Etre homosexuelle. VoilĂ bien une question que je ne me suis jamais vraiment posĂ©e. Il y a bien eu ce patin au goĂ»t de rhum-orange roulĂ© Ă une des mes meilleures amies du lycĂ©e, mais au final cela n’est jamais allĂ© plus loin. Alors quand Ladies Room a lancĂ© sa journĂ©e “Coming Out”, je me suis dit qu’il Ă©tait enfin l’occasion pour moi de tester une nouvelle sexualitĂ©.
Caroline, ma copine lesbienne militante active dans le “milieu”, me prĂ©vient “Attention oĂą tu mets les pieds Brit, ĂŞtre gay ce n’est pas une profession”. Merci j’avais compris. Il ne manquerait plus qu’elle me traite d’homophobe. N’empĂŞche que moi en lesbienne, l’expĂ©rience me tente. Il m’apparaĂ®t comme une Ă©vidence que je ne pourrais jamais me sentir lesbienne sans dĂ©voiler ma sexualitĂ© Ă tous. Je procède par palier, histoire de n’oublier personne au passage.
Première étape, je fais mon coming out face à toute ma famille.
Et comme il n’y a jamais de vrais bons moments pour l’annoncer Ă ceux qui vous ont donnĂ© la vie, je choisis dimanche midi, juste entre le jambon de Bayonne et le gigot. Finalement, j’aurais dĂ» mieux y rĂ©flĂ©chir. Ma mère pleure sur la vinaigrette, mon père se lève de table au prĂ©texte qu’il n’a pas fini de passer la tondeuse et mon frère rigole comme un nul me rappelant qu’Ă 4 ans j’avais tentĂ© de faire pipi debout signant la mort de mes Kickers neuves.
Bilan : La vinaigrette a un drĂ´le de goĂ»t, la pelouse mesure 1 mm Ă la règle. Mon frère s’inquiète de mon bien-ĂŞtre sexuel : “Ça te manque pas un bon pĂ©nis ?”. Je prends trois verres d’Armagnac, histoire de rĂ©chauffer mon âme, mon coeur et l’ambiance Ă©trange qui s’est soudainement installĂ©e.
Deuxième étape : mon coming out aux copains.
Ils sautent tous de joie ravis d’avoir enfin une lesbienne dans le groupe, “C’est vrai, on n’en avait pas”. Seuls deux, anciens petits amis de leur Ă©tat, font la tĂŞte. Franck me dit que c’Ă©tait bien la peine de lui avoir fait une scène digne de la grande colère de l’Etna quand il m’a annoncĂ© après 3 mois de liaison passionnĂ©e qu’il Ă©tait homo. Quant Ă Laurent, il adopte l’attitude du chien avec la queue entre les pattes. “Tas changĂ© de bord parce que j’Ă©tais un mauvais coup ?” Non gros naze, mais c’est vrai que j’aurais dĂ» me poser des questions Ă cette Ă©poque. J’ai cependant droit Ă un cadeau collectif pour fĂŞter ça : une sur-chemise de bĂ»cheron. Je fais la gueule et ne manque pas de leur faire remarquer que les Manolo vont aussi Ă des pieds de lesbienne. Eh oh les gars, c’est fini le temps du clichĂ© “Gazon maudit”. Allez, filez-moi une bière.
Troisième étape : mon coming out au boulot.
J’ai de la chance, je travaille dans le milieu Ă´ combien hype et Ă´ combien ouvert qu’est celui de la publicitĂ©. C’est donc dĂ©contractĂ©e qu’entre la clope et le cafĂ©, j’annonce d’un ton assurĂ© : “Ma nouvelle compagne m’a Ă©puisĂ©e. Pas dormi de la nuit, suis crevĂ©e…”. Moment de solitude… Le blanc commence Ă se faire long… Conclusion, la pub, ce n’est pas un milieu si open minded que ça. Mes collègues masculins m’envoient des mails avec des vaches machouillant du gazon, le tout conclu d’un “lol”. Les filles Ă©vitent bizarrement de prononcer le mot “minou” en ma prĂ©sence et ce mĂŞme s’il s’agit d’un chat. Mon patron, pour finir, me donne virilement des tapes dans le dos en me faisant remarquer que la nouvelle standardiste est plutĂ´t bandante.
Je m’enfile une bouteille de whisky salvatrice. J’en profite pour poster un CV Ă la TrĂ©sorerie GĂ©nĂ©rale. Si ça se trouve les inspecteurs des impĂ´ts sont de vrais gais (gays ?) lurons.
Quatrième étape : mon coming out en boîte de nuit.
Il est beau, il sent bon l’HypnĂ´se de LancĂ´me, il danse comme… heu… comme il peut, et surtout il me lance des regards langoureux. Il s’approche, me parle de tout de rien. Je me sens bien. Sauf que forte de ma mission d’investigation je m’entends lui dire “Aujourd’hui, j’peux pas, je suis lesb’. Mais demain par contre je redeviens hĂ©tĂ©ro”. Son visage se mĂ©tamorphose, comprendre il prend un air super rĂ©joui : “ah ouais ? Et t’amènes ta copine qu’on rigole Ă trois”. Je souris, la Grâce est avec moi ; je viens d’Ă©chapper Ă une sauterie avec un dĂ©bile Ă QI de charentaise. Merci mon Dieu !
- Alors, me demande Caroline, c’est quoi ton bilan de “Je suis homosexuelle” ?
- Je me demande juste si ce n’est pas la solution pour dĂ©tecter les atrophiĂ©s du cerveaux…
- Ma pauvre BritBrit, t’as vraiment rien compris.
Rien compris moi… Faut que je recommence l’expĂ©rience, c’est ça ? Oh non, c’est pas comme ça que je vais enfin trouver un mec !
(cc) Alex Dram
loool !! Pas Mal l’experience =D !!