Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Les sept commandements à tenir pour faire face à un voisin alcoolique.

1: Ne jamais l’inviter à boire l’apéro. Bien sûr au début son alcoolisme n’est pas évident à voir et votre démarche est compréhensive, c’est toujours mieux quand on s’entend bien avec ses voisins. Seulement vous n’avez pas encore eu le temps de poser les glaçons sur la table que la bouteille de whisky fraîchement ouverte est déjà un lointain souvenir. Au fur et à mesure que les bouteilles vides s’accumulent, vous avez le droit à un récit aussi passionnant que décousu sur sa vie et celle des autres et ceci le plus souvent en chanson.

En plus quand vous descendrez les bouteilles vides le lendemain matin, c’est vous qui passerez pour une alcoolique.

2: Ne jamais réveiller un alcoolique qui dort. Même s’il est affalé devant votre porte et qu’il faut l’enjamber pour sortir de chez vous. Un réveil brutal par une personne qu’il connaît à peine et dans un endroit ou il n’est pas censé être peut l’amener à un comportement violent. De plus vous interrompez le seul moment où son organisme peut assimiler l’alcool qu’il a dans le sang et se défaire de sa cuite. Souvenez vous, un alcoolique qui dort est un alcoolique qui ne boit pas.

3: Ne jamais lui dire qu’il est un alcoolique. Déjà parce qu’il ne vous a pas attendu pour le savoir et que l’humiliation ressentie sera une bonne excuse pour ouvrir une bouteille et se remettre à nouveau dans un état pas possible. Après ça, s’en est fini des relations cordiales entre voisin et il n’y a rien de pire qu’un voisin alcoolique en colère.

4: Ne prenez pas l’ascenseur avec lui. Depuis le temps qu’il boit, chaque cellule de son corps est imbibée d’alcool et il dégage une odeur abominable. Le moindre de ses mouvements vous envoie en pleine figure un concentré de vapeur d’alcool qui donnerait la nausée à n’importe qui en moins de deux minutes. Si vous le voyez attendre l’ascenseur, fuyez et prenez les escaliers !

5: Ne cherchez pas à l’aider en lui conseillant de faire une cure. Vous n’êtes ni sa mère, ni son amie, ni sa femme (encore heureux d’ailleurs), vous n’avez pas le pouvoir de persuasion qui aurait fait défaut jusqu’ici à son entourage. Au mieux il se dira que vous êtes une petite conne au pire il va prendre un malsain plaisir à vous solliciter à n’importe quel moment de la journée.

6: Ne perdez pas votre sang froid. Vous l’entendez beugler dès 10 heures du matin parce qu’il n’a plus rien à boire. Vous pouvez faire un compte rendu précis de son emploi du temps parce qu’il n’oublie jamais de claquer sa porte en sortant/rentrant, de faire tomber ses clefs au moins une bonne dizaine de fois avant de fermer/ouvrir sa porte…quand il ne se trompe pas d’étage. L’alcoolisme est une maladie, vous n’appelez pas la police parce que votre voisin tousse à cause d’un rhume ?

7: Ne soyez pas rancunière. Vous faites tranquillement votre marché quand vous entendez votre voisin hurler votre prénom et se rapprocher de vous en titubant jusqu’à ce qu’il trouve son équilibre en s’appuyant lourdement sur votre épaule. Comme ça en plus de vous coller l’affiche devant tout le monde, il vous fait profiter de sa merveilleuse haleine. Je sais, c’est dur mais vous ne pourrez jamais lui rendre la pareille sans passer devant une cour d‘assises. Faites bonne figure, après tout cela partait d’une bonne intention…