Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Au départ, j’avais en tête de faire un long billet à propos d’un tas de choses qui m’agaçent en ce moment sur les centaines d’idées reçues qu’on a à tout propos sur les blogs. Mais en relisant, ce matin, le premier jet et même si tout ce que j’y écrivais était sincère, j’ai eu un peu l’impression de cracher dans la soupe.

Parce que si quelqu’un doit beaucoup à son blog, c’est moi. A commencer par ce qui est visible, c’est-à-dire un roman, mon rêve de toujours. Mais ce n’est pas tout. En démarrant ce blog, je n’étais pas celle que je suis aujourd’hui.

Professionnellement, c’était la crotte. J’avais fait des études de lettres pour exercer une activité artistique et je me retrouvais à écrire des dossiers sur l’éducation, l’environnement ou les plans de développement de voirie. Un boulot bien payé et qui aurait enchanté nombre de personnes, mais où je me sentais aussi décalée qu’une Amy Winehouse dans un tailleur en tweed. Physiquement, alors que je flottais dans un petit trente-huit, j’avais l’impression d’être énorme. Je me sentais gauche et moche et à chaque fois que je croisais mon visage par hasard dans un miroir, j’avais envie de pleurer. Pour résumer les choses, je me demandais bien par quel miracle l’homme merveilleux qui partage ma vie avait pu épouser une ratée pareille.

Je traversais la vie avec une sorte de panique vissée au ventre. La peur de ne pas être assez : pas assez intelligente, pas assez jolie, pas assez drôle, généreuse, sensible, ouverte… J’étais pétrifiée par le regard des autres et pourtant, j’avais tellement besoin de leur plaire… Même à ceux que je ne pouvais pas pifrer, j’avais besoin de plaire.

Les gens pensent souvent que les bloggeurs sont pendus à l’opinion de ceux qui les lisent. En ce qui me concerne, c’est précisément le contraire. Mon blog, c’était une façon de me confronter aux autres d’une manière qui ne soit pas frontale. De m’exprimer de la façon qui me plaisait sans risquer de croiser un regard réprobateur, qui m’aurait immédiatement anéantie, ou d’être interrompue par meilleur orateur que moi ; ou encore, d’être intimidée par une assemblée d’oreilles un peu trop ostensiblement attentives.

Avec mon blog, je pouvais écrire le fil de mes pensées sans qu’il soit interrompu ou désamorcé par qui que ce soit. Et quelle ne fut pas ma surprise de constater que ça ne faisait pas fuir tout le monde. Que tout au contraire, ma plume était capable de divertir et d’amuser, d’offrir une petite seconde de détente dans la vie de quelqu’un.

Et ça, découvrir qu’être moi-même, ça suffisait… ça… Ça a littéralement changé ma vie.

Evidemment, j’espère toujours plaire et je voudrais plaire encore bien davantage. Mais je ne fais plus les choses pour plaire. Bien entendu, ça n’enlève pas les doutes, l’inquiétude de mal faire, de ne pas être à la hauteur et même, de décevoir. Ni le déplaisir de lire une mauvais critique, un mot acide ou cruellement moqueur à propos de mon blog. Mais ça n’empêche plus d’avancer, ça ne me fait plus fléchir ni reculer.

En fait… je crois que je m’en fous, maintenant, de l’opinion des autres. Aujourd’hui, peu me chaut que l’on croie que je suis comme ci ou comme ça. Je sais parfaitement, moi, qui je suis. Et, étrangement, c’est parler de choses légères qui m’a donné de la force. La force d’être celle que j’avais envie d’être, la force d’accepter mon image et d’en prendre mon parti, la force de quitter ce boulot qui me rabaissait tant à mes yeux, la force de donner mon avis même quand je sais que personne ne le partagera, la force, aussi, de faire le premier pas. Alors j’aurais beau jeu de ne pas l’assumer, ma légèreté.

C’est pour cela, je crois, que je trouve triste de voir que l’on résume aujourd’hui la blogosphère à un réseau d’influence, des données marketing, des statistiques et des produits de consommation offerts par des marques. Sincèrement, tout ça ne pèse pas dans la balance, tout ça n’est rien à côté du petit miracle que Cachemire & Soie a opéré sur moi.