Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Je suis voyante. Les fées se sont penchées sur mon berceau et ont dit : « toi, tu auras de grands pieds moches et tu sauras prévenir les sujets des deuxièmes parties des JT ». Et oui, certaines ont eu la beauté, l’intelligence et le droit de vivre à Disneyland, moi, j’ai des pieds étranges et un pouvoir de divination spécialisé dans le 20h20.

La preuve ? D’ici dix jours, voire même moins, on aura le droit aux sujets « bilan de vacances ». Evidemment pour les professionnels du tourisme, ils seront catastrophiques. La faute à l’essence et au pouvoir d’achat. On aura tout de même droit à deux-trois sujets sur des mioches qui ont trop kiffé partir à Palavas-les-flots, et qui ont trop les boules de rentrer mais qui quand même trouvent ça cool, parce qu’ils vont pouvoir se la jouer avec leur bronzage dans la cour de récré.

On aura aussi le sujet sur les petits malins qui font leurs courses de rentrée avant tout le monde. Ceux là, ils m’épatent à chaque fois. Qu’est-ce que c’est intelligent de leur part dis donc ! Quelques semaines plus tard, on aura le sujet sur ceux qui sont bien moins intelligents et qui font leurs courses de rentrée début septembre. En général, ceux là, c’est les mêmes que ceux qu’on voit bloqués dans les embouteillages aoutiens. Les crétins.

Après, on aura le droit au sujet «prix de la rentrée » et « allocation rentrée». Et là, nous irons chez Monique, 68 ans, coiffeuse à mi-temps qui vit seule avec ses trois enfants en Picardie, et qui est tellement pauvre que le petit dernier, Jason, 14ans et rentrant en 6ème, est obligé de gommer son cahier de l’année précédente pour pouvoir le réutiliser.

Faudra pas oublier non plus les sujets sur la première rentrée en maternelle, collège, ou encore lycée. Ouais, la rentrée c’est trop de stress, mais quand même c’est cool, je peux me la raconter avec mon bronzage de Palavas, nous dira Madame Germain, prof sexagénaire de sciences éco.

Je sens aussi deux trois petites choses sur le poids des cartables et sur ces pauvres gosses qui ont la colonne vertébrale en Z, à force de porter des cartables de 38 kilos. On aura peut être droit à l’interview d’un pédopsychiatre qui songe à interdire les livres à l’école, pour préserver l’ossature de nos chérubins. De toute façon, au rythme ou ça va, c’est la dernière rentrée avec des profs. L’an prochain, yen aura plus. Et sans profs, pas de livres, donc pas de scoliose (les enfants du futur ne sauront ni lire ni écrire, mais ils auront un dos en béton armé !)

Et puis, y’a pas que le primaire et le secondaire dans la vie… nous aurons le droit aussi aux recherches d’appartements étudiants, les queues dans les cages d’escalier pour visiter des taudis hors de prix avec la baignoire dans la cuisine. Si on est chanceux, on aura peut-être le droit à la prostitution estudiantine, et au taux d’échec du premier semestre.

Remerciez-moi. Je viens de vous dispenser de JT pendant au moins un mois. Moyennant une grosse somme d’argent liquide, je peux aussi faire revenir l’être aimé, résoudre vos problèmes d’érection, vous faire devenir riche, et vous guérir de toutes vos maladies.

A bon entendeur…