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Article sélectionné par Cécile-n lors de sa semaine de rédaction en chef
Tout est dans le « presque ». Il me reste un mois, une semaine et un jour avant de passer le cap psychologique, sociologique et physiologique qui clignote comme une tranchante épée de Damoclès au-dessus de mon front encore non ridé (oui, dans mon monde imaginaire, les épées clignotent, c’est grâce à cette particularité que le Grand Dessin Intelligent a préféré me faire naître en 1978, il y a presque 30 ans donc, plutôt qu’au temps des croisades) – le premier signe de la trentenairitude étant, comme chacun sait, la propension à écrire des phrases longues, un symptôme destiné à s’aggraver jusqu’à la mort en passant par différentes étapes chiantes comme le discours politique, l’écriture d’une autobiographie, l’exposition des torts de l’autre durant le divorce, et enfin, Alzheimer (ma théorie est qu’Alzheimer n’est qu’une longue phrase que ma grand-mère a commencé il y a cinq ans et dont tout le monde a oublié le début).
Bref. J’ai fini par admettre, hier précisément, que j’avais peu de chances d’attraper une maladie incurable d’ici le 22 juillet (le Grand Dessin Intelligent m’ayant épargné la peste et le choléra en même temps que la prise de Jérusalem). Les risques de mort accidentelle sont assez réduits sauf si les virus informatiques se mettent à tuer les gens plutôt que les ordinateurs. Je vais donc vraiment avoir 30 ans (ce dont je n’étais pas parfaitement consciente il y a cinq mois quand j’ai écrit mon premier article sur la question ici-même : j’étais encore capable de traiter ma névrose avec humour, ce qui n’est plus le cas, notez comme ça va vite de vieillir et si je me mets à écouter du Pascal Obispo, par contre, achevez-moi).
Je ne sais pas comment m’y prendre. On ne devrait jamais confier à quelqu’un une tache au-dessus de ses moyens, et les 30 ans, désolée, mais je ne sais pas faire, aucune expérience, zéro, et puis même pas motivée, non franchement, je risque d’être mauvaise dans le rôle. Je peux partir maintenant ? Non ? Vraiment ? Pfff.
Il paraît qu’il faut fêter pour oublier. J’hésite entre un petit truc gênant entre amis, un petit truc déprimant en famille, ou 10 jours d’orgie censés me rappeler simultanément tout ce à quoi je renonce et les 10 ans que me prendrai d’un bloc dans la tête (il va de soi qu’on prend 10 ans et pas 1 an quand on passe une décennie, c’est la pure logique).
Je pourrais aussi organiser un dîner mortuaire avec une corde, chais pas trop. Tel que je le sens venir, ça va être dépression nerveuse sur les genoux de mon boyfriend (qui me dira que j’ai de beaux restes) + dépression nerveuse sur les genoux de mes parents (qui me diront que je suis magnifique) + dépression nerveuse devant mon miroir (qui me dira la vérité, par exemple récemment il m’a dit que j’avais mes premières rides et que c’est fou comme je ressemble à ma grand-mère qui a Alzheimer).
Tout le monde prétendait que je m’habituerais à l’idée : ça fait presque 30 ans que j’y pense, et non, je ne me suis pas habituée, je pensais avoir droit à une dérogation spéciale, un passe-droit, un coup de pouce du Grand Dessin Intelligent. Je ne suis pas du tout d’accord avec le fait de devenir une trentenaire. Je n’y associe que des trucs qui me repoussent, genre la stabilité, la calvitie, les gosses, le ronronnement, les rides, la fin de la partie « découverte » de l’existence pour aborder la partie « conservation et monétisation des acquis ».
Je crois que je vais être insupportable et de mauvaise humeur. Il me reste les antidépresseurs, bien sûr, mais quand même. Comment peut-on survivre à ça ? On est censée faire comme si rien ne s’était passé ? Mais au secours.
Photo : (c) filipe ferreira via Flickr
Et après y’a la 40aine =)