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Il arrive des moments dans la vie d’une femme oĂą on rĂ©alise qu’on porte un vieux t-shirt sale, qu’on boit du coca sans bulles, qu’on se gratte la culotte en public, qu’on n’articule mĂŞme plus ses blagues pourries et que par consĂ©quent, Mère ThĂ©rĂ©sa a fait l’amour plus rĂ©cemment que nous. GĂ©nĂ©ralement ça arrive juste avant l’Ă©tĂ©, quand la sueur rend molle, que le sexe ne sert plus Ă rĂ©chauffer la couette et que les maillots ne sont pas encore sortis.
A ces moments-lĂ , donc on n’a qu’une alternative : renoncer Ă la sexytude ou dĂ©cider de prendre le Taureau du DĂ©sir par les Cornes de l’Amour (les cornes de l’infidĂ©litĂ©, bof).
Etape 1 – La prise de conscience.
« ChĂ©ri en sucre d’orge, je crois que tu devrais faire plus attention Ă nous. Enfin, Ă moi, je veux dire. Tu vois ? Parce que lĂ , avec ce petit ventre, on dirait ton père. Je crois qu’on est sur la mauvaise pente. Surtout toi. Oui parce qu’une vie sexuelle, ça se mĂ©rite. Non, ma cellulite c’est pas pareil, c’est la Condition FĂ©minine, tu peux pas comprendre. »
Et parce qu’on est de bonne volontĂ©, on arrĂŞte quand mĂŞme de se gratter le buisson.
Etape 2 – La frénésie de dépense.
« Naaaaaaan cherche pas, sans cette nuisette assortie Ă mes talons-aiguille, je ne me sentirai pas assez femme pour sauver notre vie sexuelle. Oui les soldes c’est dans deux semaines, mais notre avenir, il se joue maintenant. »
Et parce qu’on a un boulot, on paie. (Et parce qu’on a un cerveau, après, on regrette – surtout au moment oĂą on arrive aux urgences avec la cheville foulĂ©e.)
Etape 3 – La reconnaissance du ventre.
« Regarde, cette recette de gaspacho ne prend que trois heures Ă prĂ©parer ! Ce serait parfait pour notre rĂ©gime. Enfin, ton rĂ©gime. Ce qu’on peut faire, c’est que je poste un truc sur mon blog pendant que tu cuisines, comme ça on aura l’esprit dĂ©tendu au moment de la digestion, et on pourra jouer avec le Nutella. »
Eventuellement on fait soi-mĂŞme la cuisine, en Ă©coutant les podcasts d’arteradio.com.
Etape 4 – Le retour du glamour.
« Hiiii t’as vu ma nouvelle couleur, ma nouvelle Ă©pilation, mes nouvelles lunettes et mes nouvelles lèvres ? ChĂ©ri ? ChĂ©ri reviens, c’est moi !!! »
Au pire on peut toujours se taper un délire autoérotique devant le miroir, ça console.
Etape 5 – Le temps retrouvé.
« J‘ai un crĂ©neau le 18 juin entre 17h12 et 17h35, tu crois que tu peux te libĂ©rer et nous trouver un lieu sympa ? N’oublie pas de demander le wifi dans l’hĂ´tel, parce que j’ai une conf-call, il suffira que je dise hmm-hmm Ă des moments, ils ne se rendront jamais compte… non, vraiment, ne t’inquiète pas et surtout, ne te sens pas jugĂ© sous prĂ©texte que vingt personnes assisteront potentiellement Ă notre retour de flamme. »
Et parce qu’on est une demoiselle bien Ă©levĂ©e, on vient au rendez-vous, sans avoir ses règles, avec le matĂ©riel nĂ©cessaire, prĂŞte Ă profiter de chacune des 23 minutes disponibles (3 après douche et dĂ©maquillage mais c’est l’intensitĂ© qui compte).
L’Ă©tape 6, c’est Ă©videmment le sexe bestial. Je n’en suis pas encore lĂ , mon boyfriend prĂ©tend que les Ă©tapes d’avant ne sont pas tout Ă fait indispensables, mais je prĂ©fère arrivĂ©e rĂ©ellement motivĂ©e au sauvetage de ma libido… après tout, dans le sexe, le meilleur c’est avant. Alors autant que l’avant dure très, très, très longtemps.
(c) Dana Wyse
Ah, n’aurais tu point essayĂ© de poster un article Ă partir de firefox? parce qu’on dirait qu’il y a comme un bug :)