Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Soupir de lassitude, tellement débordée, des tonnes de choses à organiser pour voir tout le monde avant de leur manquer pendant 2 pauvres semaines passées avec 3euros 50 de crédit, sous la pluie sur la côte ouest bretonne. Je n’ai jamais rien de prévu d’ordinaire, personne ne se plaint de ne pas voir ma face pendant 2mois et voila que j’annonce mon départ imminent et que le monde se jette sur moi (genre tout le monde m’aime). Simple, on est lundi, je pars vendredi soir. Aujourd’hui ma mère m’a harcelée pour que j’aille chez le médecin voir si j’avais pas un truc au dos avant de partir en vacances. Résultat : début d’aprem (de 13h à 15h) passé dans une salle d’attente à la tapisserie décollée, à la clim inexistante alors qu’il fait 30 degrés dehors, aux chaises anti-confort qui grincent, et aux vieux magasines pour ados pré-pubères, futures mamans ou fou du tunning. Sans compter Cherry FM en arrière plan, des papys qui ne peuvent plus retenir leurs flatulences, des mamys qui embaument la pièce avec le dernier parfum bon-prix -bon-marché dont elles s’imprègnent chaque matin et les braillements des touts petits…HORRIBLE. Je me suis plongée dans la lecture d’un marie-claire daté de février 2006 en esseyant de faire absraction du bruit de machouillage de chewing-gum mouillé écoeurant de ma voisine de chaise sexagénaire. Tout ça pour qu’à ma sortie, après quelques tatonnements de mon dos, le médecin me dise “Rien de grave je vous prescrit des dolipranes”. 2h d’attente interminable…pour une boite de dolipranes dont je n’avais même pas besoin puisque j’ai une mère hypocondriaque qui collectionne les médicaments. J’ai affiché mon plus beau sourire forcé en le remerciant. Evidemment c’est mieu ça que ” hospitalisation d’urgence vous avez la colonne déboitée” mais enfin bon…je sais même pas si on peut se déboiter la colonne.

Retour chez moi 16h30 (oui j’ai fait le trajet du retour à pied…parents radins et augmentation du coùt de l’essence quand vous nous tenez). Une chaleur insoutenable. Pas de piscine, alors hop une bonne douche à 20 degrés en + c’est bon pour la circulation et ça fait briller les cheveux, l’eau froide. Puis, en bonne geekette que je suis je m’installe devant mon pc de la guerre, aux touches défoncées et à la rapidité inexistante, qui rame comme pas possible et devant lequel je m’arrache les cheveux à chaque fois que j’ouvre une page internet, pour aller sur ma session msn, et programmer ma journée de demain qui normalement si tout ce passe bien d’ici là devrait être consacrée au shopping avec ma meilleure amie. Direction centre-ville à 9h30 petit dèj au macdo (quoi de plus glamour ?) puis écumage de toutes les boutiques. Déjà décalée à 2 reprises si demain je fais pas les soldes je me pend avec le cordon de mon corset Agent Provocateur. Enfin je suis sur les nerfs en ce moment ne me dites pas que vous l’avez pas remarqué (problèmes d’hormone ? Possible, c’est bientôt le jour R., comprenez “le jour des règles”). Mercredi là c’est “l’aprem kiné” qui va se faire un plaisir de me défoncer ma pauvre cheville qui souffre et avec laquelle je lutte pour marcher droit depuis plus d’un mois déjà, puis après ce court épisode en enfer il y a possibilité de voir F. le soir venu, en espérant ne pas me trimbaler en béquilles et souffrir le martyr toute la soirée. Et vu que les boîte n’ouvrent apparamment pas en semaine je n’exhiberais pas mon déhanché rocambolesque devant F. ni accessoirement devant le public boîteux (comprenez “habitués des discothèques”) aux regards avisés comme prévu (ils en ratent des choses). Puis jeudi T. (je vous ferais la présentation des protagonistes plus tard) passe me chercher avec sa voiture, sa belle auto-radio dont il est si fière et son permis de conduire flambant neuf pour aller passer jeudi + vendredi jusque dans l’après-midi chez lui. Il va me manquer mon préféré. Et le soir direction bretagne pluie vache et champs. Oui parce que nous roulons de nuit, et comme de par hasard il m’est impossible de dormir sans un minimum de confort et pour moi banquette arrière est loin de rimer avec confort (exigeance quand tu nous tiens). Mes cernes vont peser 3tonnes et je serais loin d’être la vacancière charmante, fraiche et sexy qu’on voit dans les magazine de mode. Zut, flûte et re-zut. Comment je vais m’occuper si aucun paysans bretons amateur de beurre salé et de beaux muscles sayants ne veut de moi pendant ces 2 semaines ?? Je m’imaginais déjà scotchée à son bras droit en l’écoutant me raconter avec passion la meilleure façon de réussir la préparation d’un plat moules-frites.

Agréable tout ça. Moi qui n’est pas l’habitude d’être overbookée (et encore là vous me direz c’est carrément rien).