L'article "Tu ne m’aimais plus, et je ne me suis rendu compte de rien." est ajoutĂ© Ă vos bookmarks
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Il y a ces actes qu’on ne veut pas faire, ces paroles qu’on ne veut pas dire, le mal que l’on voudrait ne pas causer… Il est de ces moments difficiles, oĂą toutes les parties en prĂ©sence souffrent. Il est une histoire, de l’amour, de la complicitĂ©, de la tendresse et encore de l’amour. Un jour arrive, et le petit papillon dans le ventre n’est plus. Il a juste disparu, petit Ă petit, au fil des semaines, pour laisser place Ă un vide Ă©tourdissant.
Comment lui avouer ? Le coup de la flamme qui s’Ă©teint ? Un silence radio ? Un “j’ai besoin de temps pour rĂ©flĂ©chir” bien placĂ© ?
Dans les premiers temps, vous niez. C’est les circonstances, c’est le cap des trois annĂ©es, c’est les examens, c’est…. Ca va revenir, et vous y croyez ferme. Vous guettez le retour du papillon. Qui ne revient pas, le con. Vous regardez celui qui accompagne vos nuits, qui -parfois- prĂ©pare vos repas. Vous Ă©coutez sa voix, attendant un signe. Ce ne sont pas les disputes, ni ses dĂ©fauts. Il ne vous exaspère pas, vous n’ĂŞtes pas en colère. C’est simplement ce foutu papillon qui s’est fait la malle. Sans que vous ne vous en soyez aperçue.
Et ce moment vient, ce moment oĂą la chose s’explicite : je ne l’aime plus. Et l’amour vous manque. Vous regrettez ces moments passĂ©s Ă se chamailler, Ă dormir ensemble, Ă rĂŞver, Ă ĂŞtre Ă©merveillĂ©e par tant de chouette bonheur.
Je voulais te le dire, c’Ă©tait simplement trop difficile. Je ne t’aime plus. Mais je t’aime trop pour te l’avouer. Je t’aime trop pour te laisser avoir mal. Je mens. J’ai menti pendant longtemps. Il y a eu ce jour, oĂą tu parlais de l’avenir, de nos familles, d’une hypothĂ©tique “notre” famille. Je ne pouvais pas te laisser parler, et ça faisait trop mal, de te voir rĂŞver comme ça, quand je savais que cela n’arriverait pas. Je te l’ai dit, et j’ai fait comme tous ces cons dans les mĂ©los, je t’ai dit que j’Ă©tais dĂ©solĂ©e. Que je m’en voulais, que ce n’Ă©tait pas toi, que ce n’Ă©tait la faute de personne. Toutes ces conneries que les gens sortent dans ces situations. Je voulais te prendre dans mes bras, te serrer fort en te disant que ça va passer, te souhaiter le meilleur. C’Ă©tait ça, le problème, tu vois : tu es devenu mon meilleur ami, mon quasi-frère, lorsque ce putain de papillon s’est tirĂ©. Tu as dit que ça faisait un mal de chien, tu as pleurĂ©, tu ne comprenais pas. Tu as demandĂ© pourquoi, parlĂ© de seconde chance, dit que je ne comprenais pas.
Je comprends, tu sais, j’avais envie de gueuler la mĂŞme chose Ă ce naze de papillon, lui commander de revenir illico dans mon bide, de me permettre de recommencer Ă t’adorer, littĂ©ralement, lui hurler de se repointer dans notre vie, pour que ta voix soit de nouveau la chose la plus importante au monde. Moi aussi, je voulais lui dire qu’il ne pouvait pas me faire ça. Moi aussi, je voulais pleurer. Ne jamais avoir Ă te quitter.
Houlala! C’est un texte magnifique qui m’a pris aux trippes! Superbe et Ă©mouvant…
C’est un deuil au final, et on se rend bien compte que quitter n’est pas si facile : ça se saurait…
Ca sent le vĂ©cu en tout cas…