Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Un peu de culture, avec un bref rappel de ce mythe grec : celui de Narcisse. Narcisse était un jeune homme d’une beauté éclatante. Mais il était si imbu de lui-même, et méprisait autrui à un point tel qu’il restait parfaitement insensible aux sentiments amoureux que l’on pouvait lui porter.

Un jour, tandis qu’il se posa pour s’abreuver à une fontaine, il tomba profondément amoureux du jeune homme qu’il crut voir, en fait, son propre reflet. En extase devant la perfection de ses traits, il se pencha tellement pour s’approcher de ce beau visage, qu’il tomba dans la fontaine et s’y noya.

Il fut changé en une magnifique fleur dorée, Narcisse, qui porte son nom aujourd’hui, et qui au printemps se reflète dans l’eau.

Pour ma part, j’ai très envie de vous raconter une histoire, mais cette dernière ne sera pas un mythe. Plutôt une réalité bien narquoise : Paul ou mon ex, le Narcisse incontesté du XXI siècle.

Paul est un très beau mâle. Un mètre quatre vingt-cinq d’une élégance insolente qui ne laisse aucune femme indifférente. Un corps sublime, des muscles magnifiquement galbés. Un cœur de rumsteck, rien à jeter.

Des cheveux noir ébène, un regard ténébreux, un sourire ravageur aux dents blanches parfaitement alignées, une peau veloutée caramel invitant à la gourmandise, un torse imberbe dessiné comme une statue grecque.

Quand nous nous sommes rencontrés, dans un restaurant, (nos deux tables étaient l’une en face de l’autre), nous déjeunions chacun, seuls. Je ne pouvais rester de marbre face à ce bellâtre qui me fixait ardemment. Je ressemblais vaguement à la fin de ma coupe glacée, fondante.

Au café, il s’est invité à ma table, et la relation a commencé.

Il était drôle, gentil, je n’étais pas encore amoureuse, mais folle de son corps. Plus nous nous voyions et plus c’était… dingue tout court…

La première fois que j’ai dormi chez lui, j’étais un peu surprise en arrivant dans sa salle de bain. Cela ressemblait vaguement à une vitrine du Body Shop. Mais bon, il était raffiné, j’aimais cela…

Après deux semaines, je venais très régulièrement chez lui. Et un beau matin de week-end, tout s’est accéléré. On dit souvent que chasser le naturel, il revient au galop, c’était peu dire.

J’entends le réveil sonner à 6h00. Je me demandais si je rêvais. Je le vois s’habiller en vitesse de son jogging, équipé de son sac, claquant la porte. Merde, c’était le week-end. Laissant les réflexions métaphysiques de côté, je me suis rendormie.

Un bruit provenant de la cuisine me pousse hors du lit : 8h30. Je le vois, mixant des fruits, avec dans les mains un énorme pot de protéines. Il ouvre le frigo prend une autre boîte, de la Créatine. Il me gratifie d’un sourire ultrabright, me dit qu’il va faire ses étirement dans le salon.

Moi, incrédule, je descends acheter des viennoiseries, croyant lui faire plaisir pour le petit dej. Que n’avais-je pas fait là ! Savais-je combien de calories contenait un pain au chocolat, un massacre ! Non il mangeait sainement, il avait déjà pris 750 grammes depuis qu’il me connaissait, il fallait qu’il « sèche ». Et vas-y qu’il se prépare des œufs brouillés avec son savant mix de fruits & prot-créa !

Il parle peu, il me dit qu’il récupère, il a bien poussé à la salle, il est hs. Il va y retourner comme « avant moi » à présent, deux heures le matin, une le soir 7/7.

J’étais scotchée. C’était donc cela le prix à payer pour un corps de rêve ? N’était-ce pas moi, la fille, qui aurait dû lui prendre la tête avec mes régimes ?

Je ne dis rien, trop perplexe par son soudain mutisme. J’allume la télé, un super film, et je me cale avec mes délicieuses mille calories diaboliques tandis que Monsieur file se « préparer ».

Deux heures plus tard, fin du film. Lui, toujours enfermé dans la salle de bain. Je me demandais presque s’il n’était pas mort. Mais non, j’entendais à présent le bruit su sèche-cheveux.

Il finit par sortir, beau comme un dieu. Je me radoucis un peu. Il me dit de n’entrer que dans quelques instants, il doit « ranger » son bordel. Je lui réponds que ce n’est rien, j’entre, et devant mes yeux ébahis, se dresse « la scène du délit de beauté »… Il hurle qu’il fallait que j’attende, trop tard…

J’avais parlé de Body Shop tout à l’heure, et bien en fait c’était “la caverne de Sephora” :

Mes yeux parcouraient l’ensemble de la pièce avec stupeur et amusement :

- D’abord posés au sol : pour ses beaux cheveux noirs, tu m’étonnes : une boite de coloration « noire profonde couvrant tous les cheveux blancs », un soin apaisant anti-irritant du cuir chevelu ultra- sensible suivit d’un sublimateur après shampoing sans rinçage effet glossy.

- Des tonnes de tubes de crèmes sur la tablette du lavabo : contours correcteur doux rides des yeux et de la bouche, repulpeur pour les lèvres, gommage visage doux aux huiles essentielles, masque révélateur de lumière anti-brillance, crème défatigante de jour indice 15, lingettes auto-bronzantes hâle naturel peaux très mâtes.

- Près du pot à brosse à dents, solution blancheur, patchs blancheur à effet rapide « 20 minutes chrono ».

- Autour de la baignoire, gommage pour le corps, bandes de cire froide jetables, crème dépilatoire, rasoir manuel, tondeuse, gel douche raffermissant, huile de jojoba ulta-hydratante, crème anti-peau d’orange ciblée fesses et cuisses « moins cinq centimètres en un mois ».

J’ai soudain eu envie de rire. Il s’est vexé.

Il est très important de faire attention à soi, mais je ne me voyais pas vivre avec un homme qui avait plus de crèmes de beauté que moi.

En le voyant se coiffer avant que nous sortions, j’ai décidé que c’était la dernière fois que nous nous verrions…

Après son brushing (alors que ses cheveux sont courts), il a mis près de vingt minutes pour les malaxer, les arranger et les refaçonner avec son gel. Il s’est regardé inlassablement devant la glace, hochant la tête de gauche à droite.

Après cette inspection « faciale » achevée, il s’est mis de profil, à mis une main sur son plexus pour se caresser le tronc. Il a ensuite soulevé son t-shirt pour reproduire le geste. Enfin, il a regardé ses biceps, touchant du bout des doigts chaque bras.

Quand j’ai cru le cérémonial terminé. Opération « dressing ».

Pas moins de quinze minutes pour choisir les chaussures Prada cuir camel avec au final une autre chemise Boss, avec un autre Diesel, la petite veste Gucci car il faisait encore frais dehors etc.

J’ai d’abord cru à un sketch mais non, c’était bien là son quotidien.

On descend enfin. Dans l’ascenseur il se regarde encore je ne sais quoi. Même chose dans le hall de l’immeuble, ajustant ses attributs vestimentaires, enlèvant une poussière imaginaire.

Miroir mon beau miroir, dis-moi qui est le plus beau ? C’était bien Paul, le Narcisse du XXI siècle, qui trop préoccupé de lui-même, n’a jamais compris pourquoi je n’ai plus donné signe de vie. Too much, was too much !