Ah là là les amis, c’est la pétaudière, figurez-vous que je suis devenue végétarienne. Heu… que je suis en train de devenir, serait plus juste. Bon, on ne va pas s’étendre sur les raisons qui ont entrainé cette décision, hein, on n’est pas là pour parler philosophie. D’abord vous vous en fichez, j’imagine et puis ça va plomber l’ambiance. Dès le matin, un vendredi, en plein mois de juillet, ce serait pas fair play, de disserter sans fin sur la condition animale. Passons donc directement aux anecdotes rigolotes sur le sevrage des nourritures animales.
Oui parce qu’on a beau se dire que l’idée même d’ingurgiter un animal nous fait désormais horreur, avoir passé presque trente ans à clamer qu’il n’existait rien de meilleur au monde que le doux fumet d’un poulet rôti vous frisant la narine les jours de marché, je vous laisse imaginer les traces que ça peut laisser.
Typiquement Dimanche dernier, devant le filet mignon aux champis de ma maman. Déjà j’ai failli le noyer de larmes tellement il me faisait envie et comme si ça ne suffisait pas, j’avais les papilles en grève (yep, j’ai des papilles bien françaises moi), tellement elles m’en voulaient de leur refuser ça. Les papilles manquent terriblement de sens éthique voyez-vous. Et on a frôlé l’incident diplomatique, je vous jure ! Pour me faire payer ça, elles m’ont forcée à me gaver de frites mayo, les bougresses.
Les frites justement, tiens, parlons en. Vous savez que je ne pourrai plus jamais (JAMAIS ! Purée de bordel de poufiasse!) manger les frites du Mac Do joyeusement pré-frites dans la graisse de boeuf, ce qui leur donne ce petit goût spécial. C’est marrant parce qu’avant, je m’en fichais un peu, des frites du mac Do, j’avais une petite pulsion une fois toutes les morts d’évêque, que je satisfaisais promptement avec de la sauce barbecue et basta. Désormais, chaque fois que je passe devant un Mac Do, je courbe la tête en signe de deuil.
Et puis il y a autre chose. Parfois, j’oublie. Mon cerveau déconnecte et je me retrouve avec un bagel au poulet tandoori dans l’assiette. Comme, à ce moment-là , le poulet n’a plus vraiment une tête de poulet, on peut même dire qu’il ressemble plutôt à des tranches de gouda, c’est deux heures plus tard, après avoir dévoré la bestiole, que je réalise en me mordant les lèvres que j’ai re-mangé de la viande. Mais j’ai beau me battre la coulpe en m’accusant d’avoir été complice d’un crime, il reste encore cette petite voix au fond de moi qui s’en régale encore.
Depuis des mois, je vis donc une suite de renoncements auxquels je n’avais pas pensé. Les bonbons gélifiés par exemple. Mais il n’y a pas que ça. Pour résister à l’appel d’un bon poulet rôti, j’emploie des méthodes de type “ado prête à tout pour maigrir” en me martelant des images horribles chaque fois que je vois passer une assiette alléchante. Ainsi, mon marché, autrefois consacré “Paradis des papilles” n’est plus aujourd’hui qu’un infâme cimetierre où se côtoient des charognards. Ambiance.
Mais faut voir le bon côté des choses aussi. J’ai désormais le choix entre, au moins… pfiouuuu… deux sortes de tofu ! Le nature et le fumé ! Je vous explique pas comme on s’éclate en ce moment, dans ma cuisine. Je peux aussi me lâcher sur les féculents puisque, si j’ai tout bien compris, c’est grâce à eux que les protéines des légumes secs peuvent être synthétisée par le corps. Yeahhhhh ! Sauf que ce que j’en dis, perso, c’est que c’est surtout grâce à eux que j’enfle à vue d’œil.
Et le pire, dans tout ça… le pire, c’est que je compte bien continuer. C’est une décision que je suis heureuse d’avoir prise même si elle me met face à des contradictions auxquelles je n’ai pas la réponse, comme pourquoi refuser de manger de la viande quand on porte du cuir ? Et par chance, j’adore la nourriture végétarienne. Les légumes secs et les graines germées figurent parmi mes aliments favoris et les pâtés végétariens qu’on trouve dans les supermarchés bio me mettent en transe. Aussi, je découvre presque chaque semaine, avec bonheur, un nouvel ingrédient singulier.
La seule chose, quand même, c’est que c’est un beau bordel, pour l’instant, la composition de mes menus et que je ne trouve pas l’ombre d’un médecin nutritionniste qui soit capable de mettre un peu d’ordre dans tout ça. Alors si jamais quelqu’un avait, par miracle une bonne adresse fiable ( genre pas un mec qui va me recommander aussi des rites de purification avant d’avaler une endive) je serais vraiment, mais alors vraiment heureuse que vous me la transmettiez. Rhahhhh je le savais. J’ai pas pu m’empêcher de finir sur une petite touche de sérieux. Bon allez, pouêt alors !
j’adore