Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Il y a des femmes qui se trouvent un peu – beaucoup – trop rondes. Des femmes qui ne consentent à se dévêtir que dans le noir, qui ne se livrent jamais que toutes lumières éteintes. Des femmes qui ne supportent pas de sentir le regard de leurs amants sur leur corps. Il y a des femmes… Et il y a l’homme que j’aime.

La première fois que nous nous sommes vus, je n’avais de sa physionomie qu’une vague idée nourrie de fantasmes et des quelques rares indices qu’il avait bien voulu me donner. Nous nous étions connus par Internet, tout à fait par hasard. Nous ne parlions pas encore d’amour mais étions conscients de l’importance grandissante que chacun avait pris dans la vie de l’autre : c’est d’ailleurs pourquoi l’idée d’une rencontre avait commencé à faire son chemin. Il y avait toutefois des obstacles entre nous : une différence d’âge, une distance géographique… Mais le plus insurmontable de tous, à ses yeux, était sa propre apparence. Ce fameux premier jour, nous avons longtemps discuté, et c’était aussi agréable que sur Internet. Néanmoins, je ne savais plus trop où j’en étais.

Je trouvais difficile de faire coïncider ce corps qui m’était totalement étranger avec l’ami virtuel qu’il me semblait si bien connaître. Plus encore, je m’en voulais de ne pas le trouver beau. Il ne ressemblait pas au prince charmant dont il m’était arrivé de rêver. Je suis rentrée chez moi, l’esprit plein de doutes, et j’ai réfléchi. Lors de la rencontre suivante, c’est pourtant moi qui ai pris l’initiative du premier baiser… Ce n’était qu’un premier pas, évidemment. Nos premiers rendez-vous ont tous eu lieu à l’extérieur, en plein hiver. Il avait encore le loisir de se cacher derrière son manteau et ses cheveux longs. Par la suite, nous nous sommes retrouvés chez moi…

C’est là, dans ma chambre, que j’ai pu prendre la pleine mesure de son mal-être et de ses peurs. Petit à petit, je suis parvenue à lui faire baisser ses boucliers. Je l’ai vu en pull – et je l’aimais quand même. Je l’ai vu en tee-shirt – et je l’aimais quand même. Je l’ai vu nu – et je l’aimais quand même. C’est en regardant des photos datant de quelques années que j’ai réalisé le bien que je lui avais sans doute fait : sur l’une d’elles, ses amis posent autour d’une table de jardin, par une journée ensoleillée. Il est le seul engoncé dans un manteau. Aujourd’hui, j’insiste, je le taquine, je le force à ôter son pull si j’estime qu’il fait trop chaud. Et avec moi, il ose. Avec moi, il n’a plus peur.

Je sais que rien n’est encore gagné, qu’il ne s’aime toujours pas, que parfois il se demande comment moi-même je peux réellement l’aimer. C’est pour cela que j’ai si peur d’être maladroite lorsque j’essaie d’en plaisanter, de dédramatiser. Je ne peux pas mentir : je préférerais moi aussi qu’il soit plus mince. Les raisons les plus évidentes sont les plus faciles à avouer – c’est meilleur pour la santé, et surtout il serait ainsi mieux dans sa peau, et donc plus heureux. Mais il y a aussi cette souffrance que je ressens devant les regards et les jugements que d’autres peuvent lui adresser, comme si j’en étais la cible à sa place. Ce n’est pas de la honte. Rien que de la douleur. Je me souviens encore de ces mots qu’une de mes amies a soufflés en gloussant à une autre qui me demandait comment il était : “Il est gros.” Mais cela, bien sûr, je n’ose pas le lui dire. J’ai tellement peur de lui faire mal.

Il nous reste encore bien du chemin à parcourir, bien des complexes à combattre. Ce que je sais, c’est que je mettrai toujours tout en Å“uvre pour lui faire sentir combien je l’aime et le désire – combien j’ai appris à le trouver beau. J’ai également appris autre chose : c’est que s’il est parfois difficile d’accepter son propre corps, il peut être tout aussi ardu d’apprivoiser celui d’un autre.

Ce dont je suis sûre, c’est qu’il trouvera toujours dans mon regard le plus doux des reflets. Parce que dans ce regard-là, il y a de l’amour. Je crois que c’est le meilleur remède.