“Mais sur quoi donc je pourrais bien écrire?” me demandais-je en m’inscrivant sur ce site. Et voila que la réponse m’est donnée en remplissant les champs de mon profil. Enfin pas tous les champs. Et surtout pas la case “profession”. Non pas que j’aie honte de mon job, ni que je sois connue. Je suis juste diététicienne. Dié-té-ti-cienne. Quatre syllabes qui s’insinuent dans l’esprit du commun des mortels pour y faire remonter les images insoutenables d’endives cuites à l’eau et de vinaigrette au yaourt allégé.
Notons que le terme nutritionniste provoque les mêmes effets. Mais en plus, moi, j’ai passé un diplôme, pour ça. Deux années d’études pour ça. “Ça?” me demanderez vous. Ça, c’est mon quotidien, si loin de ce que je m’imaginais en remplissant le formulaire de l’IUT. Moi, je voulais juste gagner ma vie en aidant les autres. Je ne connaissais pas l’image de la diététicienne. Alors par cet article, je vais tenter de me convaincre qu’il est possible de changer cette image.
Premièrement parce que j’en ai ras le bol de passer mes soirées à expliquer que mon travail ne consiste pas à surligner en jaune les aliments trop gras et en rose les aliments trop sucrés sur le carnet qu’une patiente aurait eu la patience de remplir. “Bouh la vilaine, elle a fait un écart ! Pas bien ! Vous savez bien, madame Durand, le chocolat c’est INTERDIT, jusqu’à la fin de vos jours !” Remarquez, je serais peut-être moins crevée que d’essayer de trouver avec cette personne les causes profondes de ses envies de grignotage et de me prendre en pleine figure un passé d’abus sexuel ou un vide affectif à faire chialer un CRS.
Deuxièmement, parce qu’il ne faut pas avoir fait polytechnique pour comprendre qu’il n’y a pas d’aliment qui fait grossir ou d’aliment qui fait maigrir juste comme ça, rien qu’en existant. La réalité est beaucoup plus simple car la bouffe, c’est comme le charbon, si on brule pas tout, on fait des réserves. Peu importe que le surplus soit du concombre ou des frites. Conclusion, arrêtez de me demander les associations d’aliments qui font perdre le bourrelet sous la troisième côte de gauche. C’est niet.
Ensuite, parce que j’aimerais bien pouvoir aller au resto, au fast food ou à la pâtisserie et qu’on me fiche la paix. Un jour ça se terminera mal, je vous avertis. Et les 5 fruits et légumes ? Casse toi pôv’con. Bah ça alors une diet à la pâtisserie ! Casse toi pôv’con. Remarquez, vous, vous savez ce qu’il faut faire! (ma phrase préférée) et bien toi aussi, casse toi. Evidemment, je sais ce qu’il faut faire, et je me fais un malin plaisir de ne pas vous le dire. J’ai même une formule magique, mais je préfère vous laisser crever de diabète…
Pour ajouter à mon malheur, je suis mince. Pas maigre, juste mince. Certains disent “bonne”, mais c’est juste avant de se prendre une beigne. Et en comparaison avec mes patients, là oui, j’ai l’air d’une brindille. Tout est relatif, comme disait l’autre. Alors les commentaires vont bon train. Elle doit se faire vomir. Classique. Preuve de l’ignorance crasse des personnes pour lesquelles anorexique est une insulte et non une maladie.
Et pour terminer ma prose, j’aimerais dire que les diététiciennes, les vraies, sont celles qui se battent pour la réhabilitation du plaisir dans l’alimentation moderne. On nous bassine que le plaisir est obligatoire. La rue, les médias regorgent d’incitations au plaisir charnel. C’est peut-être pour ça qu’on voit une femme à poil au bord de l’orgasme avec son yaourt goyave muscade façon crumble tatin à -5% de matière grasse. Mais le seul plaisir accessible à tout âge, à savoir le plaisir de manger, c’est mal.
Alors je propose d’enfermer les ayatollahs de la calorie. Et de leur interdire l’accès aux rédactions des magazines féminins. Une page sur deux, on vous fait comprendre qu’il est normal de surveiller ce qu’on mange, de faire attention. Cette tendance s’appelle la restriction cognitive. On trouve aussi le terme orthorexie (ortho = droit, dans les règles; -rexie= manger). Bah moi je vous le dis, ce sont des maladies. Tant pis pour le régime, je mange une part de camembert. Un croissant ? On peut, c’est dimanche. Voire même dans la rubrique sexo : si vous n’avez pas peur des calories, enduisez-le de chantilly. On nous fait croire qu’il est normal de souffrir de troubles du comportement alimentaire, c’est balèze. Et je m’emporte ! Comment ne pas faire une poussée de tension à la simple lecture d’un Biba ?
Voila à quoi une petite diet de province, qui n’officie pas en blouse blanche, et qui ne dispute pas ses patients passe ses journées et ses soirées. La prochaine fois qu’on me demandera ce que je fais dans la vie, je répondrai simplement “sosie de Rihanna”. Je fais 1m60, je suis blanche, au moins je suis sûre de ne pas gâcher ma soirée à parler de malbouffe, d’obésité ou d’anorexie.
Photo : Pat’s bento par pt harriet
c’est interessant l’histoire de la restriction cognitive et tout ça, mais je me suis tapée le bouquin de Zermati et il ne nous dit pas “vraiment” comment faire pour venir à bout des envies de manger sans faim… Ce serait pas une forme de restriction cognitive de se dire “je ne mange QUE quand j’ai faim”?
Sinon, je compatis pour toutes les réflexions crispantes que tu dois entendre à longueur de journée en travaillant dans un domaine tellement populaire et qui véhicule tout et n’importe quoi!