Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

« I’m not superstituous. I’m a little stituous… » Michael SCOTT, directeur régional de la société Dunder Mufflin, à Scranton en Pennsylvanie, Etats-Unis, dans le sitcom-documentaire The Office, saison 4 épisode 1 « Fun Run »

(Les faits relevés sont tout à fait vrais)

Chez moi (ou plutôt et pour encore quelque temps chez ma mère qui veut me mettre à la porte), c’est un peu comme un champ de mines. On sait qu’il y en a, mais si on n’a pas l’équipement adéquat pour les éviter et qu’on gambade avec un air béat, il y a de très fortes chances de se retrouver avec un bras arraché ou une jambe déchiquetée.

Si vous aviez la télévision vers la fin des années 90 et que vous y regardiez Les Enfants de la Télé sur la Une, alors vous connaissez cette séquence où l’on voit l’ancien Premier Ministre Lionel Jospin glisser et tomber (http://fr.youtube.com/watch?v=vho9Vd0W5uU). A ceci près, j’ai reproduit la même gamelle, mais sur un morceau de papier toilette égaré là dans le couloir. Qu’est-ce qu’il faisait là, par terre comme un con, au lieu d’être dans les chiottes, attaché aux autres morceaux enroulés sur du carton ? Je n’ai pas la réponse. Toujours est-il que je me relève difficilement sur une jambe, et que je me bouscule contre la porte séparant le salon du couloir en accrochant mon tee-shirt contre la poignée. J’ai pas un très bon équilibre, je sais même pas faire le poirier, mais je me retiens de tomber en arrière en faisant du surplace et quelques pas de danse. Je vais au frigo, ouvre la porte, et fais tomber la bouteille d’eau rangée en-dessous du bac aux œufs sur mon pied nu. Ma mère, qui a récemment vu un documentaire sur les moines tibétains, m’avait racontée que pour eux, la douleur n’existe pas. Ouais eh bah s’ils vivaient pas reclus dans les montagnes ni buvaient de l’eau à la source, ils sauraient de quoi je parle en voyant mon gros orteil devenir tout rouge. Et c’est pas en faisant des « Uuummm Uuuummmmm » le pouce et l’index accolés que ça changera ma peine.

Mais rien ne m’arrête. J’ai le salon pour moi, et m’installe confortablement, avec la bouteille d’eau, dandinant du derrière pour bien épouser les formes du canapé. Mais ni la poisse! La méchante! La BIATCH!! Elle s’est emparée de mon corps, ou sert de moi à distance comme sur une poupée vaudou, parce que ça lui suffit pas de me faire bobo! Le coup de la télécommande? Un classique. Au lieu de la lancer vers la table-basse afin qu’elle s’y repose, il faut qu’elle AILLE SE HEURTER CONTRE UN COIN de la table basse, fasse un tour et demi sur elle-même et tombe sur la moquette. Une pile est sortie de son rangement et allée se cacher sous le canapé.  Je n’irai pas m’aventurer là, parce qu’on sait toutes qu’en-dessous d’un meuble traînent des gros nuages de poussière, des pièces d’1centime d’euro, des éclats de chips, des restes de petits-fours du Nouvel An, et parfois même une culotte.  En plus, je ne peux pas changer les chaînes de la TNT depuis les touches de la télé.

Et tout çà pour quoi?? Manquer la série Les Simpsons sur W9 et se taper Highlander…