameuses gens peuvent bien rassurer par leur phrases génériques, c’est faux :
On ne construit pas, avec du vide.
Plus de rage. Plus de haine. Aucune soif de vengeance. Ni de se battre contre des moulins Ă vent. Rien. Que de la peine.
Un vide. Un parfum d’oubli. Une nausée d’effroi face à ce qui courre autour de soi. Une impression d’éternité dans cette perte des sens. Une envie de ne pas continuer. De ne plus avoir mal. De ne pas s’arracher les mains encore et encore pour se reconstruire. D’avoir donné, de s’être donnée. Oui mais pour rien.
On perd pied.
Â
Et je découvre, je prends conscience ce jour là du sens le plus profond du mot Chagrin.
“Je ne pense pas Ă demain parce que demain c’est loin”.
waow!
zan, je voudrais tellement pouvoir te dire quelque chose qui te rĂ©conforte….
mais je suis impuissante. Laisse couler et dĂ©rouler tout ça, il est normal d’ĂŞtre vidĂ©e de temps Ă autre. Je ne te souhaite que le meilleur, pour toi, et ton petit bout’chou.
biz