Il faut vraiment que je regarde les statistiques des naissances entre 1969 et 1978…peut-être trouverais-je une réponse à ma question ??? Peut-être apprendrai-je que par pur hasard :
- les bébés nés entre ces deux dates fatidiques sont tous des “filles”
ou
- une grave épidémie inexpliquée à ce jour a exterminé tous les bébés “garçons”
ou encore
- tous les bébés nés à cette époque (peu importe leur sexe de départ) ont muté en “filles”
Bon, je vous l’accorde, tout ceci est peu probable…mais alors merde : où sont-ils ?
Avec les copines, on écume les endroits de sorties, on est à l’affût à mort durant notre journée de travail, on va à tous les mariages auxquels nous sommes invitées, on prend nonchalamment des cafés au bar du coin le matin, et des martinis à l’heure de l’apéro, on ne loupe jamais un dîner organisé par des amis d’amis pour élargir le cercle…et c’est la dèche!!!!! Disparus les trentenaires !!
Mais alors qu’est-ce qu’on fait quand on a 30-35 ans, qu’on est une fille, avec des gosses/sans gosses, qu’on a déjà tenté le “plan love” avec le jeunot, le “plan cul” avec le quadra et le plan “sécurité” avec le quinqua ???
En désespoir de cause j’ai dit aux copines : “bon, les filles, j’en ai ras le bol, je me lance, je m’inscris sur meetic!” (de toutes façons je suis toujours la première à me lancer…pas froid aux yeux la p’tite!, non, non, juste un peu froid dans le dos…).
Quelques dizaines de fous rires plus loin et après un “tchat” acharné avec ritchie0920 je me décide à le rencontrer parce que je me marre bien avec lui, qu’il est sympa, qu’il a l’air normalement constitué du cerveau, pas trop déprimé par “la faim dans le monde/les pluies acides/la guerre en Irak/le prix du carburant etc.” ET qu’il a 37 ans .
Me voilà partie, son numéro de portable enregistré (au cas où j’ai un pneu crevé, qu’il se mette à pleuvoir tellement fort que je ne pourrais plus conduire, que king kong sorte d’un immeuble et me kidnappe et tout un tas d’autres désagréments de ce genre), le nom du bar inscrit sur un bout de papier et sa photo bien au chaud dans ma tête (faut pas déconner les filles, je m’entends bien avec lui mais s’il est mochissime c’est niet ! OUI ! Même s’il a 37 ans!!).
J’arrive donc sur le lieu du rdv et je sors de la voiture en remerciant le ciel de m’avoir permis d’arriver à l’endroit qui va changer ma vie (et va me permettre par la même occasion de voir “en vrai” un trentenaire).
Je remets mes cheveux en place (et quand on a la tignasse de Tina Turner c’est super dur d’avoir l’air de Zazie), un peu de rouge à lèvres (mais putain !! S’il m’embrasse j’espère que ce qu’ils disent dans la pub est vrai : “stay on 16h”…et puis j’m'en fous dans 16 heures il me demandera en mariage ritchie0920 !), je rentre le ventre sans arrêter de respirer (ça demande un sacré entraînement mais on y arrive au bout de 4 à 5 heures) et je pousse la porte de l’église (enfin…du bar).
Là , j’aimerai avoir un scanner à la place des yeux et voir tout d’un coup à 360 degrés comme Terminator 1 (ou 2 j’sais plus). Bien entendu, comme d’habitude, il n’y a AUCUN trentenaire (c’est une race vraiment très maline, qui sait se cacher de la vue des autres ; une sorte “d’hommeS invisibleS de trente et des brouettes années”). Je m’assois au comptoir et là , j’entends LA voix de ritchie0920.
- Bonsoir…corrida…?
Je décide de me retourner (là , il faut vraiment vous mettre dans le contexte : je vais VOIR un trentenaire !!!! La vache!!!!!!).
Il semblerait que Ritchie0920 a envoyé son frère aîné au rendez-vous (ou un truc comme ça), ou alors Ritchie0920 a un super logiciel de retouche photo…ou encore ce sale con de Ritchie0920 a menti sur son âge !!
Résultat, j’ai passé 15 mn a déblatérer avec Ritchie0920 qui a en fait 42 ans, qui m’a envoyé une photo qui date de 1996 et qui de surcroît m’annonce clairement que s’il mettait son âge réel il (je cite) “ne se taperait que des vieilles de 38 ans voire plus” (j’adore le “voire plus”). Au final je repars de là déprimée parce que (je cite) “tout le monde ment sur son âge” et “qu’à 35 ans tu (je) ne peux pas espérer tomber sur des trentenaires” (sur un ton du genre t’es complètement barge ma pauv’ fille!!).
Je vous le donne en mille : en rentrant, ritchie0920 me demande par mail si quand même il me plaît pas un peu. J’ai répondu que NON, il ne me plaisait pas un peu et qu’encore il devrait s’estimer heureux de ne pas avoir pris une tarte dans la tronche (je sais je suis vulgaire mais passablement énervée !).
Alors, si vous avez déjà vu un trentenaire (un vrai pas une imitation)…dites moi OU !!!!!!!!!!!!!
Arf, ou alors tous les trentenaires sont déjà casés ? Et ils divorceront à 40 ans pour se taper des petites jeunettes sur meetic. ^^