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Manuel à l’usage des maîtresses

Parce que j’ai eu plusieurs vies. Parce que le rôle de maîtresse n’a pas été le pire rôle de ma vie. Parce que ça peut arriver à tout le monde, même aux plus vertueuses d’entre nous. Parce que le but n’est pas de souffrir. Parce que moi aussi, j’ai été une maîtresse malheureuse.

Manuel à l’usage des maîtressesMoi aussi, j’ai pleuré toute la nuit, en serrant les dents pour ne pas réveiller mon compagnon. Moi aussi, j’ai hululé son nom en me traînant dans un appartement vide de lui. Mais aussi… Parce que j’ai été une maîtresse heureuse, parfaitement comblée. Pas du tout en manque de lui.

D’abord, mesdames, il faut briser un mythe :
non, l’amour ne frappe pas “par hasard”. Si vous êtes tombée amoureuse, c’est parce que, d’une façon ou d’une autre vous étiez disponible. Soit parce que votre couple officiel s’est éloigné de ce que vous en attendiez, soit parce que vous étiez célibataire et mûre pour une histoire d’amour.
Croire que “parce que c’était lui”, c’est joli. Mais c’est un mensonge.

Ensuite, j’en lis énormément qui se demandent “pourquoi”. Pourquoi il vous fait ça ? Pourquoi il vous laisse sans nouvelles ? Pourquoi il ne quitte pas sa femme ? Pourquoi il ne vous appelle pas ? Pourquoi il vous traite comme ça ?
La réponse est simple : parce qu’il en a la possibilité et qu’il n’a aucun intérêt à faire autrement.

Soyons pragmatiques deux minutes et mettons nous à la place de ce charmant individu. Il a une femme. Avec laquelle ça se passe… comme ça se passe, mais en tout cas, il a de la place (en temps, en disponibilité, en émotion) pour une autre. Il trouve cette autre. Pendant tout un temps, Monsieur vit un rêve. Ne lui jetons pas la pierre, tout ceci est humain. Il est comblé. Amour, famille, sexe, et frisson. Une vie formidable ! Que cela ne soit pas avec une seule et même femme, pour finir, est-ce si important ? Si on se met 3 minutes dans ses baskets, vous foutriez tout en l’air vous ? Moi pas. Donc, il ne bouge pas, parce qu’il n’y a aucun intérêt.

Ensuite vient la possibilité… Là aussi, soyons pragmatiques. Il fait tout ça parce que vous, et sa femme, vous le laissez faire tout ça. Il ne vous appelle pas parce qu’il ne se passe rien quand vous êtes en colère. Il trompe sa femme parce qu’il en a le temps et l’envie. Il vous laisse sans nouvelles parce qu’il ne se passe rien quand il le fait… Certes, vous pleurez, mais est-il là pour le voir ? Non. Il est très embêté de l’apprendre, je n’en doute pas mais… Doit-il pour autant essuyer vos larmes ? Non.

La différence entre imaginer une situation et en souffrir, et vivre cette situation est immense… Et c’est cette différence qui explique que même s’il vous aime, même s’il est embêté, il va continuer à ne pas vous donner de nouvelles, ne pas passer de we avec vous, ne pas vous donner une nuit… Il vous fait tout ça parce que vous vous êtes placée dans une situation où vous ne pouvez pas réagir efficacement. Si vous êtes en couple et que votre compagnon vous fait le quart de tiers de ce que votre amant vous fait, vous avez tôt fait de lui faire comprendre dans sa chair qu’il a intérêt à ne pas recommencer. Et ça fonctionne dans les deux sens, ne me taxez pas de féminisme déplacé.

Enfin, et après j’en ai fini avec mes “vérités”, il y a… le malentendu et la rupture de contrat. Parce qu’une relation adultère est un contrat : je te donne ceci, à ces conditions-là, et tu me donnes cela en retour. Si l’un des deux change la donne, il rompt le contrat. Si le contrat stipule pas de sentiments et personne ne quitte son officiel, et que vous quittez votre officiel, c’est vous qui prenez un risque. S’il ne quitte pas sa femme, il ne fait que respecter le contrat de base…

Voilà, j’en ai fini. J’ai conscience que ça ne plaira pas à tout le monde, que ça enlaidit ce qu’on prend souvent pour une belle histoire… Tout ça pour vous dire mesdames (et messieurs, les femmes n’ont pas le monopole de la souffrance amoureuse), que cette histoire qui vous fait tant souffrir… est entre vos mains. Que même si vous ne le savez pas encore, vous avez, en vous, le moyen d’être heureuse, simplement parce que vous avez la capacité d’aimer. Reste à choisir avec discernement votre objet d’amour.

Je ne conseille pas de le quitter sur le champ, je ne suis personne pour conseiller, mais je crois qu’il y a moyen de vivre bien son histoire adultère… en la vivant pour les bonnes raisons, dans de bonnes conditions. Et je précise, je ne juge personne. Dans une histoire comme celle-là, il n’y a ni cruches ni enfoirés… Il n’y a que des gens qui se trompent, qui font comme ils peuvent…

(cc) minxlj

86 Responses to “Manuel à l’usage des maîtresses”

  • “Reste a choisir avec discernement votre objet d’amour”…

    Miss Lili, je suis d’accord avec tout ce que tu dit, sauf cette phrase. On ne choisit pas qui on aime, comment ou à quel moment. On fait peut etre semblant de ne pas voir, ou de ne pas regarder plutot, une personne qui nous attire parce qu’on sait que c’est une histoire impossible…Si je pouvais choisir avec discernement mon objet d’amour, je prendrais mon voisin qu’est célibataire et qu’a plus de cheveux, je ferais tomber la cloison entre nos deux apparts et on serait heureux comme au cinema…

  • Je dirais plutot qu’on s’entête dans une relation impossible…

    Qu’est ce qui t’empeche d’aller vers ton voisin?

    Merci de ton commentaire :-)

  • Mais non, pas toi…

  • à Miss Lili : Ce qui m’empeche d’aller vers mon voisin ( le pauvre s’il savait) c’est qu’il me plait pas du tout du tout tout simplement…parfois la vie c’est atrocement compliquée, mais la c’est tout simple, c’est non.

  • pour le reste, no comment

  • Ben alors ce serait un mauvais objet d’amour et tu as bien raison de ne pas le choisir :) En fait, je crois que je ne comprends pas ton exemple…

  • si je comprends très bien l’article de miss lili (remarquable d’ailleurs d’honnêteté et de réalisme) je ne comprends pas les commentaires. j’ai l’impression qu’il y a censure non pas de l’auteur ni de ladies mais des autres membres.
    aussi pour la briser (la prétentieuse !) je dirai que si l’idée même de la maitresse m’écoeure (normal en même temps je suis l’épouse !) je trouve que ton article a le mérite de montrer le vrai rôle de la maitresse. Après on choisit ou pas ce rôle.
    Mais je suis ok avec toi, une rencontre est tout sauf un hasard.

  • Oh si, du comment : oser se la ramener sur ce genre de sujet, faut être gonflée.

  • En fait c’est la notion de choix qu’on a l’air de percevoir différemment…je pars du principe qu’en amour tu choisis pas grand chose, et donc que ca te tombe dessus sans que tu t’y attendes vraiment. Donc pour avoir du discernement dans ces moments là, se poser des question intelligentes et pertinentes comme “cette personne me rendra-t-elle heureuse?” ou ” notre histoire a t’elle de l’avenir? ” , j’ai comme l’impression qu’il faut être super détachée de ce qu’on vit ou de ses sentiments pour pouvoir le faire.

    Aprés c’est peut être juste mon tempérament finalement, de croire un peu (trop ?) que l’amour tombe du ciel et qu’on y peut rien, que ca balaye tout et que c’est merveilleux (allumez les bougies et faites s’envoler les colombes, c’était le moment romantico-rococo du jour) . Et ça c’est des questions beaucoup trop flippantes pour un lundi aprés midi au boulot … ;-)

  • Avatar de kim
    kim

    La fille, je ne comprends rien à tes coms. tu parles de qui ? (mais non suis pas débile…)

  • j’ai pas de réponses là dessus amélie…je ne sais pas. Des couples fous amoureux vont foirer d’autres couples moins amoureux vont marcher. Peut-être que le secret c’est tomber amoureux mais garder sa cervelle. mais quand on a 20 ans c’est pas facile. A mon âge, j’arrive quand même à garder l’esprit clair. mais si une grande passion déferle et que le plaisir sexuel brouille tout, comment savoir ? car je pense que c’est le sexe qui brouille l’entendement..;

  • Ah serena, tu ouvres une piste que mon petit cerveau n’avait pas entrevue… Parce que pour moi, le mystère s’obscurcit. Donc, soit on peut participer, les filles, soit on règle ses comptes en privé. (au cas où serena aurait raison…).

  • Désolée Miss Lili, je me suis laissée emporter, je ne voulais pas détourner ton post. Sur ce sujet, je reste très chatouilleuse, d’habitude j’évite de lire ou de commenter, mais il n’est pas toujours évident de n’écouter que sa raison.

  • je ne sais pas si j’ai raison mais faut reconnaitre que l’infidélité on réagit toutes et tous avec nos tripes et pas avec notre cerveau…

  • ameliecherie> AAH ca y est, j’ai vu la lumière :) En effet, ça demande d’être un peu détaché. On peut être emportée complètement dans un maelström de sentiments forts mais… garder un orteil sur terre permet de voir venir!
    Et puis si, je crois qu’on choisit. Enfin plus précisément, je crois qu’on s’ouvre ou se ferme des portes. On a toutes vécus/entendus parler de femmes qui avaient des périodes où elles ne rencontraient que des connards? je suis persuadée que ce n’est pas parce qu’elles avaient découvert le nid à connards du coin, mais plutot parce que quelque chose les attirait systématiquement vers ce genre de mauvais plans. C’est dans ce sens-là que je pense qu’il y a une forme de choix dans l’amour. Par apres, il n’y a pas de recette miracle, il n’y a que des facilitateurs ou des empêcheurs qui n’augurent en rien de la suite de l’histoire.
    je crois donc que ce “choix”-là, quand on est une maitresse, doit se faire avec un peu plus de conscience, si on ne veut pas souffrir. Plus dans ce genre de relation que si on se lance à coeur/corps perdu dans une relation avec un homme libre.
    Après, ca vaut pas pour tout le monde…

  • et quand on est mal dans sa peau et dans sa tête, on attire les gens comme nous. en plus !

  • La fille > pas de problème ma belle. Mais même à chaud, ton avis est le bienvenu ( pour peu que je le comprennes :)).

  • à Miss Lili : je suis contente de m’etre fait comprendre, j’avais peur d’etre vraiment super obscure du coup !

    Mais je crois que j’éviterais de commenter ce genre de sujet à l’avenir, en fait c’était surtout cette phrase que j’ai reprise qui m’avait fait réagir, mais puisque ca provoque de telles réactions, j’en suis bien désolée. Et je retourne à mes tableaux excel ( et se faire allumer, non, ca ne fait plaisir a personne)

  • Parfois ça te tombe dessus.
    Tu rencontres quelqu’un au travail, dans le bureau d’à côté.
    il a une nana. Mais tu es attirée par lui comme une aiguille avec un aimant (désolée la comparaison est nulle)

    Bien sûr que tu peux choisir de te lancer, ou pas, dans une aventure.

    mais, si au début tu te dis “non je ne veux pas me lancer là dedans”, à force de le croiser tous les jours dans les couloirs, au self, au bureau, à force de lire ses mails, c’est difficile de résister

    bon ok j’étais jeune…

  • Avatar de kim
    kim

    ameliecherie : ben tout le monde a droit de commenter ! pourquoi pas toi ?
    (mais non je ne veux pas semer la zizanie !)

  • il y a des adultères qui sont commis parce que la relation avec l’autre s’essoufle, que le couple “va mal” et que justement une relation extra conjugale peut definir si c’est une simple crise ou le moment de se separer (bon apres on n’est forcé d’en arriver là mais c’est humain comme tu dis)

    et puis il y a l’autre, celui qui a juré fidelité à son partenaire mais qui n’avait pas la moindre intention de tenir sa parole, qui se dit que c’est son “petit plaisir” au mépris du respect et de la confiance que l’autre a en lui. C’est généralement ce genre de personne qui en a rien à cirer de toi (qui est pour un temps son”petit plaisir” jusqu’à ce que tu craques parce que t’en a marre qu’il t’appelle jamais.)

    Moi, je trouve que rien ne nous oblige à nous mettre en couple avec quelqun, (le mariage, la vie à deux) mais si on décide de le faire, autant que ce soit en accord avec l’autre (parce que je connais des couples qui sont “libres” mais qui le sont tous les deux car tous les deux avaient la même façon de voir les choses.)

  • ameliecherie> meuiuuuuh c’est pas moi qui t’ai fait fuir quand meme…??
    Erika> Ca tombe dessus quand on est disponible… Et ca prouve que même en couple, on peut être disponible… Je considère pas qu’avoir un amant soit une “erreur” en soi. Ce qui est une erreur, c’est de chercher une solution ailleurs que là ou se situe le problème : chez soi ou dans son couple.
    tu étais jeune et tu en avais besoin. C’est une expérience de plus, de laquelle tu es riche…

  • à Miss Lili : Naaan, c’est pas toi…disons qu’il y a quelqu’un dans les parages qui supporte mal ma présence ici. Rien de grave.

  • miss lili tu as raison…j’étais déjà avec quelqu’un mais ça n’allait plus…et sexuellement pas l’extase du tout (nul, quoi)!!
    je suppose que ça a joué..

    et que si j ‘étais déjà avec quelqu’un avec qui tout fonctionnerait, ce collègue serait peut-être passé inaperçu??
    tiens je ne m’étais jamais posé la question !

    oui c’est une expérience de plus. sauf que j’avais ce mec dans la peau, j’ai stoppé la liaison…
    mais j’y repense parfois avec un pincement au coeur, une impression d’être passée à côté de quelque chose, d’avoir raté un truc dans ma vie.

  • Je suis d’accord avec toi Miss Lili, l’erreur c’est d’aller chercher une solution ailleurs que dans son couple, en pensant que ça va régler les problèmes qu’on peut avoir.
    Ce que je trouve fou, et je ne vais pas me faire d’amies sur ce coup-là, c’est qu’il ne me viendrait jamais à l’idée d’avoir une relation avec un homme en couple.

  • Me concernant ça m’est arrivé une fois, pas deux.

    Plus jamais ça !

  • ameliecherie> Ben on l’a vu, mais p-e que… Disons que voilà, quoi qu’il se soit passé entre toi et l’autre personne, ni l’une ni l’autre ne doit s’effacer ici. Règlez le problème en adulte et puis voilà.
    Je le dis autant pour toi que pour La fille, il me semble important que chacune, au même titre, garde sa liberté d’agir, de réagir, de commenter, sur tous les sujets.

    Erika> Ah ben dans un couple où tout va bien, comme au premier jour, on est beaucoup plus armé pour résister à la tentation, c’est sur.
    Tu l’avais dans la peau, et tu l’as toujours. C’est le pire, je crois, la sensation d’inachevé.

  • La fille> et on t’en voudrait pour ça? Les femmes en couple te disent “merci” :).

  • oui c’est tout à fait ça, une sensation d’inachevé…

    je ne sais pas comment dire. ça fait un vide, en fait.

    mais bon, faut faire avec.

  • Erika> Ou on fait son deuil, ou on va faire ce qu’il faut pour savoir… Y a pas d’autres solutions, malheureusement.

  • Pour moi c’est quasiment toujours une utopie de croire qu’on puisse partager plus qu’une passade avec un homme en couple. D’abord, parce que s’il est disponible à ce moment-là, ce n’est pas parce qu’il est tombé amoureux, c’est qu’il a besoin d’être rassuré, parce que son couple connaît des moments difficiles. Et pour ces mêmes raisons, il ne quittera pas sa femme pour vous, puisque vous la lui rappelleriez.
    Evidemment, il y a des exceptions, mais si cet homme ne partage pas d’autres moments avec vous que ceux de la séduction, il n’y a pas beaucoup d’espoir, je pense.
    Mais je me trompe peut-être, je n’ai jamais vécu ce genre d’expérience (je suis du côté des femmes en couple, oui, Miss Lili).

  • La fille> Tu as entièrement raison. Envisager une histoire avec un homme en couple ne se fait absolument pas sur les mêmes bases qu’avec un homme libre.

  • Surtout que c’est moins prise de tête d’avoir un amant célibataire, au moins il ne vous bassine pas avec les difficultés de son couple (bon, en revanche, avec sa mère… mais ça c’est pour tous les hommes).

  • Oui…
    enfin, chacun a son vécu, chacun a ses raisons d’aller voir ailleurs, ou de se mettre avec quelqu’un qui est pris.

    Pour certains hommes c’est ce que tu décris, La Fille. Pour d’autres (comme un ami, que j’ai), c’était un prétexte pour quitter le nid familial. Car sans la femme qu’il avait rencontrée, et avec qui il avait commis un adultère, il n’aurait pas eu le courage de partir de chez lui.

    Certains tombent amoureux, vraiment. Ne savent plus quoi faire.ça les ronge.

  • La fille > Avec un homme marié, on peut edicter des règles… notamment celle qui dit que nous ne sommes pas son psy, alors ses problèmes…

    Erika> bien dit, chacun ces raisons… Ceux qui tombent amoureux doivent assumer leur choix. Que ce soit de rester avec leur légitime alors qu’ils sont amoureux d’une autre, ou de quitter leur légitime pour tenter leur chance avec la maitresse, ou encore quitter leur légitime parce que l’histoire n’a plus de sens peu importe ce qui se passera avec la maitresse.

  • en fait, je suis toujours frappée de la facilité avec laquelle on accuse facilement les maitresses dans ces cas là. Hors, le principal responsable, c’est quand même l’homme !
    perso, j’ai connu des infidélités dans ma famille. Dans tous les cas, ça s’est terminé en drame….donc, je pense aussi que quand on ne veut pas être infidèle, on peut ne pas l’être.

  • Oui serena tu as raison, on a tendance à dire “pauvre petit, il ne sait plus quoi faire entre la maitresse et sa femme”…lui il a le bon rôle finalement !

    Un avantage d’être une maitresse : l’homme se fait beau pour vous, est toujours de bonne humeur avec vous, vous flatte tout le temps (peut-être de peur qu’on le quitte…)

    et puis eh oh, y a des nanas aussi qui jonglent avec 2 mecs à la fois. Pas évident non plus !

  • Par expérience les femmes et les hommes “adultères” se conduisent en voleurs pas seulement d’autres hommes ou femmes mais d’espace, d’intimité, d’honneur. Leur plaisir vient-il du fait de pouvoir saccager la vie d’autres êtres. Pourquoi faut-il que le cerveau reptilien prenne toujours le dessus en matière de sexe? Il est tout de même possible d’être amant ou maîtresse, d’avoir mille relations sexuelles sans faire chier le monde!

  • rumeur, berenice, erika, je crois qu’à l’arrivée on est toutes d’accord ! c’est réconfortant…erika, c’est peut-être vrai un temps mais quand la maitresse devient la femme, drôle de choc culturel ! bien des couples n’y résiste pas !

  • résistent ça prendrait ent que ça m’étonnerait pas plus que ça…

  • Oui Serena, sans doute !
    Quand la maitresse devient la femme… je n’ai jamais vécu cela ! (vu que j’ai dû rompre !)

    ( http://ladiesroom.fr/2008/04/27/6-mois/)

    Pour l’instant, mon pote qui avait quitté sa femme pour sa maitresse, ça a l’air d’aller très bien.

    Par contre, ça m’est arrivé de quitter un homme pour un autre (vu que je suis incapable de tromper, je préfère quitter l’un pour ensuite aller avec l’autre…) et à chaque fois ça a foiré !
    on espère trouver mieux ailleurs.. et en fait, non.

  • Je crois que quitter son officiel pour son amant est une grosse bêtise. Parce qu’il faut avoir le courage de recommencer une autre relation, qui a des bases différentes, alors qu’il existe une première histoire. C’est tres difficile. Dans la vie, on ne peut pas “prendre les mêmes et recommencer”. On ne refait pas sa vie on vit aveeeec (helène segara, sort de mon corps!)

  • J’ai été la maîtresse.
    Un triangle amoureux assez complexe, puisque je cotoyais l’épouse très souvent et une bonne partie de la semaine.
    Une relation adultèrine complexe du point de vue de l’emploi du temps, gérer mes cours, son boulot, notre “passe temps” musical (cadre dans lequel je l’ai connu et dans lequel bossait sa femme …).

    Malgré tout, j’ai été une maîtresse heureuse. Pas de crises de larmes, pas de crises de doutes. Peut-être parce que j’étais jeune ? Ou parce que ses preuves d’amour me suffisaient, qu’il était là si j’avais un problème, que quand j’en avais besoin, il était là pour sécher mes larmes.

    Il a toujours été clair entre nous qu’il était hors de question qu’il quitte sa femme. Tout comme il était hors de question que je reste seule chez moi à attendre son coup de téléphone et à ne penser quà lui.

    Ca a duré 2 ans. Je ne sais même plus pourquoi ça s’est fini, mais j’ai eu plus mal que je ne le pensais. Sans être forcément amoureuse, j’étais attachée.
    Généralement, dans ces relations, les hommes mariés ont le “pouvoir”. Là, c’est moi qui l’avait.

    Le bonheur d’être aimée, de compter pour quelqu’un, ce langage des yeux que j’étais seule à décrypter, avoir le pouvoir de l faire venir en 2 textos. De le rendre jaloux en me montrant avec un autre. Que cet autre soit un simple pote, ou un potentiel “homme de ma vie”.

    Aujourd’hui, personne ne sait, mais tout le monde se doute.
    Et comme vous l’avez si bien dit en commentaires, c’est forcément ma faute. C’est ma faute si, lorsque j’avais 16 ans, cet homme marié m’a embrassée sans que je ne lui demande quelque chose. Ma faute s’il mentait à sa femme, s’il venait me retrouver. Ma très grande faute s’il était amoureux de moi.

    Et lui dans tout ça ?
    Moi je n’avais pas d’attaches. Je n’ai promis ma fidélité à personne. J’ai certes trahi sa femme, qui était une amie, une conseillère, mais je trouve que ma trahison est moins pire que celle de son mari.

    Mais non, rien n’est sa faute, et aujourd’hui encore, presque deux ans après la rupture, c’est moi qui suis la “sal*pe”. Celle dont on parle en mal dès qu’elle a le dos tourné. A qui on fait une petite réputation dans tout le milieu, et ça se ressent bien.

    Lui ? Il s’est seulement fait avoir par une petite jeune, 2 fois moins jeune que lui. C’est pas sa faute. Non non.

    En attendant, quand on se voit aujourd’hui, y’a toujours ses yeux qui parlent pour lui, parce q’il n’a plus le droit de me parler, me dire bonjour, et normalement, même pas le droit de me regarder …

    Et pas la peine d’avoir des leçons de morale, ou de culpabilisation, dans cette histoire, on était deux. On a été deux pour la créer, pour la vivre, on est deux à partager les torts.

  • On parle beaucoup des rôles tenus par la maîtresse et l’homme adultère, sur lesquels je n’ai rien à redire. Mais qu’en est-il de la femme trompée…?

  • Oouahou! Cet article est formidable.
    Mais pourquoi parler de faute ? Le regard des autres, on s’en fout non ? Pourquoi rentrer dans un moule: le couple marié doit rester marié et personne ne va voir ailleurs, tant que ca marche. Et quand ca marche plus on arrete tout et là seulement on va voir ailleurs ?? Je ne suis pas du tout d’accord avec ces idées.

    Je suis dans le role de la maitresse aujourd’hui, et plutot de la maitresse qui souffre… Car cet homme oui je l’ai dans la peau, je le croise tres souvent, et il n’est pas forcement pret à se liberer pour moi. Et puis des que j’evoque autre chose que du sex, genre des sentiments, il se replie comme un escargot dans sa coquille.
    Je vois/ sens bien que lui aussi a ses moments de souffrance à cause de notre relation.
    Mais par ailleurs c’est si bon.

    Je suis dans le role de la maitresse aujourd’hui, et plutot de la maitresse qui souffre… Mais j’assume completement. Je ne repproche rien à personne, ni lui, ni personne. Je suis la seule responsable de ma situation.
    Je pense souvent à sa femme que je connais seulement de vue. Et je sais qu’il n’y a pas de hasard dans la vie. Elle aussi est responsable de sa situation, meme si dans la vraie vie elle n’en connait qu’une partie (de sa situation).

    Aujourd’hui je ne peut pas dire que je l’aime, mais je l’ai dans la peau, il incarne en qqe sorte le mec ideal pour moi. Et j’ai pas envie que ça s’arrete. Bien sur c’est pas mon cerveau qui s’exprime, ce sont mes tripes, ce que je ressent, et la raison n’y peut “presque” rien.
    Comme disait Erika, je veux aller au bout, experimenter cette histoire au maximum de ce qu’elle peut m’apporter/ m’apprendre sur moi et sur la vie :o)
    Voila. A vous….

  • Je rajoute un commentaire à “il ne me viendrait jamais à l’idée d’avoir une relation avec un homme en couple”.
    Oui mais quand c’est lui qui vient te chercher ?
    Est-ce bien à moi / nous de penser à sa place pour son couple ?

  • @toutes> Merci les filles, ça me fait plaisir de voir qu’ici, c’est la vraie vie!
    @ Petit Beurre et blandinette > mon article parle du point de vue de la maitresse sur sa relation adultérine. il est vrai qu’il y manque tout le point de vue de la relation officielle de l’amant ( ou de la relation officielle de la maitresse) ainsi que le point de vue du conjoint trompé…
    @Petit Beurre > Il est aussi vrai que ton avis, rejoins le mien : dans cette histoire, on est au moins deux : la maitresse et le trompeur. L’ombre de l’épouse trompée plane aussi. En tous les cas, il est injuste que la maitresse soit la briseuse de ménage et le trompeur une innocente victime se débattant dans sa toile. D’ailleurs, avez vous remarqué qu’on accuse volontiers une femme d’être une briseuse de ménage mais jamais un homme? Une femme qui se trouve un amant marié est TOUJOURS une fieffée salope. Un homme qui séduit une femme mariée… rien. Si on parle de la situation où le trompeur brise son menage officiel à cause de sa relation adultère, la maitresse brise encore et toujours un ménage. Dans le cas où c’est une femme qui qutte son conjoint pour son amant… Non. C’est encore et toujours elle qui en porte la responsabilité. Rien que dans les mots. J’ai même entendu des gens conseiller à un amant amoureux de “tout faire pour conquérir sa belle”, et à une maitresse amoureuse de “se mêler de ses affaires, parce qu’elle va briser une famille”. Le machisme n’a pas de limite.

    @blandinette > On parle de faute, parce que par défaut, on considère qu’un couple marié se doit fidélité. Oeuvrer au bri de cet engagement constitue une faute, un non-respect.
    Il faut aussi avouer que les couples mariés ayant instauré une règle de liberté sexuelle sont bien discrets…
    D’ailleurs, parle-t-on encore d’adultere, d’amant, de maitresse, si le conjoint officiel a autorisé les escapades sexuelles extra-conjugales?

    @Malilou> Excellente question à laquelle je ne peux répondre que par hypothèse, n’ayant jamais été dans le cas… et de plus chaque histoire est différente.
    Pour ma part, je crois qu’une personne ayant sincèrement juré fidélité à son compagnon de vie n’en arrive pas à tromper uniquement par la subtile manigance d’un célibataire intéressé.
    Je crois qu’une série de facteur appartenant à la personnalité et la vie du trompeur, à la personnalité et vie du conjoint cocu, à la vie de couple, à la personnalité de l’amant/de la maitresse entrent en compte.

    @La fille > Ca sent le vécu. Tu as envie d’en parler?

    @blandine> Tout est question de point de vue. Pour ma part, si un homme marié vient vers moi et veut une relation avec moi, je considère que son histoire de couple ne me regarde pas et que c’est son problème. Mon rôle consiste à considérer la proposition qu’il me fait, et il est certain que son statut de marié va influer sur les possibilités de la relation. Je considère que son indisponibilité temporelle par exemple, est à prendre en compte. Comme si il était médecin de garde, infirmier de nuit ou toute autre activité qui occupe son horaire de façon précise. C’est important que je connaisse ses limites. Mais après, ce n’est pas à moi de discuter ses limites. Je dois juste me positionner par rapport à la relation qu’il me propose.

  • bah le porpre de la passion c’est de ne pas être raisonnable…
    et personne n’est à montrer du doigt,

  • Miss Lili > oui, moi aussi j’ai essayé de “décrire” notre relation telle que je l’avais vécue, et telle que je la vis maintenant … Ca implique forcément les 2 autres personnes concernées, mais tout ce qui a été écrit reste mon point de vue, et ma façon de vivre ces choses … Plus ou moins bien, selon les moments …

  • lorsqu’un homme trompe sa femme, je mets toujours en cause, l’Homme non sa maîtresse…
    parfois elles ne sont même au courant de la légitime et tombe des nues quand elles l’apprennent.
    et réciproquement :)

  • @MissLili: j’ai laissé la question en suspend dans mon post, mais je pense comme toi. Son histoire de couple ne me regarde pas, et c’est tres bien comme ça. Il faut en effet considerer le coté disponible, ou plutot indisponible ;o) de cet homme.

  • J’ai du mal à comprendre pourquoi éprouver des sentiments/attirances pour plusieurs personnes en même temps serait forcément être “disponible” et/ou à cause d’un problème au sein du couple “officiel”. On peut certes choisir ce qu’on fait de son attirance/ses sentiments mais certains choix ne sont pas évidents (notemment quand on a l’objet du désir sous les yeux).

    Du mal aussi avec ce discours de la culpabilité, de qui est le/la méchant(e) : la personne qui trompe et qui ne sait pas se tenir, celle qui est trompée et donc forcément devait être insuportable en couple ou la tierse personne briseuse de ménage ?

    Je me demande vraiment si les choses ne seraient pas plus simples si on abattait une fois pour toute cette norme de l’exclusivité à “l’âme soeur”.

  • And-now-I-m-the-queen-of-rodeo

    Très juste cet article, se détarcher du maivais objets d’amour, l’impossible, choisi parceque justement impossible ( ?!) .

  • LenaR > Et bien, je pense comme toi. je ne crois ni à l’âme soeur, ni au grand Amour, ni à l’Homme de la vie. Je crois aux compagnons du quotidien, aux présences qui réconfortent et aux rires partagés. Je crois aux projets.

  • J’ai été une ‘maîtresse’ en quelque sorte, à savoir que monsieur a juré qu’il voulait rompre avec sa petite amie, qu’il voulait revenir, qu’on puisse à nouveau reconstruire quelque chose. A préciser qu’avant rupture, nous devions nous mettre en appartement, avec envies de bébés futures, bonheur de choisir les meubles ikéa, tout ça, tout ça…et ce que tu dis dans ton article est réaliste : on ne choisit pas de qui on tombe amoureux, mais on peut choisir son objet d’amour, mais en même temps, on ne sait pas se détacher du mauvais. Le troisième choix il était pour moi hein : pouf, j’ai marché, pouf, un bébé pas attendu du tout, pouf ‘en fait Mathilde, je ne veux pas revenir avec toi’, avec une phrase que l’on connait toutes : “j’ai fait la plus grosse erreur de ma vie”. C’est toujours agréable.
    Mais, je vais essayer d’être gentille : allez, torts partagés : j’ai fait confiance à un connard qui bafouille avec ses sentiments (même après ivg, monsieur “m’aimait” toujours) et lui signe et persiste à vouloir être immature.
    Et moi aussi je crois aux projets, mais plus à deux, on est jamais mieux servi que par soi-même : je mène mes projets seule depuis, et je choisis les hommes qui partagent mon lit, et c’est pas plus mal. Il y en a qui sont fort pour briser la confiance qu’on leur portait, et même notre confiance en nous peut en prendre un sacré coup.

  • Ouch, ça fait encore mal…
    Pourquoi les guillemets autours de maitresse et de aimait?
    Pourquoi rester gentille? Il a abusé de ta confiance, te faisant croire qu’il allait quitter sa compagne et… il ne l’a pas fait.
    Tu as raison, reconstruits toi d’abord, avant de construire avec quelqu’un d’autre.

    • Bonjour,

      cela fait un moment que tu n’es plus active sur le site mais je suis tombée sur ton article que je trouve très intéressant et très juste.

      Je souhaite ton avis ou du moins ton expérience. Donc comme on dit, qui ne tente rien n’a rien ;)
      J’essaie de rompre avec l’homme que j’aime (qui bien sur, comme le sujet le dit … je suis une maîtresse)
      Je suis déterminée, je ne veux plus de cette vie.
      On a passé plus de 10 jours séparés (je sais c’est pas beaucoup, mais on ne peut se voir que tous les deux qu’une fois par semaine) mais j’avais réussi à commencer à avancer dans mon deuil de la relation, on était d’accord pour rompre, j’avais accepter cette tristesse et cette douleur de ne plus être avec lui, j’avais même envisagé une fois la douleur passée, la passion atténuée, d’éventuellement garder contact (car avant d’étre amants nous étions amis et on s’est aidé durant des moments difficiles de notre vie).
      Malgré ce qu’il me dit, ce que je ressens, je sais pertinemment qu’il ne pourra pas m’apporter ce que j’attends dans ma vie future. Donc je me suis faite une raison.
      Je voulais tenter de le garder comme “4h” en attendant de rencontrer un homme dispo mais je pense (même si je me persuade que non) que malgré les rencards que j’ai, à chaque fois il reste dans un coin de ma tête et m’empêche d’avancer.

      J’en viens au fait. Nous avions donc rompu … mais j’ai à nouveau craqué … as-tu eu des “rechutes” ? Penses tu que je vais continuer encore longtemps à gâcher ma vie avec un amour impossible … ? oui je l’aime mais ce que la vie m’a apprise c’est que parfois on ne vit pas avec la personne qu’on aime, on ne construit pas sa vie avec … on le fait avec une personne que l’on aime d’une autre manière, d’un amour plus sage, plus sein …
      Je suis toujours déterminer à arrêter, j’ai l’impression de le trahir car le moment que l’on a passé été rempli d’amour et de tendresse … il est en déplacement durant 3 semaines, j’ai envie de profiter de ce temps pour continuer à faire le deuil de la relation (bien sur il n’en sait rien et peut être fera-t-il pareil) … penses tu que je suis sur la bonne voix pour m’en sortir ?

      Je te remercie par avance

  • Très intéressant, je vous donne un point de vue d’homme (merci Mens Room de m’avoir jeté dans ce guépier :)

    Beau billet, très bien écrit et argumenté, je suis 100% d’accord, surtout quand nous (ma maîtresse et moi), subissons les attaques de la raison-cette-salope. ben oui, cette vacherie nous la tenons soigneusement à distance…

    Ensuite, il manque des avis sur des couples dans lesquels chacun des deux amants n’est officiellement pas libre. Une sorte de relation équilibrée sans attente du plus qui tue, une vie de famille, les plans à long termes, les images Cyrillus et les emmerdes aussi qui vont avec, l’usure. Si chacun est marié et (suffisamment) heureux de son coté, c’est parfait, cela évite le déséquilibre qui fait tant de peine à la maîtresse ou à l’amant souvent délaissé. Ca existe ça ?

    La relation adultère me semble par essence incomplète. Mais n’est-ce pas ce manque, qui entretien le désir, le besoin, l’envie, qui nourrit cette relation ?
    Ma vie d’homme marié me trop-plein-ise, jusqu’à la nausée… Si nous sommes d”accord pour nous combler, qui est-ce que cela regarde ?

    Bien sûr, qui souhaite être trompé ? La femme, le mari délaissé(e)s jouent un rôle. Leur statut evolue, evoluera : sentir sans savoir, apprendre, lutter ou pas, reconquérir, divorcer… autant de situations impossibles à anticiper ou gérer.

    Volonté de vivre, de jouir, d’aimer, sans trop faire de mal… pensées solitaires, plaisirs partagés.

  • Pour avoir souvent jouer le rôle de la maitresse et amie d’hommes casées, je trouve cet article super, c’est vrai, un adultère est un contrat. Moi je vois la maitresse comme le moyen d’améliorer un couple pas souvent au beau fixe. En étant la maîtresse de certains hommes j’ai écouté beaucoup leurs confidences et s’il le fallait les engueulait ou leur donnait des conseils pour qu’ils arrangent les choses avec leur dulcinée. Bizarrement malgrès ce que je faisait, j’ai toujours eu un profond respect pour leurs dulcinées, elles assument ce que peut etre je ne suis pas capable de faire, un couple. Même une maitresse n’aime pas les histoires qui finissent mal… :D Mais si un couple va vraiment bien, je ne comprend pas vraiment l’adultère, si ce n’est les hormones… J’ai été aussi à la place de l’infidèle, et toujours ça m’a rapproché de l’homme que j’aimais.

    Malheureusement je suis actuellement à la place de celle qui voudrai rompre le contrat car tombée amoureuse de cet amant merveilleux. Il est célibataire maintenant, mais comme le dit si bien ton article, pourquoi voudrai-t’il changer notre relation ? J’ai fait ma proposition simplement il a répondu non, tant pis, j’ai signé, je reste, j’ai trop à perdre en arretant :)

    Mais bon pour finir sur une pointe heureuse, laissons l’amour à ceux qui s’aiment et l’adultère à ceux qui se désirent sans vouloir souffrir des contraintes du couple. Les plus courageuses sont celles qui aiment et/ou qui se taisent, femmes ou maitresses, le courage c’est d’assumer ses erreurs, ses battements de coeurs et d’hormone. Toutes les maitresses aspirent à être un jour la femme… Il faut du courage pour passer ce stade car la maitresse ne peut etre trompée, la femme oui…. Bonne chance à toutes alors :) Be Happy, Sexy and have fun

  • Bonjour Itoule. Merci pour ton commentaire. Je suis d’accord avec tout, sauf avec la phrase qui dit que toutes les maitresses veulent être la femme… je crois que c’est faux. Celles qui n’y croient plus, n’ont pas envie, ne pensent pas l’amour en point cardinal de leur vie ne le veulent pas…

  • c’est vrai tu n’as pas tort, je suis un peu trop romantique surement :)

  • On est jamais trop romantique… :)

  • Merci iTouille, MissLili etGreenHornet. Je retrouve cet article et ces commentaires avec plaisir :o)
    On n’est jamais trop romantique.
    La où je suis encore plus d’accord, c’est de dire que la maitresse ne peut etre trompée :o)
    Plagia mais j’aime trop ces mots là: Be happy sexy and have fun, yes!
    Merci encore.

  • Un grand merci pour cet article que j’ai relu plusieurs fois depuis hier, et qui répond à mes “pourquoi” .

  • j’ai adoré ! bravo !!

  • marie

    j’arrive à 60ans et après le divorce,j’ai rencontré un homme de 5ans mon ainé..je le voyais aussi bien en weekend qu’en semaine;j’allais toujours chez lui,une maison assez isolée(il a des chiens et plus de place);j’ai fait la connaissance de certains de ses amis;;mais jamais de projets à long terme;il me disait que j’avais mes enfants et petits enfants et lui la musique;;sauf qu’un jour,au moment où il partait à sa répetition(2f :/semaine pour 4h,cause distance);des voisins en me regardant on dit que j’étais une petite folle et tant mieux pour eux si çà marche;je n’ai pas tout compris…puis dans un village voisin,par 2 fois en faisant mes courses,les gens ont parléi assez fort..tiens voilà la maitresse de…donc je lui ai posé la question,il m’a dti de na pas écouter les gens;il est bien veuf;c’est vrai..j’en ai déduit que j’étais une maitresse pour certaines choses mais pas pour celles que moi ,en femme bete et amoureuse,j’esperais..j’ai decouvert qu’il était inscrit sur des sites de rencontre;;j’ai du chagrin,d’avoir été bernée de cette façon,je n’ai pas réussi à rompre complètement;;je le vois sur skype,c’est tout;c’est douloureux en tout point de vue.des histoires qui ne tiennent pas debout;je suis dégoutée,.etre la maitresse ne veut pas toujours dire qu’il y a une légitime

  • Jim

    Cela fait du bien de lire un billet un peu censé. J’ai parcouru pas mal de blog ou les personnes se font lyncher comme si ils et elles étaient des vrai salauds. Je suis en couple depuis 20 ans déjà, nous avons deux enfants d’une dizaine d’années. Je suis décontenancé par ces gens qui conseillent d’abandonner femme et enfants par ce que l’on est plus heureux, comme si cela était si simple. Nous avons construit un foyer. Mes enfants me semblent heureux. Ma compagne semble également satisfaite de notre vie. Elle est extrêmement investie dans son travail et connait un belle réussite professionnelle. Je me suis adapté en changeant d’emploi et je m’en sort plutôt bien professionnellement. 20 ans que j’écoute tous les jours le compte rendu de ses journées alors que j’ai eu aussi ma dose de boulot. Elle rentre souvent tard. Je m’occupe des enfants, je gère l’intendance. Nous avons les moyens d’être aidé par une personnes pour les taches domestiques. Bref, ma vie n’est pas un cauchemar loin de la. Je lui procure régulièrement des attentions (fleurs, bijoux, restaurant). J’essaie réellement de prendre soin d’elle. Elle semble satisfaite de nos rapports. Mais cela n’empêche pas de se sentir vraiment seul au milieu de cette famille. J’aimerai aussi que l’on prenne soin de moi, au moins de temps en temps. Et puis, j’ai rencontré une femme en déplacement professionnel. Elle m’a tout de suite charmé. Je ne lui ai rien caché ma situation familiale (je lui ai dit que j’avais une famille, pas le plan ça va pas avec ma femme). Mais notre désir était evident et elle a pris l’initiative de faire basculer notre relation. Ce fut extraordinaire. Cela fait maintenant un an que nous partageons, complicité intellectuelle, affective et sexuelle. Nous nous voyons au gré de nos déplacements (nous habitons loin l’un de l’autre). La passion que nous vivons est intense. Elle veut mettre fin à notre histoire, qui la fait souffrir car notre passion l’empêche de vivre dans le présent. Je l’aime et je connais un bonheur que je croyais à jamais perdu. Pourquoi assumer ses responsabilités familiales est récompensé par la solitude affective ? Comment pourrais-je abandonner un foyer qui compte sur moi ? Comment puis-je laisser souffrir la personne qui m’a donné le plus d’amour dans ma vie en ne pouvant lui donner ce qu’elle attends ? Aurais-je du laisser passer ce bonheur qui a redonné souffle et sens à ma vie ? Comment faire pour atterrir sans blesser ? Il n’y a que des gens qui font comme il peuvent…

    • MAC

      Cher Jim, je me permets de répondre à ton poste, car je me trouve à un carrefour dans ma vie, qui semble me mener tout droit sur la route que tu as pris!
      Je suis mariée depuis près de 15 ans, j’ai des enfants, un boulot stable, une belle petite maison…. Tout ce dont on peut rêver, et qui semble être la vie parfaite pour une femme parfaite….mais voilà…. J’ai l’impression qu’il me manque qqc depuis un moment, ét il y 2 mois, je me suis inscrite sur un site de rencontre… Pourquoi? A vrai dire je n’en sais absolument rien… Le desir de se sentir désiré, mais vraiment… Par le simple fait de devoir accomplir un quelconque devoir conjugal…. Changer la routine…. Que l’on me comprenne bien: j’ai toujours été farouchement contre l’adultère, je ne l’ai jamais compris… Pourtant sur le site, j’ai fait la connaissance de quelqu’un; il est marié également, à des enfant, un boulot et une belle maison… Il aime sa femme…comme j’aime mon mari…. Mais il y a cette connection entre nous, ce desir puissant qui nous lie… Je ne l’explique pas, ne le comprends pas, mais je le vie au quotidien depuis 2 mois… Alors il n’est aucunement question de rompre avec nos légitimes respectifs… Il n’y a que cette passion dévorante entre nous.. Même si à mon avis il est quasi impossible de faire totalement ce que nous faisons sans une once de sentiments… Mais il y a ce besoin charnel, cette non retenue, cette explosion, cette découverte d’un autre, une nouvelle première fois…. C’est puissant, attractif, ét je ne peux me résoudre de laisser tomber, comme il n’est pas prêt non plus. C’est juste une passion…. Nous ne savons absolument pas ce que donnera l’avenir, mais nous profitons comme nous pouvons, et surtout comme nos vies respectives nous le permettent, de l’instant présent. Et je sais également que le jour on l’un de nous décidera qu’il est tant que ça se termine, il y aura de la douleur, mais également une obligation de lâcher prise, car “contrat moral” il y a entre nous…. Il n’est pas question que nos familles, nos couples pâtissent de cette situation.
      J’espère juste que ce post aura ou pourra servir à des femmes ou des hommes qui comme moi, se sont jurer fidélité, mais qui, un jour, sans raison apparente, ont franchi le pas de l’adultère…alors que RIEN ne les y prédestinaient…

    • Bonjour Jim,

      j’ai l’impression de lire les mots de l’homme que j’aime… j’ai l’impression d’être à la place de ta maîtresse…
      Le fait de te lire me font comprendre son silence… sa difficulté à renoncer à sa vie de famille…
      Je suis en train de le quitter

  • bonjour,
    C’est avec beaucoup d’intérêt que je viens de lire cet article, et cela me donne le courage de parler de ma nouvelle relation.
    En effet, je n’aurais jamais cru un jour tombé amoureuse d’un homme marié, mais il ne faut jamais dire jamais Non?
    Dans tous les cas, c’est lors d’une réunion avec l’un de mes partenaires, que je l’ai rencontré, tout d’aobrd des échanges amaicaux, jusqu’au jour où je reçois une invitation à déjeuner. j’étais ravie, mais le premier rendez nous n’étions pas seul, puisqu’il était avec l’une de ses collègue, pourtant je voyais bien qu’il bubait mes paroles, au moment de se dire au revoir, il me demanda si nous pouvions nous revoir pour parler encore.
    plus de nouvelles pendant 2 mois, j edécide alors, de l’inviter àmon tour, cette fois ci cela se termine par un: puis je vous faire la bise? que j’acceptais voloniter.
    puis plus de nouvelle.Prenant mon courage à deux mains, je lui proposait d’aller au cinéma, ce dernier accepta, et maladroitement il m’envoya un texto m’indiquant qu’il aimerait me voir avec le dit ciné.
    J’acceptais donc, notre troisième rencontre fut magique, promenade long d’une rivière, qui se termina par des baisers passionés, sur un banc, plus moyen de déttacher nos lèvres, c’était…. mes lèvres s’en souviennent encore.
    Plus moyen de l’arrêter ainsi que ses mains au passage, se fut des caresses, des vous êtes belle des, vous me plaisez tout le long du retour.
    Je lui demandait si il était marié chose qu’il confirma me demandant si cela me posait un souci, non, pas du tout!
    au moment de nous séparer, chose qu’il a eu du mal à faire, je lui demandait comment allais je avoir de ses nouvelles, il me dit, on se voit pour le ciné et en attendant nous avons les textos .
    Depuis plus de nouvelles.
    J’avoue que j’ai du mal à le comprendre, le voici silencieux alors que notre dernière rencontre était plus que magique, je dirais même que si je ne l’avais pas arrêté, il m’aurait fait l’amour dans sa voiture.

    dois je lui envoyer un texto?
    logiquement nous snous voyons dans trois semaines pour le ciné.
    Est ce que tous les hommes réagissent de la même façon?

    • Bonjour delarose

      Qu’attends tu de cette relation ?
      S’il ne se manifeste pas, es-tu sur de vouloir te lancer dans ce genre d’histoire, tant que les sentiments ne sont pas encore là ?

  • rnfcmfjfjfn

    Les femmes qui baisent des hommes deja mariés sont des putes… sans la moindre fierté. Dépendantes affectives et sans cervelles. Prete a foutre en l’air ce qu’une autre a pris des années a bâtir honnêtement.. pour pouvoir se faire sauter à volonté. Le mec n’est pas mieux.

    Rien à rajouter…

  • Doudou29

    Bonjour, j’aimerais vous expliquer ma situation. J’ai ete la maîtresse d’un collegue pendant 4 ans. Durant ces 4 ans je l’ai vu se marier en sachant que son mariage etait voué à l’échec mais je n’ai pas eu le courage de lui demander de quitter sa femme pour moi. Un jour il m’a demandé de quitter mon boulot pour nous oublier, ce que j’ai fait, et qui m’a permis de me construire un nouveau projet professionnel. Apres mon départ il s’est retrouvé au pied du mur et a décidé de divorcer pour me retrouver . Et désormais je suis perdue, je sais que je l’aime mais j’ai l’impression d’avoir trop attendu, je devrais pourtant etre heureuse et me jeter dans ses bras.. Et c’est n’est pas le cas, un énorme sentiment de culpabilité pèse sur moi. Je pense meme à consulter quelqu’un pour comprendre ma reaction. Pourtant je ne suis pas attirée par les hommes mariés la situation que nous avions durant ces 4 ans me rendait tout de même malheureuse.. Je me doute que rare sont les histoires qui se finissent ainsi mais j’aimerais avoir vos témoignages ou avis. Merci

    • Ellestsage

      Bonjour Doudou29,

      Juste une petite réponse pour t’expliquer que ta réaction est totalement normale et respectueuse de toi-même : cet homme t’a énormément faite souffrir, malgré l’intensité de l’amour que tu lui as offert, lui ne t’a pas aimée; pendant 4 ans …c’est long il aurait pu te détruire…alors maintenant tu n’as plus qu’à accepter ses cadeaux (car tu les mérites bien) et ne pas hésiter à rencontrer quelqu’un d’autre, sans culpabiliser, c’est un ordre .
      Je t’embrasse très fort, tu es très courageuse.

  • Roxanne

    Je vais vous raconter mon histoire…elle me fait tant souffrir…un homme marié qui a tout fait pour m attirer dans ses filets…j y ai cru a ses belles paroles..puis il m a frappee…etc…..il parait que c est normal de frapper sa maitresse…je serais responsable de tout..lui innocent… sa femme sait tout et je meriterais d apres elle tout le mal qu il ma fait……je pleure je souffre..lui continu sa vie comme avant….triste histoire qui me detruit..qui me fait souffrir

  • Cela fera dans quelque jours 10 ans que je suis avec cet homme marié,je ne vais pas mentir ca a été et sa restera ma plus puissante histoire d Amour et a lui aussi.Je suis tombé enceinte et a 3 SEMAINES du TERME j ai appris qu il était toujours marié.le choc.c était un cauchemar.ne faite pas la même erreur que moi apprenez a bien connaître la personne pour éviter d entrée dans une souffrance indescriptible et dans un cercle dont ont n arrive pas a s en sortir.résultat de cette histoire il est collé a mes basks comme un chewing-gum et n aller pas croire que tout est beau et rose c’est moi qui paye tout absolument tout!même pour le petit il ne dépense pas un centime sous prétextes qu il a déjà des charges…bon bin oui il a sa femme a entretenir je me demande se pour celle et ceux qui se demanderaient ce que je fait encore avec il me fait peur avec ses menaces et son ton menaçant bref je suis complètement sous sa croupe je perd les pédales pourriez-vous m éclairer merci infiniment

    • Nina

      Bonjour,

      Vos témoignages m’intéressent. Pour une émission de témoignage sur France 2, nous recherchons des femmes ou des hommes de l’ombre, les amants cachés qui vivent leur amour en secret. Vous pouvez me contacter au 01 53 84 31 24 ou nina.jacob@reservoir-prod.fr
      Merci
      Nina

  • FERON

    Mon livre “COMMENT (NE PAS) AIMER UN HOMME MARIE ?” sur edilivre, fnac, chapitre.com, amazon.fr et FacebooK

  • Paule

    Je suis actuellement dans une grande souffrance due à la rupture avec mon amant. J’ai perdu trois kilo en trois semaines. En effet, j’ai renoué contact avec mon ex après dix dix neuf de séparation à cause de la distance. Il regrettait son mariage et moi aussi. Il me disait qu’il était sur le point de quitter son épouse contrairement à moi qui n’avait jamais envisagé de quitter mon époux même si nous ne partagions plus rien à part nos enfants. Pendant huit mois j’ai eu l’impression de revivre, d’ être redevenue une femme. J’ai commis l’erreur de mettre mon ex au centre de ma vie. Je pensais à lui le matin en me réveillant et la nuit en me couchant. Il vit à 1000km de moi. Nos échanges sé faisaient par téléphone et étaient intenses. Peu à peu j’ai envisagé de tout quitter pour lui. Erreur numéro 2. Nous nous sommes vus deux fois et avons fait l’amour la deuxième fois car l’un comme l’autre en avions très envie. Erreur numéro 3. Le lendemain je lui ai parlé de mes problèmes de couple. Il est devenu très distant et moins disponible. Je n’ai pas eu de ses nouvelles pendant dix jours. Alors j’ai appelé un ami à lui pour savoir ce qu’il devenait. Mon amant l’a très mal pris et en a profité pourvrompre car je l’avais exposé. Il a peur que sa femme l’apprenne à un coin de rue. Je me suis sentie manipuler et utilisée par l’homme que j’aimais et que je n’avais jamais cessé d’aimer. Il me disait que j’étais l’amour de sa vie, que son souhait était de refaire sa vie avec moi. Ça fait un mois que tout est fini et pourtant je n’arrive pas à tourner la page. Je m’en veux d’avoir cédé, de n’avoir pas écouté la raison plutôt que mon coeur. Ça fait 16 ans que je suis mariée et en dépit du déclin de mes sentiments pour mon mari, je n’avais jamais envisagé de le tromper et j’ai toujours été contre l’adultère. Et pourtant… Je ne peux en parler à personne et je souffre d’avoir été si naïve et immature. Je souffre de l’ignorance et du mépris de cet homme que j’avais mis sur un piédestal

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