Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Quand j’entends la musique polyphonique (oui oui ça s’appelle ainsi) du générique de “Chapeau melon et bottes de cuir”, je sais que je dois me jeter sur mon portable. A ce stade là, pas mal d’entre ceux qui me connaissent vraiment vont s’exclamer “Ouais ça c’est archi-faux, la plupart du temps tu ne décroches même pas” et là je leur rétorquerai “Je passais sous un tunnel” avec un grand battement de cil version Betty Boop.

Bon enfin, tout ça pour annoncer que je n’ai toujours pas compris à quoi sert la super technologie bla bla bla truc qu’on trouve actuellement dans la plupart des portables. Moi, ce que je demande à mon téléphone, c’est de faire téléphone. Je me fous de savoir si il a un écran couleur méga pixels, si on peut lui coller quarante douze mp3 dans le bide, si on peut télécharger le dernier Tetris Kong Combat et ou si il fait assistant de gestion du temps ou même machine à crêpes. Non, moi ce que je veux c’est qu’il me permette de répondre aux appels, parfois d’appeller aussi, de recevoir des sms et même d’en envoyer.

Ca me gonfle au plus haut point lorsque je vois toutes ces victimes de la technologie. Alors je me demande bien une chose, le portable ne serait-il pas devenu comme les voitures? Un argument de frime, un pseudo atout qui permet de dragouiller, une façon de prendre de l’assurance. Quand je vois le nombre de gens qui sont incapables de se servir de la majorité des options proposées par leur téléphone à 200 euros, ça me dépasse et ça me fait ricaner. Moi j’ai un petit LG de base que l’homme de ma vie m’a offert lorsqu’il en a eu marre de me voir avec mon vieux Nokia qui ne fonctionnait plus très bien et qui lui raccrochait au pif sans prévenir, le seul luxe que je me suis offert c’est l’écran en couleur (en fait je n’avais pas le choix, ils avaient tous l’écran couleur et j’avoue que c’est tout de même plus joli).

Le pire du casse bonbec, ce sont ceux qui croient que leur téléphone interesse tout le monde. “Wah j’ai fait une petite folie je me suis offert le dernier bidule truc 15063653“. Super ! Mais en fait, on s’en tamponne comme de notre première culotte Petit Bateau. Le summum de l’horreur aussi, ce sont les gens qui s’octroient le droit d’aller farfouiller dans les portables des autres. Bon dans le mien il n’y a pas de secrets d’Etat mais ça m’emmerde qu’on le prenne sous pretexte de voir “sous quel nom tu m’as enregistré dans ton répertoire“. Parfois j’ai envie de répondre : “Ben tu vois, vu que tu t’appelles Coconno, je t’ai mis sous le nom de Coconno, je sais je sais je suis extrême“. Ah j’oubliais aussi les curieux maladifs qui ne font pas exprès de rentrer dans le menu sms … Qu’est ce que ça peut leur faire ce que je reçois?

Finalement, je me dis que les portables c’est drôlement pratique mais ça peut aussi devenir un gros sujet de discorde entre les gens. Le prochain qui laisse sa sonnerie Benny Hill alors qu’il est assis à coté de moi dans le tgv, je lui fais bouffer son portable à 300 euros …! … et la housse qui va avec, je la lui colle dans les narines !