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Après le “Et si tu Ă©tais quelqu’un de cĂ©lèbre tu serais qui ?” vient inĂ©vitablement la question “Et si tu pouvais choisir le mĂ©tier de ton choix tu ferais quoi ?”. Alors lĂ , plusieurs choix. Il y a les bienheureux du boulot “Ben ce que j’fais BritBrit. T’es ballotte ou quoi ?”, les feignants “Rien. C’est bien Rien. Mais rien avec de l’argent quand mĂŞme”, les ce-que-je-voulais-faire-quand-j’Ă©tais-petit (astronaute/pompier/maĂ®tresse/vĂ©tĂ©rinaire/comme papa…). Et puis il y a les artistes. Comme moi. Parce que voilĂ , ce qui m’aurait vraiment plu, c’est d’ĂŞtre une rock star, like a Rolling Stone (le groupe, pas la pierre qui roule et qui n’amasse pas mousse).
Ceci n’est pas une lubie. Non, j’ai bien rĂ©flĂ©chi Ă tout ça. Rock Star, c’est vraiment fait pour moi !
On a le droit de tout casser dans sa chambre d’hĂ´tel et tout le monde trouve ça normal qu’enfin un hĂ´te donne son avis clair et net sur la dĂ©co. ValĂ©rie Damidot n’a qu’Ă bien se tenir.
On n’est pas obligĂ© d’avoir un physique de rĂŞve et le contraire est presque mĂŞme souhaitĂ©. Mick Jagger, Bono, Kiss, Marianne Faithfull, Tokyo HĂ´tel… Le tout est d’avoir l’air d’une Bad Girl. C’est bien plus facile pour moi que de devoir ressembler Ă Gisele BĂĽndchen.
Pas la peine d’avoir non plus une voix digne de CĂ©line Dion. Le principal est de donner un son digne d’un chat Ă©corchĂ© (Pete Doherty) qui en a vu d’autres dans la vie (Kid Rock, Patti Smith).
On peut faire n’importe quoi sur scène et tout le monde adore. Se rouler par terre, se jeter dans la foule, montrer ses seins, descendre dans la fosse et ruer de coups n’importe qui, casser sa guitare Ă 5000 euros (s’en fout, c’est la maison de disque qui paie), refuser de chanter sans mĂŞme ĂŞtre montĂ© sur scène, s’enfiler une Bud d’un trait, mordre son bassiste…
Pas d’interview Ă TĂ©lĂ© Star ou Fan de. Non, non, non. Les rĂ©fĂ©rences c’est Folk & Rock, Les inrockuptibles et plein de mags alternatives top tendance. Avouez que l’on joue dans une autre cour. Avantage : leurs questions volent plus haut que “Tu prĂ©fères les garçons aux yeux bleus ou aux yeux noirs ?”. InconvĂ©nient : Leur questions volent souvent trop haut “Tu penses que ta musique est plus inspirĂ©e de Bartok ou des Strokes pĂ©riode Modern Age ?”. Heu, on peut la refaire.
On peut ĂŞtre dĂ©sagrĂ©able et tout le monde trouve ça normal. Et moi, ĂŞtre dĂ©sagrĂ©able ça me connaĂ®t parfois. “Attends, j’suis pas lĂ pour me faire des potes, alors dĂ©gage”. C’est vrai quoi, manquerait plus que je soit aimable au boulot.
On peut se droguer et tout le monde trouve ça normal. Surtout qu’ensuite ça donne de l’inspiration “Rehab” d’Amy W., “Lucy in the sky with diamonds”, (Beatles) pour ne citer que les plus connus.”La drogue, un exutoire pour les gĂ©nies de la musique” excusent les parents, fans, journalistes, flics…
On a toujours quelqu’un prĂŞt Ă donner de son corps Ă n’importe quel moment. Un rapide coup d’oeil dans la salle de concert pour juger du potentiel glam-sexe d’un mâle ou d’une femelle ou les deux Ă la fois, forcĂ©ment amourachĂ©s de sa star (moi !) ; un clin d’oeil au producteur pour le recrutement de la proie “Ça te dit d’aller voir BritBrit en Backstage” (traduire : “ça te dit de finir dans le lit de BritBrit après le concert ?”). Ah, si cela pouvait ĂŞtre aussi simple, rapide et efficace dans ma vie de publicitaire avec mon informaticien Ă nez original et que j’aime en secret.
Ah oui vraiment je veux ĂŞtre une Rock Star. Tiens cela me fait penser que je dois m’acheter une guitare. Si je sais en jouer ? Attendez, si les rock star savaient jouer, ça se saurait. Vous dites : elles savent ?
Zut, encore une vocation de ratée.
J’ADORE tes articles ils sont hilarant mordant piquant Ă souhait et fichtrement divertissant
le seul soucis c’est que si tu Ă©tait une rock star ma bribrit nous tes article on en aurait plus snif snif
donc moi je dis non non non reste comme tu est c’est bien mieux comme çĂ
je te fais des bisos et encore des bisos
xxxxxxxxxx