Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Pas le choix, quand on habite à Ploucland, on se tape des heures de train pour rejoindre la capitale. Et là, ce n’est que du bonheur… Tout ce qui fait que je déteste ce transport a été réuni lors de ce voyage.

En fait, le gros problème dans les transports en commun, ce sont vos voisins :

Le mec canon :

→ Pourquoi le magnifique Apollon remarqué sur le quai de la gare n’est JAMAIS dans mon wagon?

Le pré-pubère :

→ Ca a mal commencé pour lui, il avait laissé ses affaires sur MON siège et s’était cassé. A son retour, il semblait tout surpris de me voir assise à côté de lui. Et j’avoue que lorsque je me suis levée de bonne heure, je ne suis pas du genre causant…

→ Il devait avoir emporté avec lui, au bas mot, environ 10 kg de bouffe et j’avoue qu’à 10 heures du mat’, j’ai un peu de mal avec l’odeur du pâté de campagne ; sans parler des “Groumpf! Groumpf!” (et oui parce qu’en PLUS, pour parfaire le tout,  il mange la bouche ouverte!).

→ Il passe tout le voyage à lire par dessous mon épaule ce que je lis/j’écris (et je DETESTE ça!). Je dois éveiller en lui une libido naissante, moi, la femme mature, sûre d’elle…

La gamine de derrière :

→ Elle a joué pendant trois heures à sa console (le son à fond bien sûr, c’est plus drôle!) à un jeu du genre Tigrou. C’est amusant comme des “Bong!Bong!” peuvent vite vous mettre les nerfs au bout de 10 800 secondes…

→ Elle lit discrètement dans mon dos un bon moment avant que je ne m’en aperçoive, juste quand je commence un test du genre “Etes-vous une bonne salope?”…

L’adolescente :

→ Elle passe TOUT le voyage à téléphoner à TOUT son carnet d’adresses pour savoir qui a eu le Bac et leur raconte à CHAQUE fois la même anecdote… Je sais ainsi que Paul a eu mention TB et qu’Audrey est à la repêche. Si bien que sur la fin, vous avez envie de lui souffler les répliques.

Le couple d’amoureux :

→ Ils se bécotent NON STOP pendant trois heures et regardent bien, de tous les côtés, si TOUT le monde les regarde. Lorsqu’ils arrivent à se décrocher deux secondes l’un de l’autre, c’est pour faire des jeux super drôles du style : “Je-fais-le-bruit-du-pet-en-te-soufflant-sur-le-bras” ; à dix ans, c’est marrant, à vingt-cinq ans, c’est juste pathétique…

L’inconnu(e) :

→ Il/elle ne répond JAMAIS au téléphone, en revanche, le laisse bien sonner afin que tout le monde puisse bien en profiter (évidemment, la sonnerie est réglée sur “ultra forte” et est bien crispante puisqu’il s’agit TOUJOURS d’un Nokia modèle 1999, vous savez, celui qui n’avait que deux notes!).

Enfin, pouvez-vous me dire pourquoi les gens “pinquent” invariablement leurs valises de 20m X 12 dans l’allée de 14cm X 16 dès qu’ils entendent le message leur annonçant l’arrivée (en général, 1/2 heure plus tard…)?