Les Formes… Ou comment retracer l’itinéraire d’un ancien coton-tige complexé. Coton-tige à la recherche des formes perdues.
Je dirai simplement et pour commencer que ces « formes » ont représenté l’Eldorado, l’Arlésienne, le saint graal pendant de nombreuses années. Le terrain inconnu en somme. La terre-promise. Les chiennes. Elles m’ont ignorée et narguée pendant longtemps.
Née Coton-tige. Ascendant, Liane, aussi souple qu’un chewing-gum.  Aux gambettes cagneuses aussi épaisses que des baguettes. Ce corps étiré, anguleux. Non. Les corps qui attiraient mon regard, attisaient mon envie et ma jalousie étaient ceux des copines : ceux avec du relief.
Manger comme un ogre n’y faisait rien. Un métabolisme carburant à je ne sais quelle vitesse, brûlant toutes les graisses. Skinny à l’estomac sans fond.
Les sorties à la plage étaient une vrai aventure : miss squelettor se transformait en anguille des sables, qui traversait la distance « sable-eau » en un temps records. Regard à gauche, regard à droite… Personne en vue… Feu partez ! Plouf ! Aujourd’hui toute la famille en ri. Il est vrai que le ridicule était là .
Et il faut également rappeler que les canons de beauté d’il y a quinze ans n’étaient pas les mannequins faméliques d’aujourd’hui. Non, c’était la belle époque des Tops aux jolies formes : Stéphanie Seymour, Elle McPherson (”The Body”), Cindy Crawford et toute la clique.
Cependant, dire que le formes m’ont ignorée pendant longtemps, n’est pas tout à fait exact. A compter de la quatorzième année. Les Dieux fesses et nénés ont daigné examiner ma candidature. Mais seul un des deux a accepté de m’entendre.
C’est alors que organismes s’est amusé à se foutre de moi. Et bien comme il faut. « Tu veux des formes, Milla ? On va-t-en donner. Attend un peu. Ah Ah ! ». Pour voir, j’ai vu. Comment dire…. Comment vous illustrer la chose ?
Retournons à l’image du Coton-tige. Vous visualisez bien ? Et bien maintenant, prenez deux gros abricots, de la colle glue extra-forte, et greffez ces abricots sur le Coton-tige.
Il y a comme un problème n’est-ce pas… ? Un problème de proportions. Et bien voilà , mon corps a ressemblé pendant des années à une brindille affublée de deux pastèques en guise de seins.
Un peu comme si les formes tant désirées avaient été propulsée en un seul endroit (je vous le disais qu’on m’avait fait un coup fourré).
Alors, des courbes, oui, mais uniquement du côté de pile. Que s’est-il passé du côté face, me demandez-vous ? Et bien l’on pourrait imaginer qu’il s’est pris un 33 tonnes de plein fouet. Ce qui a eu pour effet de tout transférer du côté poitrinaire. « Zziiiip ! » Foutue comme un dos d’âne. Poitrine 1/ Fesses 0.
Autant vous dire que l’on ne voyait que ça… Plus mince qu’une Kate Moss, avec les seins d’une Playmate aux obus proéminents. Un coup à perdre l’équilibre, la tête la première sur le bitume. « Bim ! Dans ta face ! ». A la limite de se déplacer en déambulateur pour trouver l’équilibre (oui, oh, j’exagère…).
Puis, tout est finalement rentré dans l’ordre, les côtés « pile » et « face » ayant fini par signer un accord amiable.
Après de très difficiles tractations, côté pile et côté face se sont entendus pour répartir les masses. En une année, dix kilos ont été pris ; l’année de mes dix-neuf ans, l’année de la rencontre de mon premier grand amour aussi. Y aurait-il une corrélation… ? Sont-ce les hormones féminines qui ont cessé de jouer de vilains tours ? Est-ce l’amour reçu et l’admiration d’un homme qui ont permis à ce corps de s’épanouir de manière plus équilibrée. Qui sait ?
Aujourd’hui, le rapport au corps n’est plus aussi conflictuel. Ce n’est pas l’Amour fou, mais c’est le cas de la plupart des femmes. Rien de plus normal. Un jour fâchés, un jour copains comme cochons. Néanmoins corps et esprits s’entendent « bien cordialement ».
Bien entendu, l’époque du gavage de cochonneries sans kilos pris est révolue : peau d’orange, gras du bidon, régimes bidons, sport pour éliminer, petites lamentations pré-plage….La vie quoi. Mais je ne la regrette pas… je crois.
Photo : Rüdiger Linden
